融入社会还是 ……追求自我？

这是我的故事，不知别人是否也有相似的情节，我也不知道，但无所谓

我也不是为了别人写的，以往自己的日记都是仅自己可见，，慢慢的，习惯发布在这个平台上，配上几张自己收藏的图片，想就是故事的配角也不会看到这萌新小透明的文章，在众多文章中飘着。嗯，这样就可以了。

如果是你，你选择融入社会建立人设，

还是毫无顾忌，追求自我？

我就遇到了这个问题，也为这问题苦恼着。

归家第五日，为了入这大环境中其乐融融。扮演着连自己都看不明白的角色。

融入社会还是 ……追求自我？

常听到的声音：

“有你这样的丫头吗，逛街都不专心跟别人都不一样” 

我不喜逛街，远远沉默的在后面跟着时被点名。默不作声快步跟上，我回上一笑脸。

“多打扫卫生，姑娘家就该勤快爱干净，不要懒惰松散了！”

拿起书在门口正看到最精彩的时候听到，默默便把书放了回去，拿起扫把。（我可不愿成为那不爱干净，也不勤快的姑娘呢？）

“回来过年，哪有人一整天锁在房间的？快下楼来！”

眨了眨眼，家里孩子们猢狲般嘻哈打闹，片刻不安静的楼房里，好不容易躲到房间清静片刻。在心里默默叹了一口气，认命般下楼，与亲戚们围坐在茶几桌边，抬眼剩下的就只有电视了，于是看了三日肥皂古风电视剧，倒也安安稳稳。只是这第三日，突然问自己，这是你平日喜欢看到电视吗，回曰：不是吧

再看这电视时，索然无味。

《窗外》

也非是在抱怨，生在这家，家里给予的厚爱，也有充实有趣的时刻，健康成交的环境，热饭热菜的飘香，每顿少不了的广东煲汤，母上那口头的那几句哟呵，也是从小听惯了的调调，常感啰嗦，不过在外飘着时也偶尔想念。

只是无奈，心疼精力时间的流逝。

当我在这个时，那个也就做不了了。

当我扮演者我母亲满意的角色时，我那小小的自己也便蜷缩在了角落。

还能记得《梵高传》中，梵高说的，他要找一个太阳，这个太阳很热很烫，能够燃烧掉所有除了画画以外的东西。

梵高的《十五朵向日葵》

自从开始挖掘内心时，独处成了我的净土，我慢慢开始对很多事情发出疑问，脑海中一闪而过的念头，总想记下，当想出出一二的时候就精神气爽。毛孔张开似的舒爽，不过这种状态太少见了，我也在不停的找着，找着它 出现的规律。

那世俗的事情特别多，简直防不胜防，特别是在家这几日，原想着放假了，时间该是自由，待了两本未拆开的书，期望能够畅游其中。

但没成想净是比那工作日还忙，忙那些接二连三的生活琐事。

接二连三 永不间断

没有独立的思考，就是平庸。

为了使能够被这大集体所容纳，便蒙上了双眼，浸身与这混浊之中。

借着独自在外的机会，倚着自己的样子野蛮生长一回，仿佛被什么召唤一样，学会了与自己对话，与深处的声音探讨。就像被点醒了一般，看着还有很多人睡着。

我也非石头路蹦出来的，那就有家。有家的人总要回来的。

但家里的我不是我，是家里的羊群，是被同化的幽灵，我的自我被压制了，我看着它，像是要制成一件令人满意的作品。

在集体中不一样的人会被重点关注，被人们围起来，准备困着烧死的“异类”

真叫人害怕。便伪装成他们的样子，虽然一开始不太像，但也总算移开了些视线。

《掉色》

人们为什么需要群聚呢，集体愚昧，并且追求一致性，群聚磨灭生而为人的独特、创造力。

别人我不清楚，但我自由自在的环境，不影响我判断和思考的地方，一个是独自一人走到陌生地方，周围都是陌生人，即使路过时肩并着肩了。他们也不关注我的想法，也不会加以干涉，他们也不会要求我去回应他们，我钟爱陌生人之间那美妙的距离。

还有一个是独处，一个空旷安静的房间便可以完成。

但是独处面对的是孤独。虽然陌生人群里也算孤独，但两者感觉不太一样。

独处的孤独，自己与自己对话。叫人喜欢又叫人害怕。

喜欢的是：

这这个时候，你就是你，不是别人期望的人设，一切想法和思考的根源是你。你知道你是谁，你知道你想做什么。

叫人害怕的是：

独处的孤独只能自己与自己对话，若是心里空乏，那个说话的人不出现，让人如同堕入无边的地狱深渊，这时不过你家人，朋友有多少，成就或失败的经历如何精彩，在这种孤独中，你仿佛关在着30多平方米的小房间，世界都没有你存在的痕迹，没有了存在，那在虚无中灭亡的恐惧。

融入社会还是 ……追求自我？