锄禾日当午，汗滴禾下土，谁知盘中餐，粒
粒皆辛苦。这是我3.26发表的说说，也许没
人真正懂得我要表达什么，的确我在田里受
了点伤。
那天，我跟往日一样，休息的日子，总是会
按时醒来，然后早起，我揉着双眼走到院子
里，看到正推车准备出门的父亲，看到我，
爸爸说厨房有饭，你自己热热吃了，然后去
北地找你妈妈，妈妈在地里浇水，她一个人
我怕忙不过来，你待会过去看看，没什么事
的话就帮妈妈解闷，说完爸爸就去上班了，
我呆呆的望着厨房，随后就洗漱，不一会我
也出了门，走近地头的时候，突然被个小砖
头滑了一下，我揉了两下脚就继续走，没当
回事，走到地里渐渐地感觉到了脚脖子有种
隐隐的撕裂的痛，我故作镇定的给妈妈说，
妈妈，刚才不小心滑了一下，脚不太舒服，
妈妈或许是没太听清，也许是因为水管的声
音太大，妈妈放大声音说帮我拿个管子过
来，这样我来回走，也忘记了疼，两点左右
妈妈浇好了水，我帮妈妈记电表数，帮妈妈
收管子……回家我感觉到了一丝不安，我吃
不下饭，一直在告诉自己不碍事，晚上我起
来洗脚，告诉妈妈，说滑了一跤，妈妈说明
天带你去看看，可能去的医院不对，医生说
贴几贴膏药就好了，尽量少动。
呵呵，尽量少动在私立学校，谁会允许你少
动，每周五那种渴望回家的心情，也只有我
自己能懂，每次回家都特别曲折，我不能提
前走，下车都已经天黑，有时候是姐接我，
有时候我也想着不麻烦她，毕竟她上班还得
带孩子太累，太辛苦，去我们家也没有了公
交车，那时候路围了起来，不能打的，也没
有什么共享单车，怎么办呢？我自己走路，
怎么走路呢？我蹦着往前走，下雨，下雪，
都是。走的路多了，脚越来越疼，我怕了，
但是我又害怕我的爸妈操心，所以，我自己
默默地忍受，一边尽量照顾自己的疼，一边
鼓励自己坚强，每次走那段路的时候我就特
别难过，我害怕过，毕竟一个女孩子，走夜
路，心中那种忐忑不安……是的，我碰到过
一个载满年轻人的车吆喝着美女上车，我提
高警惕快步去了人多的超市，不敢动，我也
神经过敏似的，因为被醉酒的人瞅了一眼吓
得撒腿就跑，那时我每天都在想，为什么是
我？为什么这么考验我？想到妈妈在路的对
面等着我，我又暗自下定决心要好好的生
活，每天给自己一个微笑，不是说爱笑的女
生运气不会差嘛？我信了，所以每次痛哭流
涕，内心压抑的说不出话的时候，我都会对
着镜子挤出一个微笑，看着自己无助迷茫的
眼神，我也在心里呐喊过，今生陪我到白头
的那个人你在哪里？看到我经历的这些你会
不会心疼？会不会更加珍惜我。虽然我可以
坚强的像个汉子，但是我毕竟是女子，我也
渴望自己被爱，被呵护。就这样一边渴望，
一边期待，又一边努力成长，不知不觉来到
这个生活节奏不快的小镇已经一年半了，这
一年半身体跟心理都在经历着考验，开学那
会我还敷着膏药，走路慢悠悠，但是从来没
有想过耽误工作，当然我的一举一动也没让
谁看出我是一个需要被照顾的对象，每天上
下楼，自己提水，做饭，洗衣服……在旁人
看来再正常不过，在26号以前，我或许都觉
得这都不是事，但是我不得不承认，我走的
每一步都小心翼翼，每次完成一项工作，我
都觉得我在完成一项巨大的工程，内心除了
坚韧以外，还有自己都嫌弃的脆弱，每天躺
在床上不是想着放松，不是想着睡觉，而是
那对原来的自己深深地期盼，我那么喜欢蹦
蹦跳跳，那么喜欢舞蹈，每次安慰自己休息
休息就好了的时候，都很心虚，因为顾虑太
多，其实这么大了，又参加了工作，没谁可
以像父母一样，对我们只有疼，只有爱，大
多情况下都是如鱼饮水冷暖自知，我也从来
不奢望什么感同身受，我甚至都觉得麻烦别
人，都是对自己的放纵，我逼着自己独立，
我怕一不留神内心深处会滋生依赖而我却没
有可以依靠的人，那样岂不是很尴尬？所以
呀，好多事情我还是亲力亲为，再说了自己
辛辛苦苦挣来的骄傲和自尊怎么可以说丢就
丢，很感激五年级的孩子们，对我很照顾，
我也很爱他们，所以哪怕上课再累心里再难
受，看到他们见到我的那种兴奋，听课时那
种渴望而认真的眼神，我的心都融化了，她
们很喜欢我，我也很享受给他们上课，好多
情况下我都忘了自己是成年人，我觉得我像
他们的姐姐，这几十个孩子，是我在这里所
有的牵挂，所以在他们毕业时，在二中老师
的带领下鞠着躬对我说出那声老师谢谢您！
老师辛苦了！老师再见！我的泪水抑制不住
一直往下流，我赶紧躲进一个角落，怕学生
看到我伤心，怕学生笑我太感性，其实我该
高兴，孩子们大了，离学有所成更近一步
了。暑假我害怕闲着，我害怕我闲下来会胡
思乱想，于是我应邀去了一家补习班，虽然
天气很热，学生也不乖，但是我很享受这种
忙忙碌碌，让自己疲惫不堪的日子，这样我
就没心思惦记我的脚，没力气去想我的伤，
虽然没有真正意义的休息过，但是我都在注
意，比如:不让左脚使劲，重力压在右脚上，
爸爸妈妈在家里特别照顾我，看到我自己捏
脚，都心生怜惜，特别心疼，在我以为熬熬
就好的时候，我突然不能正常走路了，走一
步都带着针扎的疼，我害怕了，每天除了失
眠，就是呆坐着，傻躺着，哭，哭，哭……
那天我拿起扫把跟在母亲的后面，特别无
助，特别渴望安全感，想让妈妈好好的陪陪
我，我就寸步不离，我像一个特别受伤的孩
子，内心脆弱到了极点，妈妈笑着对我说，
孩子，别想那么多，你会越来越好的，马上
就好了，我低头继续扫地，虽然地已经被妈
妈扫的干干净净，突然，我没绷住，放生大
哭起来，边哭边对妈妈说，妈妈，怎么这么
难好，这一年我没旅过游，没走过远路，不
敢乱动，为什么它还不好？妈妈已经被我弄
的不知所措，放下手里的活，转过身对我
说，妈妈要再带着你去看看医生，我擦着泪
使劲点头，人家说吃药打针都不管用了，可
能是不注意休息已经留下了后遗症，我妈妈
淡定的说，给开点中药吧，说不定有用，医
生说好吧，中药效果不错，不知道妈妈怎么
想的，或许是不愿意相信这样的结果，妈妈
拿了几大包中药，说我每天都给你熬，这一
个月你好好休息，不要动，咱试试，说不定
试试就好了，我感动了，妈妈大字不识一箩
筐，却告诉我要抱有希望，什么都不是绝对
的，无形中给了我巨大的力量，我知道我疼
是疼在身上，而妈妈疼在心里，有多少次妈
妈都说，我多想我会魔术，把你的疼一把抓
走，让你每天开开心心，蹦蹦跳跳，我也深
深地自责过，其实人的一生当中哪可能没有
个磕磕碰碰，哪能没有一点挫折，人生不是
水到渠成的童话，没有一点点人间疾苦，但
是也不该悲天悯人，如果不是这一次，我怎
么可能会意识到平平安安亦是幸福，是我不
好，是我太悲观了，而且悲观快把我的开朗
吞噬了，我在无意间已经夸大了自己的伤
痛，以至于让二老都替我担心，坚持了一个
多月，我不再难过，开学了，照常来上班，
但是这次我把爸爸妈妈的话记在了心里，我
更加小心，老师们看我走路慢悠悠，就问
我，我说了以后，她们都说我得注意，她们
给我说各种崴脚人的悲惨经历，我内心又不
平静了，应该说我无法再平静了，每天都会
把不好的事情安在自己身上，接二连三的冲
击，各种状况都出现了，我知道最大的原因
是我心不够大，说服不了自己，那天我特地
请了一天假，什么东西都没带，坐了早班
车，一路傻傻的坐着，呆呆的看着窗外的车
来来回回，人来人往，眼瞅着黑夜变成白
天……当阳光刺的我睁不开眼的时候，我才
发现我好久没有把自己的心情拿出来晒太阳
了……目的地:商丘市第一人民医院，想知道
我自己到底伤到了哪里？什么程度？一个人
排队挂号，其实我也忘记了害怕，觉得我该
接受这一切，心里想着，叫到崔春芳的时
候，我的心跳突然加快，据说磁共振是把人
推进去，到我了，我小心的躺在冰冷的仪器
上，眼角湿润，但是我没有哭，十五分钟很
漫长，听着医生的嘱咐脑子仍在胡思乱想，
检查完已经十点，三点才出结果，我决定找
一个热闹的地方坐坐，记不得自己走了多
久，来到一家热闹的餐馆，要了饮料，要了
我喜欢吃的过桥米线，又要了一堆平时喜欢
吃的东西，可是我却怎么也吃不下，脑子里
一遍一遍的浮现毕业这么长的经历，泪水也
不停的流，没人知道我为什么流泪，总之心
酸的厉害，心也疼的厉害，那几个小时对我
来说，特别难熬，也特别孤单……看着来来
往往，有说有笑的人，我用力的往嘴里扒了
几大口饭，我觉得我不能再让自己受苦了，
我得好好养身体，再次返回去的时候，已经
一点多了，我静坐在那等结果，脑子还是不
安分的乱想，最大的心愿就是赶紧出结果
吧，两点半，比预期提前半个小时，我庆幸
我没有等到三点，我竟然相信我是幸运的，
我拿着结果去找医生，他告诉我，要多休
息，少走路，没有什么后遗症，慢慢的就会
愈合的，我连忙说了几声谢谢，我好开心，
我赶紧打电话告诉妈妈，妈妈说还好还好，
歇歇就好了，后来打听说用中药能治本，我
就开始用中药，这一用就是几个月，现在我
感觉越来越好了，我相信很快就可以痊愈
了，现在我也想通了，要好好爱自己，看到
漂亮的衣服买，漂亮的鞋子买，原来我那么
容易知足，却又那么容易相信……我决定我
要一直美美的，我也觉得原来那个自信，美
丽的我又回来了，感谢这次痛苦而漫长的经
历让我学会了珍惜，学会了接受，学会了坦
然，我也懂得一家人平平安安才是最大的幸
福。
感谢自己的坚持跟配合，感谢家人在我""受
伤""的日子里对我的包容与照顾。感谢所有
人，你们给予的那些好与不好都会让我学到
东西，助我成长。
-- 我变了我没变
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