出生于一个小镇，小到我踏出家门就可以碰到我邻居的七八姑八大姨，为什么不是我的七大姑八大姨，因为我们是外省落户这个小镇，所以父母从小的教育就是外地人生活不易。父母是很传统的中国式父母，用尽了心血养育了子女，结果就像在往一个露底的瓶子里装水一样，一个使劲在装水，一个默默在漏水，终究抗拒不了地心引力，所剩无几。面对如此结果，彼此只能相对无言，内心默念，是亲生的。
父母是相亲认识，容貌都是尚可，所以很顺理成章的结为连理。但是年轻的心忽略了婚姻中那些棱角，彼此又过于方正，在相互打磨的过程中动静异常巨大，记忆深刻是母亲有一天晚上怄气，直接喝酒喝到酒精中毒送到了医院。无数次听过旁人说过这样一句话:要不是为了你们，你母亲早就离开你父亲了。不得不简单介绍下母亲的性格，聪明、善良、倔强，有点心气儿小高，听起来也是个可爱的小女人。父亲也是聪明中带着倔强，可惜倔强多过于聪明，不过也是个潮气蓬勃的潮流青年。
这些年听的最多的就叫做你的性格里藏着你的原生家庭，70%的认可度，因为真的有很大的关系，而我从这里得到最多的就是我得婚姻观。
十八岁，跟朋友讨论以后结婚必须考虑家庭条件，被某朋友吐槽说物质，没有真感情。二五十岁某朋友哭着说，你当初是对的，七年的感情抵不过门不当户不对。我只能遗憾的安慰她道，有缘无分，更好的在等你。
二十三岁，交往的男朋友提起了结婚，外形，经济，家庭都尚可，可是还是拒绝了，因为年纪比我小，不懂得是不是安全感在作祟。
二十五岁，家里安排相亲，知根知底，忠厚老实，本来想抗争到二十八岁，依旧从小养成的懂事性格压倒了张扬五爪的心，怪不得我总吃不到甜甜的糖。半年时间我就搞定了我的一辈子，恭喜自己。
刚刚过完二十六大寿，莫名有一种过六十二岁的感觉，若不是别人说我还有一种少年为赋新词强说愁的范儿，我还真的觉得自己老了老了。回忆这些种种，体会到原生家庭的影响之重，每次最讨厌自己的就是懂事，懂事其实会让自己得到很多的夸奖，可惜失去的更多，真的羡慕那种骨子里张扬的人，羡慕他们背后的底气。
原生婚姻观，让我莫名悲观。二十五岁决定结婚后，我就想过了好与坏，好的话天长地久，坏的话一别两宽。老公听到说是不是对他有意见，我说没有，是谁我都会这样想，毕竟没有那种张扬的自信来维持我对乐观的激情。其实有时候也挺委屈他了，跟他商量好结婚可以，一两年内不要孩子，这是种给自己留的退路，如果真的有什么，孩子起码不是彼此的羁绊，听起来好自私的感觉，可是不得不做，谢谢他的配合和支持，起码我们有了开始。
原生婚姻观，让我在婚姻里的忍耐性变得更好。婚姻生活中的每一件事都分类结婚后的好与坏存在心里，就像两个存钱罐一样，分类后就放进了罐子了，不知道当装满了后会怎么样，因为现在还在储蓄中。可是这也表明了我的不陈恳，好像变成了别人嘴中什么都不说的人，明明白白懂得这种不好，可惜依旧控制不住，毕竟还是那个很懂事的姑娘，依旧还是那个不会哭，也没奶吃的孩子。
原生婚姻观，让我不懂得表达婚姻里的爱。面相的温柔，真的带不走骨子里的倔强和尊严，温温柔柔的话语，结果没有几次深明表达自己的喜爱，对于老公深表歉意，这方面真的需要学习，对待感情慢热的我需要你多多体谅了。
说了这么多，不是怪父母怪家庭，而是想让别人体谅，懂为什么现在好多姑娘不想去结婚，因为自己都不相信自己可以经营好婚姻，居安思危，这个词我们用的最棒了。在父母的多方面催促下，不少人已经走进了婚姻，希望都是花路并弥漫芬香，祝福你们。而我在悲观婚姻以后，估计要接着悲观育儿了。
借用那句，历经山河之后，觉得人间值得。不管原生家庭带给我们什么，那些都已经过去了，未来还是要靠自己，毕竟是自己的人生，毕竟事情的决定权还是在自己手里，所以怕什么，自己去塑造一个自己喜欢的人生吧。看，天空依旧蔚蓝！
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