今天晚上看两不知的文章，突然想起好多往事。
想把我出生的谭家湾写下来，但是我感觉我好像并不了解那里的人和那里的事。主要原因是我太不喜欢八卦，爱沉浸在自己的世界里，对旁人的世界缺乏窥视的欲望，别人家的三长两短都引不起我的兴趣。所以谁家发生了啥，到了我这里几乎都是糊的。
当时不记事吧，如今想写故事发现没地取材，后悔呀。所以世事难料，多培养几个爱好是好事情，为转行作准备它不香吗。看我现在想动笔，都不知道从哪里开始哪里结束好。没得金刚钻，没事，反正做的也不是瓷器活。
以前都喜欢离我十万八千里远的故事，如今竟然沉浸在村头穆老头，村尾三奶奶的世界里，觉得春天插秧苗，夏天听蛙叫，秋天晒谷子，冬天踩厚雪的日子挺好。
我并不是目标明确的人，相反我真的是走一步看一步的人。所以拿着镰刀坐在田埂上的时候，也没有想着自己早晚要摆脱农活带来的疲惫。后来是有过一段焦虑期，土地里能长出食物，但是长不出城市的繁华，焦虑不安过，如今，一直在劝自己沉下来。效果还行，也渐渐的收敛了一些焦虑。
焦虑减少的方法原来是好好做自己。妈妈说过最多的话就是帮我最大的忙不是帮我干活，是你好好读书照顾好自己。其实也还挺简单的。我在家呆的日子其实不多，如今算下来，我在外的日子比在家多。6年级开始住校，那个时候才12岁，在外的日子已经大大超过从前了。
说来神奇，这么多年，我经常做梦在离开家乡的路上，可能是要去赶火车，但是行李没带上，所以得折回去；可能是在自己家里干着点啥；可能是在满山的树林枝头踩着风跑……
直到现在，我还是做只在老家的梦。我从来没有梦到过泰国，没梦到过马达加斯加，也没有梦到过现在生活的这片沙漠。
意识到这一点是2016年，后来的这四年，我几乎都是在验证。
前段时间还总能梦到奶奶和外婆。我觉得可能是她们想我了，上次带MHC回去，他说要买点纸钱去祭拜一下，我想着他第一次去我家，见我爸妈就好了，奶奶和外婆下次再见。可这下一次真的不知道是什么时候。
可能是这个原因。让妈妈替我去买了点儿钱烧给她们，还是会梦到。但是梦里她们也没找我要什么，似乎就像从前那样的平凡日子，做了点儿什么吃的，一起吃饭。跟大姑说的奶奶托梦找她要钱不是一回事儿。
那么，大概是她们不太放心我吧。我离得这么远，她们到底能不能保佑到我呀？应该可以吧，不然我咋啥都顺风顺水的呢。
跟妈妈说你看我就梦不到爷爷和外公。爷爷五月走，我7月生，没见过的人，怎么可能梦到，我心里想的是会不会我是我爷爷投的胎啊？到底是怀孕的时候算起，还是出生的时候算起，咱也不懂他们投胎的规则，咱也问不到。
外公走的时候，我应该是小学几年级了，这得和妈妈核对一下，只记得那次我数学考了64分，大人们忙着悲伤，也没人问我的期末成绩，当时好像只觉得外公救了我。当然啦，考差了他们也不会说我什么，就是我自己内心过意不去。
这样一想，我好像好多年都没去看过外公了。他一个人埋在老家深山里。过年去一次，他生日妈妈们会去一次。我都赶不上。
我猜想，他的一生也应该都是故事吧。可是到了我这里，我几乎什么都不记得了。只觉得妈妈说曾经外公挖地，举着高高的锄头，猛的飞来一只鸟撞到了锄头口上，外公也没注意到，重重的挖了一锄土，小鸟就这样被他挖死了……哎呀，你看嘛，我能不能记点儿好的，都记的什么。对不起啊外公。
突然觉得有族谱有记录真好。当一个人在尘世茫然无措的时候，看一看自己的祖宗留下的故事，真酷啊。
最近这一年，突然特别想回老家问问老人们过去的故事。好像是2017年初回家，见到了邻居家的奶奶，年纪一大把了，眼睛从我记事起就看不见了。那天她正在捏“肥球”，这是我们的方言，就是土里混点儿粪踩成稀泥，然后揉好，搓成汤圆那么大的土团，中间扣个洞把玉米粒放进去，“肥肥的土球”，长出来的玉米更茁壮。
因为跟她也并不算是亲戚，也没想着会碰到她。兜里只有几颗我从泰国带回来的糖果，我就都抓出来放她口袋里了。因为她的手一直在搓肥球，一边还摸索着每个土球里都要放一颗玉米粒，她并不知道我给了几颗。
她说真的没有想到有一天会吃到你给的糖啊，你奶奶走得早，一口糖没吃到，哪个晓得我还等到这一天了啊……
她说得我怪不好意思的，因为真的没有几颗糖。一会儿她搓完肥球捏口袋，要失落了吧。所以我溜得挺快。
也不知道她现在怎么样了，下一次回去，应该多给。
一些人来到这个世界上，就是来证明生命的顽强的。我觉得这份顽强值得被记得。
伟大的人干伟大的事，渺小的人做渺小的事情吧。能做什么，该做什么。做能做的事，做该做的事。
今天是七夕，正好看到一句喜欢的话，送给你们：“至高至明日月，至亲至疏夫妻”。
祝有情人终成眷属。
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