这两天，你一定也被这条新闻刷爆了，【因儿子不肯写作业，泉州一36岁母亲气不过，争吵之后跳下了笋江桥。】
这样一则有关孩子不做作业沉迷游戏的新闻，其实反映了中国多少妈妈的现状，尤其在疫情当下的时段，孩子不能按时开学，需要家长每天在家监督上网课，做作业。遇到家长需要上班的家庭，孩子没人监督，在家玩手机，玩电脑，玩游戏……即使不上班的妈妈整天盯孩子上网课也是心力憔悴。
没人监督上网课的家庭在网课结束后，被老师在学习群里点名谁谁谁没有完成作业，没有上网课……
这或许正是无数个家庭正在经历的无奈处境吧！
事件的主人翁的心理承受能力我们不做评价，因为我们无法体会到每个人的生活压力，无法理解每个人内心走不出去的阴影。更何况还是我们情绪容易变化的女人。
前段时间我自己的亲身经历还历历在目。不安于现状我从结婚前到现在的大宝六岁的这段时间我一直自己经营着小生意，经济上和家庭地位上都是姐妹们非常羡慕的。因为在她们看来，我一个女人通过自己的努力有自己的高收入，家庭地位高，婆婆从来没有让自己难堪……
但是，其实她们的羡慕在我看来她们也只是看到我光鲜的一面，她们不曾看到我刚刚生意起步那会一日三餐因为有客人不能按时吃饭，中午两三点空闲的时候才能吃午饭，晚上十一点多才吃晚饭；由于舍不得请工人哪怕挺着六七个月的大肚子一个人到十点多还在洗客人用过的碗筷。这里你可能会问，那老公呢？老公在外地上班，只能周末回家，是完全靠不到的;她们也无法体会到我因为一个人忙碌到深夜无助的坐在凳子上失声痛哭的心情；也不曾想到为了刚起步的生意自己舍不得放弃而在生老大的时候都没有安心坐月子，月子还没有结束就到店里面招呼生意，现在年纪轻轻就已经感受到所谓的月子病的痛苦……我现在看来，所有的困难都挺过来了，我也因为自己的努力完成了有车有房的梦想，现在也有儿有女。
可是，在不久前很长一段时间里我却严重的怀疑自己，怀疑人生，那会的我不停的问自己，我那么努力为什么？有房有车怎么样不也一样没有社会地位？有儿有女不也躲不过被两个孩子吵到无奈的境地。别人看似幸福的家庭我自己却感受不到一丝丝快乐……
自己渐渐地对所有一切失去了兴趣，哪怕是看到小女儿可爱的面孔，在我看来在女儿眼里，妈妈是她的一切，可是看到她最期待的眼神也不会在内心深处有一丝丝触动。
这种情绪一直持续到二月底，再加上由于疫情迟迟不能营业，每月的房贷车贷按时扣款，凭空增添了许多焦虑的情绪。
每天容易动怒，失控的打骂调皮的大宝，不断刷有关疫情的消息。在看到世界各地的各种负面消息时，情绪越发悲伤恐惧。经常彻夜难眠，我越来越觉得生活没意思，竟然萌生了一死了之的想法。好在看到三岁女儿天真的眼神，我有了些许犹豫。
我自己每天像一具行尸走肉一样没有温度的照顾着两个儿女，一方面还要在人前表现得我没事，我很好，哪怕是在老公回来面前。但是内心深处却十分的痛苦，找不到倾诉的人。
我自己也意识到自己的状态很危险，也想要改变这种状态，但是却找不到方法，也找不到切入点。
我非常讨厌这种状态，我知道看书可以改变自己的心境，于是把搁在书架上积满灰尘的书本重新看一下，可是眼睛虽然在看书本，心却静不下来领悟书本的意思。
直到有一天，听到一个管理人士讲了她的线上公开课，她讲到一个女人要活得有价值，要学会给自己赋能，进而影响身边的人，给别人帮助，自己也能从帮助别人中感悟到自身的价值。
当我听到这几句话时心里被触动了。
我这几年那么努力，有车有房却觉得生活没意思，原来是自己没有实现人生的价值，连最基本的想让妈妈过上好的生活的梦想都没做到；连年轻时自己定下的把没有去过的地方都去一遍的梦想都没有实现过。
我怎么能就觉得没意思了呢？我怎么能觉得没意思？我不能觉得没意思。
有了这样的思想转变，我内心的思想包袱竟然放下了，担心不能开业经济上的困难想象被我缩小了，看到有关自然界负面消息而担心地球上人类灭亡的臆想也消失了，我把自己丢了大半年的瑜伽练习捡起来，每天认真的练习领悟，心境渐渐好了许多。自己还主动报线上的学习课，接触了之前从来没有接触过的事物。
走出阴影到现在虽然仅仅一个多月的时间里，我竟然还用自己正能量的状态影响了我的正在上高二的小侄女，小侄女也是因为疫情关系天天在家上网课心情很抑郁导致这样小的年纪夜里不能安然入睡，夜晚要四五次才能天明，白天经常走神。她在我的影响下到目前为止状态变好了许多。
另一个是深陷夫妻问题和婆媳问题的闺蜜向自己哭诉，自己居然也能够用自己的状态感染她，让她从痛苦中走了出来，有勇气再次面对婚姻问题。
所以从我的亲身经历看来，这位寻短见的妈妈也并非只是孩子不做作业才会去跳河，她一定也是经历了别人无法想象的痛苦，当自己无法承受下去的时候，于是选择了自寻短见。
每个人的人生都会遇到至暗的时刻，大道理谁都懂，只是唯有能真正让自己内心触动的道理才是对自己有用的道理。
所以，压死骆驼的从来都不是最后一根稻草，让这位妈妈跳笋江桥的也不是孩子不做作业，而是没有走出来的心境。
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