如果说拳脚交加的暴力，会对身体产生巨大的伤害。那么冷言冷语的冷暴力，折磨的就是人的精神。

冷暴力对婚姻家庭的伤害，不容小觑。可以这么说，冷暴力，在亲密关系中的杀伤力比吵架还高。

冷暴力的典型表现

很多男女步入婚姻后，不知不觉就把生活过成了一潭死水，两个人同在一个屋檐下，却无话可说。第三者都不用出现，彼此的视而不见，无动于衷，漠不关心，足以击垮一段感情了。

冷暴力通常包括以下的几个典型表现：

故意忽略对方

不看、不管、不问

主动疏远

把自己隔离起来，拒绝交流

比起吵架、分手、离婚，冷暴力更让人抓狂。想放，放不下；想捡，捡不起。它不伤害你，却让你自己伤害自己。

被冷暴力对待时，我们最经典的语气就是：

你倒是说话啊！你不要逃避问题！

被冷暴力折磨的人，宁愿对方和自己大吵一架，可对方根本不屑于回应你。

冷暴力的残忍之处就在于：连陌生人最基础的回应，你都得不到，就像钝刀子割肉一样，你的情感和温暖在无声无息地消耗。关心、尊重、认可、体贴这些寻常人家的爱，变得愈发奢侈。

对于使用冷暴力的人而言，他们采用隔离的方式对待周遭，有时候可能只是一种自我保护的方式而已。因为他们希望在亲密关系里获得掌控权。他们希望伴侣能够听话，让这段关系更加可控一些。

为什么他们想要掌控权呢？原因可能是他们内心担忧对方离开，渴望得到对方的认同，所以才会用这种方式去对待对方。

还有一部分人，因为热情冷却、有新欢等原因，明明想分手，却不愿意开口做那个“渣男”“渣女”，于是采取冷暴力，让你受不了，主动提出分手。

不管是出于自我保护还是对责任的逃避，或者是其他的什么原因，使用冷暴力处理问题，是非常不成熟的，因为这绝对不是解决问题的最佳方式。

冷暴力的形成原因

冷暴力的形成原因十分复杂。有的是因为原生家庭，有的是性格所致，有的是两人相处模式有问题，还有一些是纯粹的两性思维差异。

在这里要说一句，亲密关系出现的问题，归结为其中一方的原因，都是片面的。

所以我们要思考，为什么伴侣习惯性用冷暴力去处理问题？除了对方本身的性格或者原生家庭等个人因素外，你做了一些什么，加剧了对方的冷暴力？

我们见过的比较常见的一种，是你的过度索取，使得对方无法正面应对，不得不选择逃避。

很多全职太太，她们的问题不在于没有经济来源，而是她们的世界除了孩子就剩老公，巨大的情感需求，把老公给吞没了。她一直对一个人喋喋不休，要求老公倾听、陪伴、谈心……她们需要，老公就必须给，不给就唠叨发脾气。

她们没有考虑到老公的承受力，没有顾及到老公的感受，一味地索取，给了老公高压。而老公没办法减除这些压力，于是只能封闭自己，隔绝压力，形成了所谓的冷暴力。

一个在逃避，另一个在不断施压，于是产生冲突，并且在循环。

冷暴力是主观感受

那是不是冷漠、没有交流，就是冷暴力呢？

有很多夫妻，住在一起，但几乎不怎么说话，各过各的，但也很和谐，彼此都没觉得这是冷，更不觉得这是暴力。

所以，冷暴力是一种主观体验，没有客观的衡量标准。

伴侣给你回应少，你感觉到冷。你讨厌这种冷，于是说对方暴力。

那到底是伴侣给的少，还是你的需求多呢？

只要你的需求>对方的供给，你就会感到冷。你需要的越多，他感受到的压力就越大，他就越想抵御、逃避，给你的就越少。如此循环。

破解冷暴力，不是热情，而是独立

怎么样打破这种循环，破解冷暴力？

如果你正处于被冷暴力对待，你温柔热情、指责打骂等手段，是没有效果的，这只会让对方更想远离。你能做的，是把你的注意力，把你对伴侣的爱和在乎，收回来，转移到其他地方去。

对待冷暴力的武器，不是温柔热情，而是独立。

冷暴力的杀伤力之所以强大，原因在于你在乎对方。如果你对对方没有感情，不爱对方，不关心对方的死活，那他的冷暴力对你是没有伤害的。

在冷战中，你越关注对方，就越会一败涂地。相反的，如果你每天忙自己的事，不去关注他，“忽略”他，那急的会是他。

所以，不要把伴侣放在第一位，而应该把自己放在第一位。你的美容、购物、兴趣、爱好、读书、交友、健身……这些都是你的生活，都非常重要。

你没空理他，他也不用理你，他的压力就会解除。当你心无旁骛专注于自己的事，有了自我，你的魅力就会增加。当你的改变到他的舒适区之外时，相信我，到时候，你不会再感觉到家里冰冷了。反而，要烤火的是他！

谁痛苦谁改变

到现在，依然有很多人有这样的疑问：为什么错的是伴侣，需要改变的却是我？伴侣出轨，挽回的是我；伴侣对我施加冷暴力，改变的还是我，难道他就不需要改变吗？

非常需要，如果他愿意的话！

可是啊，亲密关系就是这么残酷又不讲道理的。谁痛苦谁改变，谁改变谁收益。而不是谁错了谁改正。

冷暴力形成的原因非常复杂，它有不同的类型，有些是良性的，有的会恶化。如果处理不当，找不出症结，最后心灰意冷，相敬如“冰”，往往会导致出轨。

都说“哀莫大于心死”。

心死了，婚姻就无力求生。