给自己

自毕业以后一直和家人住一起。当家人全都不在身边，只剩下你独自一人时，你突然明白，或许这就是往后不结婚不生小孩的缩影。一个人吃饭，一个人逛街，一个人看电影，一个人自娱自乐。如若无法保持内心的丰盈，那么寂寞的空洞就会把自己吞噬。

当你正独自感叹一个人的凄凉时，你收到了A的信息，他告诉你他已经到了深圳。你心里窃喜，以为他是考虑为了见面故意提前过来。当他问你他朋友要过来，问你是否要出来见面时，你拒绝了。哪怕当时你在家根本无所事事。你想单独见他，可旁人在就抹杀了一切可能。你心里还存着那几点幻想。可是当你与他确认见面时间，他再次说4号的时候，你心碎了一地。原来他从未放在心上。你早已提过4号打算回家。原来他的提前到来并不是为了你，甚至他压根就不记得你说了这些话。于是你意兴阑珊地回了句，既然凑不到时间就下次再见。心里却开始生他的气，更多的是对自己的失望。

这已经不是第一次对他抱有不切实际的期待了。曾以为多少在他心里你是不一样的，然而大猪蹄子的男人一再地告诉你一个事实，ONS只是ONS，所谓的愧疚都不过是当时为了安抚内心的借口。随着时间的推移，你在他心里也不过是一个普通朋友，基于生意场上互换利益的朋友罢了。抱有他在乎我的任何一点想法，都不过是在自找伤害。以他的性格，他若喜欢，必主动的不像话，一如当时引诱你这个猎物般，主动约你吃饭，看电影，约的时间甚至都故意选在晚上8点后。而现在他的不主动，只是因为他不在乎而已。既是这样，他把你当工具人，你又何苦抱着不切实际的幻想，把他当另外个工具人不就好了？

然而挣扎一番后，你还是觉得follow那个原始的内心，推迟了回家的时间，约了他4号见面。他说中午。你没回复。吃个饭聊个天，便可以各自两边。你心底越涌出一番失落，是的，为了杜绝曾经的错误，他再不会约在暧昧的夜里。大抵因为他也晓得，如若你勾引，他绝不可能抵御得了原始的冲动。可是你呢，你曾不止一次地在内心预想过引诱他，只为看他是否上钩，只为释放你内心隐藏起来的那个狂放不羁的自己。你渴望与他再度缠绵，哪怕你并不喜欢他，可是原始的欲望总是让你想抱住他，感受他停留在你身上的温度，感受他曾给过的表面的温柔。这是原始的欲望作祟？还是你只是想释放出那么devil的自己，为了报复那个一直在所有人眼里乖巧的自己？

说到底，你太渴望被爱了。从小到大，从未变过。我看着那个蜷缩在角落，睁大双眼渴望拥抱的孩子，明明想要，却不敢开口。你习惯了被忽视，你那么渴望爱，可是当关切的目光停留在你身上的时候，你却本能地退缩了。你觉得自己不配。

我那么心疼你。这么多年，你一直躲在这个贝壳里，想伸手去拥抱爱，却一再地被伤害。你总是爱上不爱自己的人，或许是因为你知道自己得不到，便不需要进入亲密关系，便不会有失去的痛苦。可是啊，你若是一直封闭自己，这份伤该怎么去疗愈？如若不疗愈，你如何敞开心扉去迎接那个对的人？

对不起，这些年我一直不够爱你。任由他们伤害你而无动于衷，任由你在自卑的漩涡里无法自拔。我从未意识到内心的强大无需依附任何人，只需靠自己。这些年，我看着你把消除寂寞的希望寄托在一个又一个他上，最后无果而终，你伤心不已。他们每个人的离开都让你沉浸在悲伤里无法自拔，可是下一次，你还是不撞南墙不回头。对不起，那些年连我都不够爱你。我若爱你，必不会使你卑微到如此境地，去苦苦乞求一个人的在乎。我若爱你，必不会使你明知不爱仍像抓住救命稻草般地伤害自己。

我错了。我会好好爱你，比任何一个人都爱你。我不会再让你委屈求全只为一个人的陪伴，我不会再让你卑微到自惭形秽，我不会让你寂寞到放浪形骸。这往后的几十年里，我会一直陪伴着你。我不会再逼着你要大富大贵，不会逼着你去承受世俗的眼光与压力。我们一起看电影，一起种花，一起写作，一起阅读，一起成长，一起风雨共担。即使所有人都不在意你，我也会一直在你身边。

我爱你。我会成为你最坚强有力的后盾。请为了我照顾好自己。

写于2020.10.3.