1
在“说教”后加了一个“恨”，可见我内心里是有多么痛恨这件事。如果说“说教”是一剂毒药，百害而无一利。那可恨的是，这剂毒药，自己吃了好多年竟不自知——这是恨之所在！
很少有人不知道说教的坏处，但很多人并不承认自己在说教。或者说，**说教者在说教时，常常是不知道在做着一件讨人嫌的事情的。比如我自己和老公相处时，经常就有说教行为：
今天晚上我和老公一起吃饭，聊起了他今天讲的课程。他说课程内容有点多担心讲不完，所以讲的很快，别人没怎么听懂，效果不好。我知道昨天晚上他准备课程到很晚，听到他这么说，又是心疼，又是恨铁不成钢的生气。然后，我就开始巴拉巴拉讲了一堆，跟他说这是他一直存在的问题（他一直讲课比较快），什么讲慢一点很重要，以及如何讲慢一点，并且旁征博引，拿了很多自己平时汇报以及讲座报告的例子说给他听。大部分时候他都没说太多话，没特别赞成也没太反驳。然后，我发现他似乎半是无奈的深吸了一口气。要不是因为在食堂，估计我们就吵起来了。也得亏在食堂，我被憋住了火气，还有机会意识到自己的做法是多么的不对——我一直在说教啊，老公都不愿意听了！
对于一个常常说教的人，说教的行为，常常是不自知的。所以，我要感谢今晚的食堂，也要感谢今天007要提交作业，让我有机会认真地思考自身存在的这个问题！
2
为什么我喜欢对老公说教呢？
我想了想，我本意不是向说服和教育老公，是着急和心疼他，想帮助他。但是说着说着就发挥过火了，心里开始抱怨为什么老公做的不好，最后就演变成了夹杂着“生气”的说教了。仔细想了想，发现我对老公的说教，大部分时候属于这种情况——觉得他做的不够好，担心着急，就摆弄上了道理。又仔细想了想，对妹妹的态度有时候也会这样（可能态度会更好点）。
我的说教，也早就引起了老公的不满。他以前就说过我经常批评和教育他，而我对这种说法很反感，觉得他先入为主，在我们沟通时对我的态度和行为下了结论，影响了我们的交流。现在想来，无风不起浪，我从没想过要批评和教育他，但是我采取“说教”方式，才形成了我在他心里的印象！
细思恐极，这么多年，我通过一个对两人都无益处的沟通方式，耽误了彼此多少时间！
3
那么，如何才能迈过说教的大坑呢？
（1）在给别人提建议前，请确保自己一直就是那么做的。说教者其实是在输出自己的价值观，所以应先确保自己已经做到了，再开口说。就这一点，就能堵住我的嘴很多次了。比如说，跟老公锻炼锻炼身体很重要，可是我自己又何尝做到了呢？比如说，和老公强调生活作息规律的重要性，可我自己追剧时半夜两三点睡，对自己难道又是一套原则？做到，再说。否则，闭嘴！
（2）多听少说。别人遇到困难时，多了解背后的原因和他内心的想法，做到理解别人，少说多听。在别人需要给予意见的时候，注意语气 和表达（参考下一条）。
（3）给别人提建议时，语气上可以用一些诸如“你觉得呢/这只是我的看法/我觉得你那一点说的很好，只是从我的角度看……”等短语，让别人觉得自己真的是在关心他。
（4）永远只选择鼓励他人。这是笑来老师在得到《通往财富自由之路》专栏里分享的原则。非常有道理，但实践起来很困难。说教，看似是试图帮助别人，但是一旦到了说教层面，就意味着认为对方做的不够好不够对，也让说教”和“批评”天然的成了狐朋狗友。更何况，我们常常对亲密的人说教，但越是亲密的人，就越需要对方给予的肯定和鼓励。所以，遇到事情，多鼓励对方，忍住想要着急和说教的躁动！
4
说来可笑。我写这篇文章时，总觉得以前似乎写过。刚刚就去搜索了下之前写的文章，还真就找到了去年七月份写的《选择鼓励，而不是说教》。
自己通篇读了一篇，最大的感受就是——我通篇都在说教。我在文中试图告诉别人不要说教，举的例子也是老公说教婆婆的例子，而自己却在做着说教的事情，还做了这么多年，都尚不自知！
看到一句话，觉得很有道理：
与其心急火燎地试图拯救别人，改造别人，我们不如把这份精力拿来发展自己，打造自己。
确实如此！自己成了，才是最有说服力的语言！
网友评论