二十几岁，我站在路口

二十几岁的我，像这大雪覆盖的世界，虽身在其中却辨不清脚下的路！

人的一生若是可以活到八十岁的年龄，那我的生命已走过了一生的三分之一。最可怕的是我在这三分之一的拐口依然囧得不能自拔，就算把我闪亮地包装起来，也仍旧改变不了我悲剧的现实。在这个拼爹拼背景的时代里，我潜藏心底的那点良心让我实在不忍心去继续剥夺父母的年迈的生命。于是，我学着从小就继承的乖巧懂事，一个人在外面独立地漂着。我也曾信心十足过，记得还没毕业那会儿，我是多么得憧憬社会上的生活，带着宏远的梦想出发。毕了业，遭受冷眼的求职待遇，做着重复的机械动作，我仍是信心满满的，心里总是告诫自己这些都只是暂时的，只要自己努力，一定会有美好的未来。时间真是杀人的机器，它会悄无声息地磨去你的锐角，让你慢慢地适应当前的生活，将那个格格不入的你一点一点地融进社会这个大熔炉里。于是，我学会了工作中的偷懒，学会了把事情拖到不能再拖的地步，学会了得过且过的生活方式，做着大多数的打工者都在做的事，拿着固定的工资，享受着各式的娱乐生活，未来早已不在我的规划里。

一年，两年就这般虚度过去，随着年龄的增长，外加父母的催促，我都要过了该谈婚的年龄了。猛得抬头，我现在是一无所有，连少许的积蓄都没有，更不用说女朋友了。父母张罗着过年相亲，但像我这个年龄段的农村剩女也早就消失得无影无踪了，就是有那么一两个漏网的也未必看得上我这个三无产品。看着身边的伙伴同学结婚的结婚，加薪的加薪，买房的买房，我确实着急的很，但我也只能是干着急。到了这个年龄，我一事无成，并且还没什么才华技能，心里开始痛恨起曾经的我，那个丢了梦想，整天混混娱乐的我。我开始同自己的内心较量，试图去战胜那个不求上进、得过且过的内心世界，但我却没有成功，长时间积累下来的恶习，让我很难摆脱去。我总是在某个计划实施中被身上一个见不得的习惯给绊住了，然后又继续做回原来的习惯。

有人说三十岁以后开始思考人生，而我呢，已经过了二十五岁，正在走近三十岁的路口，这个年龄的我却在十字路上迷茫起来。我不知道我能干什么，我对自己一无所知，这是致命的，活到现在我却仍在浑浑噩噩的。好多时候，我多想像父辈们那样老老实实的做个农民，整年里过着背朝黄土面朝天的生活，眼里的希望就是田地里要收成的庄稼，土地也是一种寄托啊。可如今，家里地少人多，这样简单的奢求我也实现不了，其实就算让我回去与土地打交道，我也未必会心甘情愿。生在这个时代的九零后，像我，却活得如此颓废，毫无理想与信念可言，最可恨的是明知如此却无半点羞愧之心，依旧嬉皮笑脸般的混迹于社会。我喜欢看上世纪八九十年代的故事，那个年代虽然物质生活比较落后，但人们都是有奔头的，尤其是那个时代的青年们，他们是一群有着崇高理想和信念的人，他们的生活里应该不会有我这般的迷茫乃至颓废吧！

二十几岁，我却想过着退休以后的生活，这般平静安详地等待死亡的垂青，这是恐怖至极的；二十几岁，我本该有着初生牛犊不怕虎的壮志，到头来却整日聊天不断、微博微信刷不尽；二十几岁，本该吃苦上进的年龄，我却畏畏缩缩、一路来捡着做那些不需要多加思考的事；二十几岁，我的后青春已将逝去，而我却无半点可以立家立事业的资本。周易上说：天行健，君子以自强不息！如若二十几岁，我不能认识到这一点，那就真成了生存与毁灭的问题了。更何况，在当今这个时代里，我辛苦努力的终点可能就是他人刚开始的起点，如果我继续迷茫乃至颓废下去，那我连他们刚起步时的背影都望不见了。

像我这样二十几岁却没什么才华的普通青年在农村是很常见的，我们似乎成了一群人的缩影，做不成啃老族，我们一样可以混迹于社会，只不过是近乎颓废式的活着。我也想活得平凡，活得寂静，慵懒的不求上进的我只能活得孤独，活得低下。可我的躁动的灵魂却歇斯底里似的不安起来，灵魂是平等的，不分高贵与贫贱；灵魂是受不得半点委屈的，如若不甘，它定会奋力反抗至心悦诚服。像我这样二十几岁就开始迷茫乃至颓废的思想，我那内心的灵魂一定是有所不甘的吧！