真正的英勇是认清现实以后还能热爱现实

——罗曼·罗兰

1、

前段时间，一个很久不联系的女友突然约我出来喝茶，见面了才知道，原来她老公找小三了......

她说：“这种状态已经有半年了，但我一直假装不知道，每天晚上照样发短信，打电话，问他是否回家吃饭，是否回家住，虽然得到的都是失望，但我就是一遍一遍的打，打到他关机为止。

我知道已经无法挽回了，其实每打一次，就像拿刀子在心上割一下，但就是忍不住，我该怎么办？”

我问她打电话的时候，是怎么想的？

她说：“以前我还想着能挽留就挽留，毕竟这把年龄了还有孩子，但现在已经不奢望了，财产分割清楚，他把我们的房贷都还清就好，至于感情，唉，该我的就是我的，不是我的，也拿不回来了。”

我说：“其实你不是这么想的，这只是你想让自己放弃，拿来安慰自己的话。

我猜你内心是这么想的：

凭什么，我一个人又带着孩子，又赚钱，而你对这个家几乎什么都没做，却在外面花天酒地的潇洒；

凭什么，我一个人背负这么多，得到的是老公的背叛，家庭的分裂；

凭什么，我付出了这么多，得到的都是对我的不公平；

凭什么.....

你或许还想过：不是为了孩子，我早就从楼上跳下去了，我的青春，我的付出难道就这么白白的浪费了吗，这个混蛋，一定要对我有个交代，否则我内心怎么能平衡呢？”

她听着听着，哭了：“我的确是这么想的.....”

唉，真不会安慰人，还在别人的伤口上撒盐。

看着她哭，我无所适从，因为过去的我也是如此——虽然场景不同，对象不同，但背后的声音却很雷同：

凭什么，我一身武功，却没有施展的地方？

凭什么，我这么努力，却没有一个我认为满意的「结果」；

凭什么，我运气这么差，合作的生意、项目到最后都不了了之，得不到「善终」；

凭什么......

是这个世界欠我们的吗？

世界并没有欠我们的，只是我们长期浸淫其中，忘记了自己的价值，欲望着别人的欲望，成就着别人的成就，从而活成了别人想要的样子......

此时我们的语境变成了：

为了这个家，我容易吗？......；

为了孩子，我牺牲了多少次.....；

为了得到这份工作，我付出了多少......；

为了得到这个项目和资源，我求爷爷告奶奶的，殚精竭虑......；

当「为了的这个东西」失去时，或者这个东西不再受自己控制的时候，那三个字「凭什么.....」就会出现了；

当「凭什么」在脑海中出现，也是我们失去自己的时候，同时也就意味着失去了别人对我们的尊重和认可；

即便嘴上还在不断的强调自己的付出，但对他人或许早已毫无价值可言了——

谁会在意一个失去自己的人呢？谁会爱一个没有自我的人呢？

而我们呢？却跌入了一个无底深渊——满脑子只想着要「证明」，只想着「输赢」。早已把当初为什么要开始，怎么开始的抛到脑后了。

转变总是从结束开始

——威廉·布瑞奇

2、

转变要经历四个阶段：

结束—痛苦—迷茫—重生

结束之后紧跟着一段时间的痛苦和迷茫，在经历了迷茫和痛苦之后，慢慢才会有新的开始，也就是重生。

比如我，放下那些不知道为了什么、没有意义的努力吧，彻底清空那些耗费精力、扼住命脉的东西，只有这样才能让自己轻松的透口气。

比如你，先放下对婚姻和家庭的幻想吧，拔掉「心中的那根稻草」，别再不甘心、不平衡了，只有这样才能改变彼此伤害的相处模式；

我体会过放下的艰难，真的很难——

结束意味着脱离，脱离了我们原有的环境和关系，同时也就脱离了由于这些所附带的角色和身份。

但这些角色、身份在之前虽然限制了我们，但同时也带给了我们安全感，我们太习惯这种感觉了，以至于脱离的时候，就像呱呱坠地的孩子脱离母体这个舒适区一样，会很痛苦。

为了避免这些痛苦，我们常常会安慰自己：都已经坚持这么久了，为什么不能再坚持一下呢？

比如我：这一年都看了100本书了，笔记都做了几大筐了，公众号都写了这么久了，为什么不坚持一下呢？

比如你：夫妻都十几年的感情了，为什么不争取一下，跟他好好说，或许念在这么多年感情的份上能回心转意呢？

如果实在不能坚持，我们又常常会觉得，那是一种「失败」，一想到这两个字的时候，不肯服输，不甘心的劲又再度弹起，周而复始，最终一根稻草压死了一只骆驼......

「闭关」的这段时间，我渐渐的想明白了：

你心存挽救婚姻的幻想和我坚持一个自以为很重要的目标，都是同样的性质——只不过是为「我不愿意改变」而找的「台阶」。

呱呱坠地的孩子，有助产士把它拎出来，即便不舍、痛苦，而我们呢？

人不可能揪着自己的头发离开地球的

——鲁迅

所以，感恩「高人」逼着我做了「结束」。

接下来，即便有迷茫、痛苦，但我已经开始孕育新的「自我」，开始梳理、并寻找自己真正的价值、到底要实现什么......

那你呢？来，我们一起吧......