§两种让人心碎的教养观
电视剧《都挺好》触及中国家庭问题，不少朋友在讨论当中的剧情，而最让人揪心的。莫过于过去传统家庭常见的两种现象：「重男轻女」、「长子光环」。
在咨询中，某些女性的来谈者都谈到她们内心的不甘。家里有哥哥或弟弟，游手好闲，从小深受父母的宠爱。自己非常辛苦工作、认真生活，却得不到父母的赞扬，还得代替父母负担兄弟的生活开支。
就连结婚、买房这些事情，可能都得落在自己头上。如果是妹妹还好，如果身为姊姊，没办法代替父母行使满足弟弟的任务，还会被父母奚落是不够尽责。
长子光环除了带有重男轻女的色彩，还抹上奇特的「继承」思想。就像去年一位知名心理咨询师对那些过份重男轻女，把儿女养成妈宝的父母，所做的犀利点评：「你家有王位要继承吗？」
但在某些家庭，长子在出生之初，就享有父母，乃至祖父母的爱。这些爱很复杂，还包括高度期望。
这背后隐含心理上的「付出效应」，就像恋爱中，付出比较多的一方，会更难割舍一段感情，即使知道这段感情不适合自己，也因为付出过多，产生「不甘心」等感觉，难以割舍。
§人善于欺骗自己
不甘心的感受背后，又牵涉到两种心理效应。首先，我们会对我们付出比较多的事物，给予更多的肯定。
就像买东西，有些人买了A公司的车，其实刚开始这辆车并不是他的首选，但在他买了之后，往往会开始对他人颂扬这辆车的优点，并且随着颂扬的时间拉长，他自己对这辆车的满意程度也会增加。
人需要相信自己是对的，并且会因为我们不断强化自己内心的信念，慢慢地我们就真的深信不疑。保健品、直销等商品的营销心理也是如此。付出越多的人，他会更加相信这些商品的效用，甚至为他们背书。某个角度来说，人有一种需要，「需要相信自己是对的」，否则人就会不安。
其次，人有时会混淆「我对意见的感受」，和「我对发表意见的人的感受」。
甫拿到奥斯卡最佳影片的电影《绿皮书》中，有那么一个情节。
意大利裔的白人司机托尼，他开车载着黑人钢琴家唐，在返回纽约路上，封雪中被警察拦下。警察是位白人，他走进车身，托尼问警察：「我们有麻烦了吗？」
托尼这么问，在于之前他们曾经被其他白人警察拦下，他们对黑人很不友善。
所以当再次遇到白人警察，他们都有点紧张，甚至心中做了最坏的打算。
这位白人警察回答：「是啊！你们确实有麻烦。」这时可能观众听了这句话，都以为托尼和唐又要遭受种族歧视的打击。
结果这位警察告诉托尼，他们轿车的左后轮轮胎瘪了。他并不是来找麻烦，而是好心提醒托尼换轮胎，好安全上路。
我们能说托尼和唐，他们对这位白人警官一开始的态度不佳吗？说他们疑神疑鬼，内心不够磊落吗？
我想不能这样批评他们，因为他们只是就过去受伤的经验，自然的投射在新的情况。毕竟当时社会对黑人的歧视不是特例，而是常态。
人善于欺骗自己，但欺骗是一种需要，通过欺骗自己，获得良好的感受，获得安全、稳定的自我信念。
但在第三者看来，这种安全、稳定的自我信念，很可能就是欺骗无误。
在人本主义治疗中，有个概念叫「阻抗」。
比如当你看见父母花大钱买没用的保健品，你跟他们说理，给他们看新闻报导和科学证据，他们看了还是不信，你们之间产生意见上的矛盾。他们听不进你说的话，你也无法心平气和的同理他们，你们之间就产生了阻抗。
在咨询中，咨询师和来谈者也会产生阻抗。这种阻抗最矛盾的地方在于，双方都是善意。咨询师想要帮助来谈者，但他感觉来谈者不愿意和他进行真正的沟通；来谈者想要澄清自己的感受和想法，但他感觉咨询师并没有同理他，而是想要说服他。
咨询师和来谈者双方都认为自己不被接纳，但又因为内心的善意，所以更觉得自己的立场站得住脚，应该坚持。
有趣的是，阻抗的英文是 "protections"，又可以翻译成「保护」。
其实阻抗的目的，并不是伤害对方，而是保护自己。保护自己的信念，保护自己的心理不要崩溃。
欺骗自己，有时就是一种自我保护，但这种保护为自己和他人之间筑起围墙，让沟通无法进行。如此一来，一个人就可以更加执着的相信自己所相信的，避免被挑战，被刺激，避免自我怀疑、自我责怪。但这也可能让一个人在需要开放自己的视角时，处在一个封闭的思路中。
§我们不可能「说服」父母爱自己
对于观念中抱持重男轻女，对长子给予更多期待和关注的父母，要改变他们的观念很困难。因为他们的信念根深蒂固，他们觉得自己相应的行为都是对的，他们自己身体力行，甚至还想说服你接受。
这也能说明某些媳妇为什么被婆婆欺负，后来自己成了婆婆，却不是一位体恤媳妇的婆婆，也成了一位刁蛮的婆婆。她们在家庭关系中，渐渐的被驯化，就像被直销说服一样。
那么我们要怎么样，才能避免被驯化，避免自己陷入某种自我欺骗，走步出来呢？
我想起心理学家欧柏（G.W. Allport）曾说：
「每个人都有能力利用他的遗传和环境，实现独特的自己。反对自由正证明自由之存在，因为没有自由，反对亦不可能。」
当我们欺骗自己，欺骗得很深，或是看见他人活在自己构筑的谎言中，这给予我们两个提醒。
一个是我们有能力建构自己的信念，告诉自己什么是对的，什么是错的，并加以坚持。所以我们不是没有力量的，关键是我们怎么使用这份力量。
另一个是既然我们能分辨什么是对的，或是错的。或至少能分辨什么观念是我同意的，什么是我反对的。这表示一个说谎者，他也有能力认知什么是真实和谎言，他只是暂时被蒙蔽，以至于只看见谎言。
毕竟如果没有所谓真实，又何来谎言？没有所谓真爱，又何来虚情假意？
如果我们想活得像自己，我们就是在追求一种自由的生活。而展现自由的方式，不仅仅是我们选择自己想要的生活，还包括我们拒绝我们不想要的生活。
但这份自由，无法建立在他人之上。因为如果我们希望别人「活成我们想要的样子」，我们就是在侵害他人的自由。
重男轻女的父母，他们的问题既是「重男」，也是「轻女」。父母乐意对家里的男孩好，这是他们的自由，但他们对自己的女儿不好，这就妨碍了女儿的自由。可是，这不表示儿子就是既得利益者，他没有损失。
如果一个儿子什么都听父母的意见，因为拿父母的东西太容易，他等于失去了发展自己潜能的机会。
然而，重男轻女家庭中的女儿，表面上她好像显得十分独立自主，毕竟在家里得不到的资源，她得靠自己去外面索取。
但在咨询的过程中，我们发现，这些女性或许有很好的工作能力，比起被当小公主养的女性也更加独立自主。但她们当中有不少，内心都是空虚的，因为她们的独立自主是被逼出来的，她们依旧缺乏来自父母的爱，有些情感上的营养不良。
这也是为什么有些女性明明知道父母重男轻女，却离不开父母的掌控，继续扮演付出者的角色，接受父母的支配。不是她们傻，而是她们需要父母的爱，这份需要从小到大都没变过。只要还没有失望到绝望的程度，她们很难停止付出的习惯。
但要这些女性承认父母的观念大错特错，也不是那么容易。
就像有些我们身边的闺蜜，她们抱怨另一半花心，当妳想要同仇敌忾的骂心男的时候，她又反过来维护男友，比方说：「其实他也没那么坏」、「他有时候对我也挺好的。」
这种心理就像我们前面提到的阻抗，是一种出于自我保护的欺骗。
§不要等到绝望才离开
父母无法做到平等的爱，这是他们的自由，只要他们确实努力想要做到公平，其实儿女大多能接受。毕竟人都是自私的，会偏心。
但做儿女最难接受的，恐怕是父母明明知道什么是对，什么是错，他们却不去做。或者他们知道了，却欺骗自己，欺骗别人，说自己不知道。
因为对于一个无知的人，我们或许还能体谅，比如对于真的对重男轻女根深蒂固的父母，我们可能同情多过埋怨。
但有些父母明知故犯，明明已经听见女儿的呼救，看见女儿受到委屈，但他们却假装看不见。这种作法让人心寒。
也许你虽然心寒，但还没放弃希望。
可我想告诉你，在一个令我们受伤的家庭中，最难的是做到这件事：「在我们彻底绝望之前，我们逐渐学会接受接受，接受父母恐怕永远不会像我们希望的那样爱我们。」
亲情或爱情，都是如此，不要等到彻底绝望才离开。当我们彻底绝望，我们大概连离开的力气都没有。在我们遍体鳞伤，但还保有两、三分力时，至少我们还有力气给自己做选择。
就像电影《狗十三》中的女孩，当她活着父亲塑造的样子，也意味着她内心流下最后一滴泪的力气都已耗尽。
不要等到最后，因为这种等待可能没有尽头。
我们没办法要求父母爱我们，有时我们认清了，反而能专注的向外寻觅。当然这会是一种遗憾，可是活在这个世上，会让我们遗憾的事情还会有很多。
父母不够爱自己，或者爱错方式的遗憾，并不是我们造成的。
更何况，在一段关系中，修补关系的的工作也不该由受伤的人去弥补。
我们不能选择我们的父母，我们也无法要剥夺他们的自由，替他们担待他们的错误和责任。
终归，我们只能为自己做决定。
也许离开父母，会让你觉得对他们不孝。
但不离开，我们对不起自己。
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