喜欢，不应该是一种负担

记得有一句话叫做

我喜欢你 与你无关

其实，喜欢一个人，如果做到不打扰，也就是与他无关

可是，许多时候，一些喜欢，也许已经变成了一种负担

前段时间遇见一个男生，一切都好，但就是没有那种喜欢的感觉，所以就写了封信，和他说了清楚之后就再也不再联系。

有人说我矫情，感觉那个男孩子挺好的，其实也许可以试试的

可是啊，我就是这么一个矫情的人，没有那种喜欢的感觉，就算那个人再怎么好，不喜欢，就是没办法的，我不想浪费别人的时间和感情

后来那个男孩子就一直不停地给我发信息，我觉得已经说的很明白了就没必要再继续说什么了，不要给予任何期望才是一个大人应该做到的

慢慢的，也就淡了

也许会偶尔想起吧

大一喜欢的那个男孩子，现在在校园里也偶有遇见，只是笑着打个招呼，就像那句话写的，岁月也不算冗长，你我都善良，我见到你的时候，也还是会笑

我知道他现在过得很好，所以我自己的那些小情小绪也就放一边吧，就也是会偶尔想起，毕竟是让我动心的男孩子，毕竟是有一点点的小遗憾在里面

屏蔽了他的动态，不想偶尔翻到他的动态继续影响我的心情，也对他屏蔽了我的动态，不想他随手点的赞去荡起我心中的一点涟漪

就像以前我会给他写信，会给他送水果，可是在我知道他有了新的生活之后，这一切都必须停止了，不过，我想起他的时候，还是会给他写信，只是不再寄出去，就像他生日的时候回匿名发个祝福，就像他说的，能记得他的生日还发短信来祝福的一定是很珍贵的朋友吧！嗯你就把我当做很珍贵的朋友吧

我在想，等到某一个时刻，等到时机成熟时，我一定会把我的这些心事全都晾晒在阳光下，细数给他听，也许是在咖啡馆，面对面坐着，我给他听我录的跟他告白的语音，把我写的所有的未寄出去的信，一一交给他，我想，我会笑着说出这些，我希望我不要眼泛泪花，因为我一直都是一个很开心的女孩子，特别是，在自己喜欢的男孩子面前，就更加不能哭鼻子了

每每想起高中的那段时光，总会想起当时那个傻得可爱的自己，当时特别喜欢一个男孩子，就拼了命的想要对他好，是那种，喜欢一个人，喜欢到不行的感觉

当时最喜欢那句歌词，“我喜欢你，是我独家的记忆” 就感觉真的，喜欢他风那段时光，是我自己一个人的事情，做了许多许多，现在想起来仍然会嘴角上扬的事情

之前幼稚的，总觉得要让他看到我的努力与付出，可不曾想这种喜欢也许对他来说是一种负担，后来慢慢的，随着时间的推移，就觉得，只要自己知道就好了，总是默默，却总是深情

就像现在想起来，我会觉得，我的高中没有留下任何一点点的遗憾，我该做的事情，好像都有努力的去完成，就很感激那个时候的自己

现在和他聊起天来，也会无所顾忌了，并不是以前连说句话都小心翼翼生怕他不高兴了，就像他告诉过我，他后悔了，对啊，是他没有眼光

喜欢王俊凯这么久了，感觉这种感情已经扎根于心了，是那种任何人都无法替代的那种，感觉就是一种互相陪伴吧！

刚刚被圈粉的时候，听到有人说他的坏话，就会不高兴一整天，甚至更久，其实现在也是，只是我会管控好自己的情绪了，只是觉得，那些人没有眼光，不用和他们一般见识

就像那次，很想看他的生日会，可是这样就会耽搁学习的进度，思考再三，还是决定把生日会暂且搁置，因为只有把自己的事情都处理好了，才能去看他，不然肯定会看得不尽兴不自在，总觉得有什么事情没有完成一样

因为偶像，不应该是一种阻碍，应该是一种动力

每次开心或不开心我都喜欢看看他，就觉得，他都这么努力了，自己也一定要更加努力啊！就算是不被人理解也没有关系，只要自己懂得就好了

喜欢，不应该是一种负担

应该成为一种动力，一种支撑

是乏善可陈的世界里，一点蠢蠢欲动的梦想