面对完全不在自己控制范围之内的事情，我会有些发慌。
一般都会想好要干嘛干嘛，显得有条不紊。事情分轻重缓急，不急不躁，神情自若。
这是我舒服时候的状态。心跳不会过速，可以缓下来倾听内心。不会被周围影响。不会被拉进头脑里。
一个人本自具足，随心所欲，慢慢悠悠，时光流转，岁月变迁。
独享一个人的小时光。不抱怨，活在当下，谁都舒服。
我本性是个话很少的人，也不喜欢聊八卦，很宅不喜欢和陌生人讲话，也很慢热。就如二十二岁去部队前，我的话简直少的可怜，一天难得讲一句话，身体阴气旺盛，从不知何为上火，满满胶原蛋白。
我今天下午和办事群众讲话时，竟然无意间觉知到自己讲话的语气，那种从嗓子发出的凸凸如机关枪的音，那种类似撕裂的感觉，急切切怒不可遏地发出来。
（记得在十月书写课上，冉冉老师鼓励我们写故事时候要学会多描述当时的一种感觉，越详细越好，我想可能就是意味着比如自己生气时候，讲话时候都是什么样的一种感觉。而不是一直处于自己的悲惨世界里难以忘怀，今日挖开细数这个结，明日又挖细数另一个结，故事里的结只会越编越多，越来越妨碍我们真实活在人世间，来体验真实的生活。）
（“我终于不再是任何人，我是当下”——内容大意来自零极限书籍《第五真言》。这句话我曾经疑惑了很久，至少一百天时间，为啥我不是任何人呢，我是当下呢？现在我更加懂了原因。我不是任何概念意义上的人，因为只有脑子会去定义一个具体的概念。一旦去定义自己是某个概念的人，就意味着活在了头脑的世界里。只有不去定义自己，真实活在当下，感知当下真实，才是人的全部含义，与当下物体同在）
（头脑只会制造不存在的混乱，满脑浆糊，一地鸡毛；真实活在当下可以自若处理矛盾纠纷，显得井井有条，泰然自若）
我也发觉那些年老残疾群众声音萎靡不振，和人讲话明显底气不足之感。年纪大身体不好，声音呈现这个状态这也难怪了。
也许是我第一次真实活在了这里，可以觉知到自己的声音，还有群众的声音。不再活在脑子里的虚幻世界，渐渐可以感知到环境里投射到我身上的各类感觉，活得更加真实了。
饭也吃的少了，每日肚子都会饿。不管是夜里还是清晨。保持一定的空腹感还是很重要的。
睡意自然袭来。
不再如19年夏季开始要面临考试与生活双重压力，需依赖刻意与强迫睡眠，要求自己不断静心、不与人交流、学习回到当下、打坐冥想、数息才能睡着了，还要经受失眠频发、夜里惊醒之苦。
这些睡不着的感觉还可以深挖，可以感知到这四年来自己的挣扎与苦痛，那种不合一、那种扭曲与强迫、那种难以臣服都深深地困扰了我令我心神不宁，痛苦万分。
致曾经最难的四年，我爱你，若非这四年，我不可能明白人世面临压力面临工作面临生活的无奈，必须拼劲全力才能为自己争取活成“人们眼里的成功”的资格，而难以排解心中的苦闷的痛苦，始终难以平息心中的“意难平”，活回曾经的“称心如意”与“本自具足”。
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