事件：小学入学的第三天早晨，土豆还没有睁开眼睛就哭起来了。
突然的状况下我有点惊慌，问他怎么了。他用手指着右后脑和脖子部分说疼。我的第一反应是睡觉落枕了，跟他说揉揉就好。
但他依然拒绝睁开眼睛，指着右后脑勺说疼。然后开始撒娇找爸爸。爸爸让他动一下手和脚，还有头部，都正常。
当我们顺着他的话说，上午就带他去医院看病时，他果断说不去。爸爸判断孩子身体没问题，只是不想上学了。但土豆怎么哄都不肯睁眼，说要躺在床上。
他说自己的头受伤流血了，我就拍照给他看没有血。他又说自己发烧了，我就给他量了体温正常。
此时爸爸的态度坚决了一些，认为这时候家长不能妥协，否则就会给他一个信号，以后不想上学就装病。我认同了爸爸的想法，改变态度带他洗漱吃饭。
他在吃饭的时候，做了最后一次挣扎，哭着说想让妈妈陪着。我见状没表态，收拾一下出门去上班了。据哥哥说，之后走路上学过程土豆再没有闹情绪，比较平静地，边说边走。
自我分析：
当土豆坚持说右后脑勺疼痛时，引起我很强的焦虑。土豆在出生时有过创伤，脑核磁显示小脑部位有个小点，医生说可能是血管瘤，但不能确定。如没症状不用管，如有症状需要再复查。
我瞬间被这种焦虑所吞没，失去了很多判断能力。我有意无意中成为了土豆自导自演的逃学计划中的关键人物。我的恐慌和对他所说内容的认同，成为了他继续演下去的动力，我被他拉进去建立了逃学同盟。
最后，当我放弃这个链接时，在孤立无援的状态下，他才能够放下自己的计划，正式面对上学这件事情。
整个过程中，我的焦虑与当下的时刻无关，是当下的情形勾出了我的焦虑。当我被这种焦虑所吞没时，失去了理智思考的能力。
或者说我放弃了理智思考，因为脑子里出现了“万一…”，而我认同了这个“万一”。背后是我非常害怕失去土豆，这也勾起了我害怕失去亲人的早期的焦虑。即便这种失去从未发生过，但这种恐惧从未被消除过。不是因为失去过，所以才会恐惧，而是因为害怕会失去，所以才恐惧。
可能在我成长的早期，由于各种原因让我感受到将要失去亲人的恐惧，而那时对我来说失去亲人意味着无法生存下去。却又有矛盾的心理。
对于早期的我来说最亲近的人是父母，但我有记忆以来，没有过因为害怕他们会死亡而焦虑过。甚至有时候会想到父母早晚会死去时，有种莫名的快感。当别人在说，父母年迈有一天将会离开她而伤心时，我却无法共情。
曾不止一次为此诧异过。也许这是一种反向形成的防御。因为太害怕失去，长期受着害怕失去的焦虑，所以想着干脆失去就好了，那样就不会再受着即将要失去的恐惧带来的焦虑。这些是我意识层面的。
而我潜意识层面的焦虑和恐惧依然在，当某些情景激发了这些恐惧时，我不再受大脑支配，潜意识占上风让我手足无措。
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