20岁的我为什么不想谈恋爱
我的爱情意识觉醒的比较早。
五岁的时候我就向一个小男孩求过婚，那时候我拉着我的死党指着他说，你知道我以后想和谁结婚吗？远在天边近在眼前，就是他！ 他当时什么反应我不记得了，但是没过几天他妈带着他来我家，之后我就被我妈质问了一通。
小学三年级我情窦初开，喜欢自己的同桌一直到初二，这件事让我觉得自己是个长情的人，那时候也不知道争取所爱这一说，日记倒是写了一本又一本，情诗写了一篇又一篇，反正就是闷头在家搞暗恋文学，把自己感动的死去活来，认为这就是所谓的爱情。
上了高中好不容易放下了上一段情伤，决定从此开启“我爱学习学习爱我我和学习爱到海枯石烂”的状态，一个体育生又暗夺我芳心……
不知道那时候的审美是怎样被应试教育扭曲了，我就是觉得他和我太般配了。
我身高170，他187，我站在他对面像个小鸡崽儿，使我不自觉的产生了一种被保护感，这种因为身高差而产生的遮天蔽日的阴影，将我深深吸引不能自拔。再加上他是个体育生，身材比较魁梧，又会唱歌又比较会撩人，我那时就暗下决心，此生非他不嫁。
要说图样图森破，那时候就是心思单纯。
只要喜欢，只为喜欢，千金难买我喜欢，只要我喜欢我就不顾一切追求。
是勇气，是难得，也是再也回不去的青春。
其实是他挑逗我在先，不过不知他本对我没有真心，只是逢场作戏。
我却当了真留了情伤了心。认认真真的给他写过好多信，一遍又一遍问他为什么不理我，忐忑不安战战兢兢的期盼回复，等来的始终只是沉默。
这才知道，世界上真的有一种和我不同的人，不爱也会撩拨，不喜欢也要挑逗。
遂醍醐灌顶，这场独角戏，从始至终都是我一人倾情上演，无人坐席，这一场戏宛如三月桃花，错落于五月的湖面，飘散了满湖的灰飞烟灭。
那些与他有关的无限遐想还是在逐渐退潮的热情中无疾而终，这一段与青春有染的感情也要告一段落了。
我妈总说我天生是个重感情的人，可是我发现重感情的人没什么好。
因为深情从不得人心，因为每次受伤害的都是我，与其情深似海倒不如薄情寡义。
不再去经历轰轰烈烈的爱恨情仇，只求几分平和安稳的淡然心境，宠辱不惊去留无意。这是我所祈盼的人生。
这一段感情结束之后我决定不到三十岁不再恋爱，因为我看清了感情里太多不稳定的因素，我不想再把自己的一颗真心随随便便交付给一个不爱自己的人，也不想再把大好年华浪费在一个和未来无关的人身上，更不想再经历情伤。儿时满心期待的爱情其实没我想的那么甜蜜，它折磨人得很。
可是，可是，我还是要说一句可是。
尽管我下定决心做一棵万年铁树，尽管我是一个讲原则很理智超谨慎的人，还是有一个人从重重迷雾森林里走来，打破我的原则，拂乱我的理智，拉着我的手奔赴下一场恋爱。
爱会像头饿狼，爱使我无明天。
他是我在有生之年唯一一个满足我全部择偶标准的人，严丝合缝，丝毫不差。
我喜欢的样子他全都有 ，更巧合的是，他喜欢的样子我全有。
他也是使我初尝情滋味的唯一一人。
爱情开始的时候我们自诩为天造地设的一对，我的每句话都能得到他的回应，每个心思都能被他满足，每一个纪念日都有满满仪式感的庆祝。一时甜蜜无两。
可是我们还是分手了。
异地恋里一场场隔夜的误会隔膜不能及时解开；
忙碌生活将我在他心中的位置一点点占据剥夺；
说出去的诺言一句句最后落空；
信仰和三观的不合。
为你流过的眼泪，在你面前的小心翼翼，等待你消息时的期待，你不回复消息时心脏的小小失落，都算数，这些都是我最真的情感。
曾经我也真的把你囊括进我的未来计划列表里，我也真的认认真真地等过你，但真的很抱歉，等你的过程中，我那颗心开始变得别扭不舒服，所以现在我要先走了。
如今向别人提及你， 已经没有了刚分开时的怨天尤人 ，也没有了那期间的悲痛欲绝 。
好像是在说别人的故事 ，似乎当时的五味陈杂都不是发生在我身上 ，讲到快乐的事 ，我的内心依然有一种很熟悉的幸福感 。
却又清楚的知道 ，已经过去很久很久了， 久到声音和画面仿佛定格在了十九岁的那个冬天。
你还是记忆里的模样 ，大概时间是一张过滤网， 把你的不好全部滤掉 ，只剩下好的东西供我回忆 ，好到就算让我回到那个时候重来 ，我依然会说 ，我还要认识你 ，我还要那样过。
我其实早已不难过了，只是感慨人真的太善变。
现在也不敢再说什么曾经想过要嫁给你之类的话，只是希望你明白，希望你也相信，我们相爱的时候是真的相爱，无论我们最后陌生成什么样子，当初对你的好给你的爱都是真的。
只是现在我们都给不了了，到散场说再见的时候了。
很开心出现在你的生命里过。
希望你不后悔认识我。
也是真的快乐过。
你确实是我这二十年来唯一倾心爱过的男子，可是沧海桑田，我们回不去了。
结束了这一段消耗太多的感情，我进入了一段相当长的空窗期，这期间也有不少人追求我，也有几个人是我心仪的类型，可是我都不想再和谁开始。
我的心终于如禁闭的井，不再为谁开。
以前单身的时候羡慕别人有男朋友宠爱，羡慕别人在纪念日里可以高调秀恩爱，羡慕别人出双入对相依相偎。
现在反倒庆幸自己单身，自由快活，无忧无虑。
有人问我为什么不想谈恋爱，我半开玩笑说，年纪轻轻正是干一番事业的时候，不想仅仅囿于儿女情长。
我的学业还没完成，我还没见识过更辽阔的天空，我的人格尚未完全独立，我甚至还没有独立的经济能力，我还算不上一个完整的人。
所以我对于爱情这种成年人的奢侈品还没有完全驾驭的能力，我还不清楚自己究竟需要怎样的一种感情，对于一段不合适的感情还没有及时撤退止损的能力，也不知道如何在这个充满谎言的世界里分辨出真爱和假意。
但是我从始至终相信爱情。
不管我经历了几次无情，见过了爱情最坏的结局，在爱情里伤了心，我仍然相信真爱的存在。
上文所述感情都未有善终，但这世上终有一人，如青松一样挺拔俊秀的男子，许我梅花落满南山，都不会轻易放弃的誓言，在我将这世间风景都看透后，悄然出现我眼前，赠予我一世细水长流。
我愿等。
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