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前言
在澳洲居住这么多年,慢慢地从纯粹的华人圈子跨出来,开始结交了一些澳洲本地人。主要都是孩子学校里的其他家长。和孩子要好的几个本地同学,放学后或者周末,也常常邀约一起玩儿,互相串串门,甚至晚上就住在一起,第二天爸爸妈妈再过来接。
如此互动得多了,家长也便从陌生到熟悉,聊天的话题就不再局限于天气多好、比赛打得怎么样这类皮毛了。我们会去本地人家做客,偶尔也结伴一起出去郊游。
在与本地夫妻近距离的接触和交往之后,我发现许多新鲜的东西。其中让我印象最深的就是西人夫妻的相处之道。
本文就详细说说我在这方面的观察、分析和总结,希望能给大家一些借鉴,取长补短,让我们一起学会更智慧地经营爱情和婚姻。
1、西人夫妻更重视公平,特别是家庭责任的分工。
记得刚来澳洲时,孩子才不到一岁,突然没有了老人的帮忙,我一个人真有些应付不来,每天都搞得手忙脚乱,连安心上个厕所的时间都没有。
先生要上班,下班后回家赶紧做饭。
一来,我这人天生对吃不感兴趣,更别提做饭了。从恋爱起,就一直是他做饭。我不会,也懒得学。再说他对吃感兴趣,甚至觉得做吃的也挺享受的。
二来,我觉得自己光伺候孩子就已经够累了,哪有精力做饭啊。家里多了个小宝宝,男人理应承担一些家务。
可是,很快,我这些充分的理由就被人质疑了。
提出质疑的是我们对门的邻居。对门住着一对西人夫妻,有三个小孩子。傍晚的时候,我们两家的孩子们常常在门口玩儿,我们大人得看着孩子,便也站出来时不时聊几句。
稍微有点儿熟了以后,我们聊起了家务活谁来做的事。我说我家都是先生管做饭的。对门的女人瞪大了眼睛,显得非常吃惊。我以为她是在羡慕我有个体贴的好丈夫呢。
没想到她转而一脸严肃地说:“这不公平!他负责上班赚钱,你不用上班,理应你负责做饭这种日常家务的。我们澳洲的家庭都是这样分工的。不上班的要管家务,家务也是一种工作,也需要有人负责。如果两个人都上班,那就均摊家务。这样才公平。”
我一看她上纲上线了,自知理亏,便笑着解释我不会做饭,他做饭好吃。
对门女人继续教育我:“不会做可以学啊,一点儿都不难。我教你特别简单的意大利粉怎么做……”说着她还真详细地开始了厨艺教学。
起初,我觉得是对门太多管闲事了。我家男人还没叫屈呢,关她什么事啊。再说了,夫妻之间又不是同事或合伙人,哪可能完全讲什么公平呢?不是有爱嘛,先生爱我,所以愿意为我多做一些嘛。不行吗?
后来,接触了更多的澳洲本地人。我发现还真不是邻居多管闲事。澳洲人,哪怕是夫妻之间,也特别讲究公平。当然,邻居仗义执言是真的,她告诉我澳洲人的生活模式,也是一片好心。
这种对公平的追求,是建立在尊重的基础之上,也是互相尊重和爱的另一种表现形式。
当我们真的尊重一个人的时候,当我们真的爱一个人心疼一个人的时候,我们怎么忍心不公平地对待他呢?我们怎么忍贪图自己的懒惰,而让对方承担许多本不应他承担的负累呢?
人与人的互动是很微妙的,人与人的关系维护也是长期的,要想获得长期的稳定,在家庭分工的天平上,就一定要相对平衡。如果天平倾斜了,一时半会儿可能没关系,时间久了,就算再多的爱,也无法抵抗。
人的包容是有限度的。现在先生貌似没什么意见,但天长日久下来,他在外面工作遇到不顺或压力,再加上年龄增长,自己的健康也开始闹事以后,还能像现在这样毫无怨言的承担本应属于我的工作吗?
就算他嘴上不说,心里就能一点儿意见都没有吗?
经过这样的观察和思考,我明白一个道理:
公平是爱的表现,同时也会促进爱的沉淀。夫妻相处,也应该和其他人际关系一样,要讲究公平,才可以走得长久。
2、西人夫妻更能把对方视作一个独立的人,不会轻易过界。
这一点,最明显的表现是说话。哪怕是近如夫妻,澳洲人说话也习惯使用商量的征询意见的语气。
反观我们说话,越是对亲近的人,越喜欢用命令语气。好像自家人就理应听从自己发号施令似的。
这样的沟通方式,经常是把一片好心变成了让人反感的控制欲。甚至会引发一场家庭战争。
举个小例子:
澳洲沿海虽然气候适宜,但早晚温差较大,因此穿衣服常常得非常注意。早晚温度低,需要多加一件外套,白天太阳猛烈,会热得只穿一件短袖。
先生是个大大咧咧的男人,对及时加减衣服这件事很不上心。而且他总是怕热。哪怕早晚凉了,也只穿个短袖T恤。一天两天没事,时不时就得着一下凉,轻则打打喷嚏流流鼻涕,重则一场感冒难受好几天。
我总会好心地提醒他早上多披一件长袖,说得多了,口气就越来越不耐烦,越来越像是命令和责怪。先生也捕捉到了我的情绪,听着自然不舒服。于是,我越是叫他加衣服,他越是不肯听,好像听了我的话立即穿衣服就显得自己屈服了似的。
终于有一天,我控制不住地叨叨起来:“看看今天早上这么冷,你又不知道多穿一件,说了多少次了,你怎么就是不听呢,你都多大了啊?还不能照顾自己,这么简单的事儿怎么就记不住呢?!”
随着我口气越来越坏,先生也受不了了,一摔门提前去上班了,其实就是想逃开这个令他烦躁的地方。
他这一逃,我一肚子话没处可发,更生气。追着又发了许多微信给他讲道理。他也没回复。晚上下班回来,我们谁都不主动先说话,就为这么点儿小事,闹起了冷战。
你看,明明是我一片好心,到头来成了驴肝肺,为什么?不就是不懂得掌握分寸吗?
说轻了,是我不会沟通。说重了,是我没把先生当成一个有独立思想的人,是跨越了他的独立边界。我把自己当成了老妈子,把他当成了没有独立的孩子。这种相处模式的错误,可不是小事。
如果女人把自己变成了家里的老妈子,变成了一个保姆的角色,那就别怪男人不懂得珍惜和关爱你。毕竟保姆哪里都能找得替代,男人珍惜的是他的爱人。女人应该做的是爱人的角色。
再遇到上面所说的情况,男人忘了及时添加衣服,作为爱人,可以亲手为他披上外套,或者把外套递给他。这样的举动才会让他感受到满满的爱和关心。而不是责备和贬损。
人与人相处,尊重各自的边界非常重要,哪怕是夫妻也不能无视无界,要把对方当成一个独立自主的人。
3、婚前自由,婚后忠诚。
以前我总有种印象,觉得西方人比较开放,开放的话,肯定就没那么忠诚嘛。
来澳洲接触多了本地人以后,我发现情况根本不是我想象的那样。或许我们对西方人的爱情婚姻观都不够了解。
其实,大多数西方人非常看重婚姻的承诺。这或许与他们的宗教信仰有关。他们非常在乎自己在婚礼上的誓言。虽说未来也有离婚的可能性,但至少在宣誓结婚的那一刻,他们是非常慎重地思考和选择。结婚的决定,对他们来说,可是一件非常重大的决定。
而我们对西方人的误解,来源于他们的恋爱次数好像普遍很多。这也是事实。但恋爱次数多,并不代表他们不重视婚姻的承诺。
相反,正因为他们对婚姻非常谨慎,所以他们在谈恋爱的时候,并没想着非得和现在这个恋人结婚的。或许他们更在乎活在当下吧,就是凭着感觉走入一段恋爱,而不是带着找对象结婚的目标去恋爱。
澳洲年轻人谈恋爱,是否能走到结婚那一步,是要慢慢相处来看的。毕竟爱情来得容易,但相处却不是一回事儿。能否很好的磨合和生活在一起,是要靠时间来验证的。刚爱上,在热恋阶段就信誓旦旦地步入婚姻,无疑是拿婚姻做儿戏的表现,是不负责的表现。
年轻的时候,多经历几次恋爱,了解异性,了解自己在情感中的需求和弱点,才能知道到底什么样的异性才是最适合自己的,才能摆脱异性的神秘吸引,而看到更本质的东西。
而一旦决定结婚,意味着他们要收心了,也经历过了各种各样的异性和恋爱,终于心甘情愿地把自己未来的生活和另一个人紧密牵连起来。携手步入婚姻殿堂之后,大多数澳洲人是对婚姻非常忠诚的。
他们会很快生下几个孩子,婚姻生活的大部分时间,都是两人一起努力养育孩子们长大,每天除了工作,就是忙着接送孩子上下学,以及往返于各种兴趣爱好的课外班。
澳洲人给我的感觉是,他们真的是在什么阶段干什么事情。小时候该玩的时候尽情地疯玩儿,年轻时该恋爱就尽情地经历爱情,结婚以后该生孩子就一口气连续生好几个,人到中年就认认真真做个好妈妈好爸爸。
当然我说的是大多数情况,说的是整个社会的普遍情况。个别的情况哪里都有,不在我们讨论的范围。
总之,观察和分析澳洲夫妻的相处之道,让我深受启发。讲究公平、尊重、不越界、慎重对待承诺,这些都是非常值得我们学习的。
希望我的这些分享,能带给大家一些启示,让我们的爱情和婚姻更加幸福!
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