第一次见他是高一刚开学。我在我们宿舍扎头发,他趴到男生宿舍的窗子上指着我对别人说:“蓝衣服那个蓝衣服那个!”。我转过头看到他的样子,很白很干净,一看就是轻浮又无耻的那种男生,那时候我想我一定不能和这个人有什么牵扯。
我在11班他在13班,一个在楼道这头一个在楼道那头,不知道他从哪里加了我的qq,我正在外面陪我妈修脚的时候他发了消息给我,也没说什么,一切都显得很正常,我心里就很鄙视,因为能感觉到他喜欢我,而我最不喜欢别人主动喜欢我,莫名其妙的会让我觉得有点点ex,可我后来才发现他是个不让我ex的例外。
他总是会在遇到我的时候挡住我或者拉我,有时候会突然来到我们班把我拉出教室,这一切都让我不舒服,因为我觉得自己在被欺负,而我长这么大从来都没有受过欺负,他是第一个这样对我的人,我却一点不生气。其实我不明白那时候他为什么总是在折磨我,晚上打电话给我就是为了骂我,我关了手机他就打电话给别的女生,我不接的话他就威胁那个女生,所以我只能硬着头皮和他说话,我不喜欢这样的人,好像就那么变态的喜欢别人怕他的样子。我上厕所时候得经过他们班,他总会挡住我,好像就在等我上厕所的时候,好多人都背后说我不要脸,我也没有一点办法。
其实我也不知道自己是从什么时候喜欢他的,他总是会拉我去实验楼,所以这一次我也没多想,但是他把我摁到墙角亲了我,这是第一次他离我这么近,他身上有体香,我也是第一次知道原来男生的嘴巴这么软,还能感受到细细的绒毛。应该就是这个时候吧,开始喜欢他。
我没想到的是自己越来越喜欢,认识久了我也感觉到他其实和看着不一样,莫名的觉得他是个很好很善良,也是很脆弱的人,那时候好多人都让我离他远一点,我听不进去,因为我知道他其实不是那样子的,不管他表现得有多坏,有多喜欢欺负我,我总是可笑的透过这些感受到他的特别,在我眼里没有人像他一样这么特别,明明对我不怎么样,我也明明是个什么都做不了的女生,心里却总有要保护他的想法,越是这样子越不敢告诉他我有多喜欢他,他的真心到底是什么样的我不知道,我怕自己的感情让他觉得可笑。
时间不长吧,他和别人在一起了。那天晚上我和同学翻墙出去上网,自己也不玩游戏,就在哪里刷刷空间什么的,突然就看到他的相册里都是一个女生的照片,相册名字好像是“失去你我的世界就不再完美”还是什么,那时候我第一次知道心痛是什么,明明我们没有在一起,为什么我却好像什么都失去了,我就那样子坐在电脑前,连点开看的勇气都没有,浑身都觉得没劲。
他qq有个小号,那以后我就经常给他留言,留那些暧昧不清的话,那个女生应该是看到以后和他吵架了,我又一次留言的时候,看到上面他自己写着让我不要再给他留言了,说他一辈子只爱那个女生。这些话真的很伤人,我也开始后悔为什么不早告诉他我喜欢他,真的很喜欢很喜欢。
我时时刻刻都在想他,时时刻刻都在被他们在一起这件事折磨着,我很确定自己从来没有这样在意过一个人,他依旧像从前那样欺负我,我到是从这种事上找到心理平衡了,起码能感觉到他对我还是有点在意,我还是在他的生活里有着痕迹。他给我手背上倒过一整瓶502胶水,我没有躲他反而有点不安,我就是想看到他的不安,我和别的男生说话他很生气,我就喜欢看他为了我生气,那时候我觉得没在一起又怎么样,他还是在意我。
有次周末坐车去学校的时候,遇到他和那个女生,那个女生故意拉着他坐到我前面的座位,他就把头靠在那个女生身上,他总是这样,和我在一起时也是,总爱靠着别人,就像残了一样,我看着他这个样子不知道有多么难过,不在一起也无所谓,为什么还要这样让喜欢他的人难受。后来有人告诉我他们睡了,都是第一次。我什么都没说,也什么都不能说。
再后来他们分手了,因为吵架了那个女生和别的男生去逛街了,这些都是他后来告诉我的。我们是10年7月8号在一起的,那时候他因为打架还是什么事一直没来学校,我们就总是聊qq,有时候打电话就打一个通宵,我多喜欢他啊,但是因为怕受伤害,所以大多数时候表现得都是毫不在意,可能他因为我得不在意觉得生气吧,我们第一次出去开房的时候,他一直在给我讲他和那个女生之间的事,各种细节,包括在床上,我不知道当时自己是怎样冷静的听完这些的,但直到现在那些事情只要想起,都让我觉得恶心。
我的第一次没有见红,不知道为什么,他问我和几个人睡过,跟我说那个女生怎样怎样对他好,我都不说话。我才知道原来第一次是真的很疼啊,他说那个女生都疼哭了。我只是咬着牙,是很疼,可是都没有心里疼。他可能到现在都不明白为什么我会这么讨厌他提起那个女生,他现在也偶尔会说那个女生对他很好,那个女生和他在一起的时候很专情,他觉得很对不起她,有一次还说如果可以娶两个老婆,他一定会娶了那个女生。我明白他早都不喜欢她了,但是在他心里,我却早都浑身是缺点了吧,没有一处让他觉得顺心的地方,带给他的更多的是不快乐。这样的感情即使还爱着,也会变得无所谓吧。
高二的时候他去当兵了,他走的时候我正在商店买东西,他发短信给我说让我照顾好自己,我回了“你也是”。这是他第一次对我说这样的话,往后的几十年我可能都忘不了这句话吧。他走了以后别人问我为什么都不觉得难过,都不哭,怎么会不难过,怎么会想让他离开,可我又能说什么,即使在一起了我还是觉得没资格,因为得到的爱和安全感好像太少几乎没有,我又怎么能留他。
后来高三了,我一直没有他的消息,却总是会给他的空间留言,直到有一天晚自习,突然看到他留言给我“突然好想你”,我真的快高兴疯了,原来他会想我。他打了电话给我,我紧张的都不知道该说什么,就骗他说老师来了然后挂断了电话,听到他的声音我就很满足了。后来我也不知道怎么着就一直在一起,那时候以为他快要回来了,然后他告诉我说要三年才能回家,后来变成了六年八年十二年,一直到现在也没回来。
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