我是怎样做到与儿子和谐一致，高效沟通

                   

我是怎样做到与儿子和谐一致，高效沟通

                                    01

这周日是儿子寒假最后一个周末，我答应带他去户外徒步。

吃过早餐，我和儿子乘公交车去往杉木湖中央公园。这天天气不错，阴郁了好多天的天气终于见到了一些阳光，气温也有所回升，适宜户外活动。来到杉木湖中央公园，我们改为骑车。我俩租了一辆四人观光自行车（已经是最小款的了）。儿子人虽小，骑车却好卖力，没有他我还真费劲，真是个小小男子汉了。

开始骑车不久，儿子就大声要求由他来掌握方向盘，不许我动方向盘，提要求的语气甚至有些凶。我答应道：“好好好！”，没和他计较。无论日常的玩耍还是做事，当孩子有主动性时，成人一定不要轻易阻止。因为这些都是培养孩子积极自主的好时机。让孩子充分体验、充分尝试，是孩子最好的成长经验。成人教导给孩子的知识经验，不如孩子自己去经历的知识经验。这样做还有一大好处是：可以最大限度地避免说教，亲子关系也更为和谐。因为人性总是反感被说教的。我也乐于做个“甩手掌柜”，我的职责只是做个旁观者，把控安全底线。

骑了一阵，儿子说换我来掌控方向盘。看来他还是有合作意识，并不是总想一人独霸。

看到孩子情绪背后的需求，才能做出正确的回应。儿子提出第一个需求：掌握方向盘的时候，声音大而急躁，我知道那是因为他内心有急切的掌控方向盘的需求， 又害怕不被信任不被允许急躁的情绪所导致，而不是刻意对我不尊重。我没有责怪他对我语出不敬，当下接纳了他的那个情绪。

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骑车沿湖绕了一周，我们打算去走玻璃栈道。我们需要登一段石阶到达山腰的玻璃栈道入口处。因为之前骑车上坡费了些力气，才登了十几级石阶我们就有点累了。儿子看到五十米远处有个滑道，以为是上山的缆车。

  “妈妈，那边好像有车。我们从那边上山，然后一会下山的时候再走石梯，这样会比较省力。”

“哦。“

我没多说什么，听从他的安排，让他当个小大人。和他一起走过去才发现不是上山的缆车。哈哈，本来就有点累还多走了一段路。整个过程我心态平和，没有一句抱怨责怪。我们又返回原地从石阶上山。

陪着孩子去经验，而不干涉孩子，会赢得孩子的尊重和信任。登山之前， 由于儿子判断失误导致我们多走了一段“冤枉路“。我没有任何怨言，陪着孩子一起”犯错“。这种情形下孩子才有可能静心思考自己失误在哪里，有没有更好的解决办法。比如问旁边的人滑道那里是不是上山的缆车，而不是在没搞清楚的情况下冒然过去。

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终于到达山腰。哇！等着买门票过栈道的人排了长长的一列队伍。

我对儿子说：“人太多了，要不我们今天就不去了，下次再来。”

“好吧。”儿子想也没想就答应了。我知道有了之前的铺垫，我和儿子的关系已经进入和谐状态。我们的沟通轻松而顺畅。如果没有这种和谐，一般小孩没能如愿以偿都会不开心，和大人多少都会有些冲突。

没能玩我们就吃吧，我和儿子转去美食街吃小吃。吃了好些美食，最后儿子还想吃碗冰粉。这大冷天的我不想他吃这东西坏肚子。

我用平和的语气直接对他说：“不吃冰粉了吧，我怕你吃杂了肚子不舒服。”

“好吧。”没有一丝不情愿，又是一次高效成功的沟通！

吃过美食我们往公园大门方向走，准备回家。路上我又提出：“回去要好好预习，明天开学了。”

“哦，我先预习语文。” 耶！以往提到学习儿子总是有些不情愿。

在安全可控的范围内，让孩子充分地自主。当孩子的需求（这里更多的是指心理上的需求，如：被尊重、被信任、被认同、被欣赏等）得到充分的满足，孩子会很听话，很容易合作。

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在国际著名亲子沟通专家阿黛尔.法伯和伊莱恩.玛兹丽施合著的《如何说 孩子才会听，怎么听 孩子才肯说》一书中提到：孩子的感受和他们的行为有直接的联系；孩子有好的感受，就会有好的行为；接受孩子的感受，就能让孩子感受好。

事实上，我已经好长一段时间没有像今天这样看到孩子的感受，没有这样和谐的感觉了。当我看到了他的感受，接受了他的感受，他的言行也自觉地回到良性。

今天，我和儿子又回到了从前的感觉。

我是怎样做到与儿子和谐一致，高效沟通

后记：我和儿子在幼儿时期有较好的情感基础，所以在游杉木湖公园的当天才比较快地找到曾经和谐一致的感觉。