直视恐惧

直视恐惧

文/陈康慧

此刻，我坐在医院的沙发上，但是，我竟然时不时的感觉到害怕，不安，甚至是紧张，甚至是在想，要不我走了算了吧，因为，我不想面对内心的这种不好的感觉。

是什么感觉呢？是一种负罪感。

这种感觉，实在是太熟悉了，熟悉得令我害怕不已。

我又想起第一次外出打工赚钱的时候，每当我要买什么或者多花了几十块钱的时候我就会想，家里现在那么的困难，需要我的帮助，我怎么能把这个钱花在自己的身上呢？我应该把这个钱省下来，给父母，献出自己的一份心意。

如果我经不住诱惑，把这个钱花了，或者买了衣服鞋子超出了预算，我就会有种深深地负罪感，觉得自己对不起家人，觉得自己有罪。

为了减轻内心的负罪感，我会变得更加节俭克己，甚至是虐待自己。

就是出去逛街，连顿饭都不敢去吃，只敢花十块钱吃一点小吃路边摊，因为我觉得自己不能多花一分钱，如果这么做，就是违背了家人。

这种感觉就像，无论我要为自己做点什么的时候，只要涉及到金钱，我都会产生这种负罪感，觉得自己不能这么做，这样做太可恶了太自私了！

自从我出来工作以后，这种感觉变得更加深刻动人。

因为我会觉得，我本该在家好好照顾孩子陪伴他们成长的，我这么做，是不是太自私了？

没有人跟我说，你不该出去工作赚钱，可是我却总在无形中给自己的思想和头脑添加了一层厚厚的牢笼，让自己一直活在这种该死的负罪感里无法自拔，渐渐地沉溺。

我一直声张，人，特别是女人，就应该勇敢的做自己为自己而活。

可是在我的心底，我其实一直都在为别人而活。

为了他们，我不能去外地。

为了他们，我不能乱花钱。

为了他们，我不能满足自己。

我压抑着真正的自己，一边觉得自己活的没有色彩，一边觉得自己有这种想法很不应该。

辍学以后，我本来可以自己选择想走的路，可是我一次次为了家人妥协放弃，然后这种不满不甘怨愤其实一直还留在我的身体里。

我16岁的时候，和妈妈说我要学跳舞，做一个舞者，那是我最初最渴望的梦想，也是唯一的一个梦想。

但是妈妈说，家里困难需要钱，没有钱学跳舞。

我就这样默默地放弃了，从此再也不敢提跳舞，只是总会在白天或者夜晚，一个人打开手机音乐随着节奏起舞，满足一下那个受伤的自己。可是内心仍然觉得遗憾可惜，我原本可以成为一个很出色的舞者的，在舞台上大放异彩，在舞蹈室里自由自在的摆动身体，多幸福，多自在！

后来，我遇到了第二次想做自己的机会，我跟爸妈说，我想学美容。

他们再次以同样的理由反对了我，而我毫无反抗的理由。

因为，我不能对他们的处境熟视无睹，我必须牺牲自己来满足他们的需求。

他们是我的家人，是我爱的人，我只能听命于他们。

我突然间发现，我竟然还一直活在这个模式里，牺牲自己，满足家人的模式里。

直到现在，依然如此。

命运在轮回，我还站在多年前的原地，打转，迷茫，恐惧，不知所向。

永远把自己陷进同样的模式里，那就是，家人需要我，需要钱，我不能做自己喜欢的事，我不能置他们于不顾，我必须牺牲自己，做一个伟大的妻子，母亲，不让人对我有任何的意见和诽论。

看起来，我好像一直是自己自由自在的选择，换工作，换城市。

其实在深层次，我却一直都在为别人而活，根本不敢去做自己，没有勇气。

人，在活的不真实的时候，是非常脆弱的，就像没有地基的房子，风一吹就抖，雨一下，就会倒。

这样的人，会常常跳进恐惧的深渊里，害怕，不安，惶恐，焦虑，这是一种痛苦。

所以，人什么时候能真正勇敢的做自己，才算真正的活着。

我不知道，我还要多久才能从自己的桎梏里走出来，但是我知道，我一直在努力，一点一点的，接近真相，接近自己。

我现在，不敢选择自己喜欢的工作，因为赚钱不多，会过得很拮据。

我现在，不敢不工作，因为没有钱，我将无法生存下去，没有人会帮助我。

我现在，想整容变更美，可是我内心却变得胆怯不敢，害怕。

因为，几万块钱，对我们这个家庭来说，是一笔很大的数目，可以用来做很多事情，把它用在我身上，我又再次升起了深深地深深地负罪感，从而变得恐惧，懦弱，寸步难行，走路软踏踏的，吃饭也没有胃口，脑袋特别混乱，不断地想起各种乱七八糟的事情。

我到底在害怕什么？

不是几万块钱，不是整容，而是害怕，没有钱的那种感觉。

因为没有钱，等于，没有爱。

虽然，这笔钱，将由我来负责，我会努力工作负责这件事情。

可是，我还是怕，忍不住的顺其自然的害怕，没有钱的那种感觉，太恐怖了。

其实，无非是，吃喝穿用差一点，但还是会每天好好的活着，无非是，不能像别人活的那么肆意妄为。

但若是，不和别人比较，生活，也就是生活而已，并没有什么不同。

我知道，很多人都觉得我疯了，没有钱，竟然贷款做整容。将多出一笔更多的债务。

可是，这是我想了很久的事情，我真想，做了这件事，重新开始属于自己的人生，换一张脸，换一个我，一个全新的陌生的我，一切，从零开始，我会好好的爱自己爱我的家人朋友，从此，再也不会犯错。

佛说:明心见性，一切皆空.

这一切，到底是真还是假？是空还是不空呢？

是我糊涂了吗？还是这是上天对我的考验？

我不知道，接下来，我的人生会发生什么？但自从我把心里的恐惧以及感受写下来以后，我不再那么怕了，多了一点安定的感觉。

假如，你是深渊，那么我将直视你，直到我不再看见你，而是看见深渊上面的朝阳。