前不久，刷到一个抖音博主不知道从哪儿摘抄的一句话，说“你眼下每一个想要奋发向上的念头，都是未来的你在向自己求救。”
我毫不犹豫的点赞了。
产生共鸣的原因，一半是心慌，生怕自己无法自我拯救。
一半是提醒，提醒自己最好将每一次想要上进的念头，持续下去并行动起来。
希望，不要错过每一个向自己求救的机会。
希望，不要向从前一样，错过了本可以改变如今现状的机会。
有时候的确很厌恶自己，总在担心、总在焦虑、总在拖延。
看着时间流逝，除了心慌和愧疚，别无他法。
樊登老师反复提到，过多且过度的自我批评与谴责，只会让自己陷入更糟糕的境地，只会让自己更加无法改变。
这或许是因为，我个人觉得我已经在内心对自己做出了拖延的惩罚，因此不必要再在行动上为难自己。
那么多对自己过高的要求，却因为怕努力后的失败，因此拖延成了不敢尝试的最大阻碍。
心理学上说，拖延症是完美主义的表现，对自己的高要求，其实就是在追求完美。
而白岩松老师说，毁掉一个人最好的方法，就是让她去追求完美。
而一个喜欢追求完美的人，实则是因为自卑。
因为需要用追求完美来证明自己，向那些她在乎的人，实际并不在乎她的人，证明自己。
然后，她的自卑，正是那些人导致的。
说出这样一句话，并不是因为想推卸责任，更不想责怪，只是希望自己可以理清头绪。
因为我认为，只有足够了解自己性格的来龙去脉，才有可能改变与自救。
这也是我决定写作的原因，因为许多压抑在内心的东西，只有写出来，才会被自己看见。
看见了，才有理解；
理解了，才愿意改变；
改变了，才可能自救。
就像，我喜欢读心理学，也从不是为了推卸责任。
我只是想，摸索出一条自救的路。
徘徊在内心的各种矛盾与冲突之间，会让活下去的信念粉碎。
我害怕某一瞬间，就那么一瞬间，所有的信念崩塌，不想坚强不想努力不想活下去。
所以，我必须挣脱那些真正导致我负面情绪的根本原因。
而眼下因为各种原因的限制，我没有办法寻找专业的心理救助。
我只能依赖于读书，依赖于自己矫情的文字，依赖于那些他人认为毫无意义的哲学。
目前为止，在我感觉快要撑不下去的时候，它们还是可以给我力量的。
我希望，随着自己读的越来越多，书支撑我的时间会越来越久。
樊登读书会里有一句广告语，说“总会有一本书里，有你要的答案。”
而我认为，我应该从我所有书中，总结出我自己的答案。
我不知道我是神经症里的哪一种，我也不敢说。
好像就算真的有神经症里的某一种，也不过是因为矫情。
可不得不承认的是，我好像与每一种神经症都有着极其相似的特质。
虽然害怕，但也欣喜。
害怕，因为读了心理学，眼下也并没有改变多少。
害怕，因为怕读了心理学，改变只限于某一瞬间。
欣喜，因为对那些心理疾病有些许了解，可以知道从何改善，因为了解的越多，改善的可能性越大。
欣喜，因为我还不想放弃自己，我还会有成为自己、活出自己的念头。
好像心很累，走得很艰辛。
是啊，自救的路，从不容易，可正因为不容易，才有了价值和意义吧。
我想，告诉自己要加油，不如告诉自己，我理解你。
最难的时候，才是最应该珍惜的时候。
就像，溺水的时候，才会想要拼命浮出水面。
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