你用什么来维系你的婚姻？

这阵子不知是什么原因，跟老公三天两头吵架，冷战。感觉两个人的关系一下子疏远了好多。

端午节的前几天，一家人一起去普陀，以往的时候在车上都是会跟老公聊聊天来打发时间，这次因为吵架的缘故不愿意跟他说话，于是便打开365读书，听了一篇文章：《知乎最高赞：是什么维系着婚姻，又是什么导致婚姻的破裂？》，颇有感触。

文章里说：

婚姻，有时并不是让你每一天都开开心心，也不能一直体会到激情和爱。

很多时候，婚姻甚至是相反的，它会让你厌倦，让你疲劳，怀疑这一切到底有什么意义。 

但婚姻真正的价值，其实体现在人生的暗面。 

整天甜言蜜语哄着你的不一定真正爱你，但是性命攸关的时候痛彻心肺，愿意豁出一切拯救你的，才是合格的丈夫。

的确，恋爱的激情退却后，留下的是过日子的真实。当初那个整天哄你开心，生怕你不高兴的男人，现在开始忙着赚钱养活一家人。你不再是他生活的中心，相反，他成了你人生的焦点。

婚前，两个人的关系仅仅围绕着爱情，没有柴米油盐的琐碎来打扰你们甜蜜，而婚后呢，爱要让位给现实，王子和公主从此过上了幸福的生活也只是童话故事里才有的happy ending。

我们不可能只是活在理想中。

结婚后很多东西在慢慢改变，前后的落差，有时往往容易引起我们对婚姻生活的失望，继而导致婚姻关系的破裂。

一辈子说长不长，说短也不短，要想一直牵手到老，又要靠什么来维持我们的婚姻呢？

文章还提到四个名人的婚姻：郭沫若，老舍，沈从文，钱钟书。

郭沫若的婚姻没有道德，所以他的下场最凄凉；

老舍的婚姻有道德而无感情，在平日里也许还能支撑，但是一到难关，夫妻就很容易分手，甚至会互相损害只求自保；

沈从文的婚姻有道德也有感情，只是缺少理解或者说是乐趣，这样的婚姻稳定，但可能终其一生都有很多劳碌和抱怨；

钱钟书的婚姻才是真正的包含了全部的道德、感情与乐趣，所以他们成为了彼此的灵魂伴侣，代表了爱情最美好的部分。

曾经觉得郭沫若是个大文豪，读他的作品都抱着崇敬和景仰的态度，后来听说了他对妻子们的所作所为，从此便不再看他写的任何文字。

一个不讲道德，屡屡背叛婚姻的人，即便他写的再好，也觉得这个人的作品不值一看。

老舍呢？只知道他写了《骆驼祥子》，《茶馆》，文革时投湖自尽。不曾想，他的婚姻也没有幸福。那个年代，妻子举报丈夫，儿子举报父亲，大义灭亲的大有人做，不足为奇。多少人妻离子散，家破人亡。文人雅士不堪忍受精神侮辱肉体折磨选择自杀的也屡见不鲜。

没有感情作基础，夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。

沈从文与张兆和的爱情被很多人奉为典范，沈的情书让多少女生读了心潮澎湃，期望也有这样一个男生给自己写一封这样的情书。可是人家婚后也并不见得过的有多甜蜜美满。究其原因，两人差异太大，没有乐趣，或者简单来说，情投意不合。你爱吃酸辣鱼，我爱吃青菜煮豆腐，志趣不相投，很难有共同语言。

唯有钱钟书与杨绛的婚姻，才真正叫人羡慕。彼此之间不仅是生活的伴侣，更是灵魂上的伴侣。得此佳偶，夫复何求。

你们的婚姻又属于其中哪一类呢？

道德，感情，乐趣，你们的婚姻又占了几样？

怎么来形容这三者在婚姻中的地位呢？

假如拿做饭来打比方，那么道德是米，巧妇难为无米之炊，没有米怎么做饭？

感情是水，加了水，米才能吸收水分变成饭。

乐趣是火，没有火的热，水和米就只能是水和米，而不能融为一体。

少了其中任何一样，这锅饭就不能成为饭。

道德是基础，如果婚姻里缺了这一样，另外两样就不必谈了。

感情呢？一开始，这份感情可能是恋爱的余热，渐渐的，转变成了亲人之间的依恋。假如转变失败，恋爱的余热慢慢变冷，不爱了，彼此之间又感受不到亲情，唯一的纽带便是孩子。

很多家庭维系婚姻靠的是孩子。说白了，是责任使然。婚姻名存实亡，仅仅是为了孩子两个人才勉强一起生活。其实，夫妻之间没有了爱，对于孩子来说，跟父母离婚带来的伤害有过之而无不及。试想一下，没有欢歌笑语，只有沉闷的空气在屋子里流转，孩子敏感的内心又会作何感想呢？

婚后两个人许多的争吵，大多时候仅仅是因为一些无关痛痒的小事。事后回想可能觉得完全没有必要，但当时吵着吵着就会牵扯到态度的问题。

小事只是一个导火索，情绪的宣泄才是主谋。

大多数时候，我跟老公吵架，是因为他的态度。他的淡漠和漠不关心与婚前的鞍前马后相差实在太大。他觉得自己已经做的很好了，相比别人家的男人，他算是已经很顾家了，感觉我有些不知足。我们不会吵很久，然后，我们会冷战。他跟我说什么，我都不理睬，不闻不问。

气消了，气氛缓和点了，又因为某件小事，开始循环那个过程。

有了女儿以后，我们真正的两人独处的时光几乎为零。进出家门都是三个人。没有两个人一起看场电影，没有单独一起吃顿晚饭，更是没有静静的去河边走一走，没有睡前的依偎，甚至连拥抱都成了回忆里的事。

他会熬夜干活，我则自己看书写作，彼此的精神生活没有任何交集。

或许，这就是文化层次差距太大的后果。我问他怎么都不看点书学习学习，他说看书有什么鸟用，一看书就要睡觉，再说也不需要学习。

聊天就这样戛然而止。三观不合，这也是没有共同话题的本质原因。

多少女人，结婚时选择的是曾经的理想对象？恐怕很少。

当初自己的心仪男生是高大的，阳光的，幽默的，与自己有相同爱好的。可是最终呢？除了幽默这点还稍微符合，其他的真是差之千里。

记得电影《前任3》里，两对年轻人都是因为一点小事吵架分手了，孟云和林佳愈离愈远，到最后真的成了路人。女生觉得以前吵架男生很快就来哄的，闹一闹又何妨？而男生呢？每次都要低声下气去哄女孩子，也渐渐开始疲倦，终于有一次不想哄了。女生觉得我怎么可以轻易低头？高高在上的姿态又怎么能一下子扭转？

好了，僵持不下。分手。

越是不联系，关系便越是疏远。久而久之，那份情便淡了。好像另外那个某某也不错哦，不如试试看？

谈着谈着，又觉得还是前任好，等回头，人家早已跟别人牵了手。

有时任性也是一段关系终结的杀手。对自己在对方心中的地位太过自信，才导致了任性，到最后，终于输了这场游戏。

人生，一次擦肩，就错过终生。再回头，物是人非。

多少人，总是要等失去才开始怀念，才猛然发现心中的真正情感归处，可为时已晚。

婚姻需要感情的滋养，而维系感情的关键在于，彼此之间的倾述与沟通。

女人对男人有抱怨，男人对女人有不满，而现状却又无法改变，最终，又该靠什么走下去呢？

离婚会很痛苦，但是在一起更痛苦，怎么选？

为什么不试着去寻找初心？

你们有多久没有享受过独处的时光？哪怕五分钟，哪怕仅仅一个拥抱，一个吻。

我们总说要给对方私人的空间，但也请给彼此一点温存的时光。

有多少夫妻，相向无语，低头看手机。

早已忘了曾经为何牵手走入婚姻的殿堂。忘了曾经对爱情的诺言。更忘了自己对彼此的那颗心之所属。

一个讲道德、有感情的婚姻，就像一把下了的锚，有了它，多大的浪头来了你都不会倾覆。

你心里知道自己还有想见到的人，有想尽的责任，这种想法的力量是和信仰相当的。

至于乐趣，讲求的是志同道合。都说物以类聚，不仅朋友之间需要有共同的爱好，夫妻之间也需要至少一样的相同嗜好。

举个简单的例子。金庸老先生的《飞狐外传》相信很多人看过，对胡一刀和胡夫人的爱情也不陌生。我觉得钱钟书和杨绛之间的感觉就颇有他俩的意味。都懂彼此所需，话未说出口，却早已了然于心。这种惺惺相惜的情感，可遇不可求。

就像苗人凤就没这福气，娶了一个不懂自己的妻子，两人太过悬殊，最终妻子选择离他而去。苗也唯有羡慕胡的份儿了。

不知各位有没有读过《丝路圣徒》这本书，记录的是赵以雄、耿玉琨夫妇17次走过丝绸之路的点点滴滴。而我也正是因着这本书开始迷恋丝绸之路。

他俩同是中央美术学院的高材生，由同学转变为一辈子志同道合的夫妻。携手走过最艰难的岁月，40多年来，不管多难，始终保持一颗最纯粹的初心，俩人脚步遍及中亚欧，画下无数张珍贵的丝路美景。膝下无子，照样恩爱如初。

是什么让他们携手走过人生这么长的岁月？是有共同的追求，他们之间不仅仅是夫妻的关系，更是彼此灵魂的知己。

能得此佳偶，是人生之大福气，却不是每个人都能品尝这份甘甜。

十年修得同船渡，百年修得共枕眠。茫茫人海，这场情缘弥足珍贵，何不好好珍惜？