原创： 薄荷草 薄荷草读书会 昨天
01
同学发了一篇关于留守儿童长大后状态的文章，看得人很扎心。
文章里有段话说，母亲本来是天然客体，如果天然客体不能亲自养育孩子而由其他替代性客体养育，那么亲密关系的建立基本上是老天说了算。
同学k说，妈妈是孩子本来的天然客体，稳定的客体。被妈妈抛弃，意味着被全世界抛弃。
可见，妈妈在孩子的生命里，几乎是导演的身份。
所以，我想说说妈妈对孩子的回应。
这两天在书上看到的内容，妈妈对孩子的回应，首先应该是欢乐的接纳，其次才是有选择的回应。
有个妈妈说，这个提示和建议，不仅适合妈妈与孩子之间，也适合大人与大人之间。
由此，我想到了妈妈对孩子回应的重要性，以及对孩子成人后与人建立感情链接的重要性。
02
那么，为什么说妈妈对孩子的回应是如此的重要，甚至会影响孩子的一生呢？
当孩子出生，他的整个世界里只有妈妈。生命最初的形成是在母亲体内，和母亲融为一体10个月出生。在这10月里，他感受着母亲的喜怒哀乐，他就是母亲，母亲就是他。
一个人的被孕育，起始于关系；一个人的一生，也都在关系中度过。当孩子出生，他唯一的关系就是妈妈。如果妈妈不能回应，无疑，就是把孩子推入了没有关系的境地。所以说，无回应之地，即绝境。
当妈妈不回应孩子，孩子会产生绝望感，久而久之，这样的绝望就累积成孩子生命里的孤独和悲伤。
设身处地想想，一个饱满的婴儿，当他有需求发出哭闹时，没人理他，他感受到的是什么？就像是一个宽广无际的世界里，只有他一个人。哭到绝望了，他自然就不哭了。所以有的人，不管怎么样都不会哭，就是因为他已经绝望透顶了。
他饿了需要吃奶，当他发出需求时，结果妈妈给他递过来的是玩具。他凌乱了，他不知道是自己的表达错了，还是自己的需求错了，总之妈妈反应回来的东西，不是他需要的奶，也不是别的可以替代的东西。他高兴的时候，咿咿呀呀的叫个不停，可是妈妈以为他饿了。这个时候，妈妈给他喂奶，他扭头不吃，妈妈还要想办法硬是给他吃，一直吃到他吐奶为止。多次这样的重复后，他开始觉得这个世界似乎很难理解，很难懂了，自己的发出的一些需求，总是得到不是自己想要的。渐渐的，他就会开始不敢发出自己的需求了。他感受到的是，他与这个世界之间的链接是错误的。这个世界不能满足他，他也不敢向这个世界发出需求。
当孩子的需求不能被妈妈正确的感知到，又要依赖妈妈来满足自己的需求时，他就会一遍遍的去寻求这种满足。表现在现实里，他就是动不动就哭，动不动就闹，一遍遍以不同激烈的方式向妈妈索求。一个没有感知孩子需求能力的妈妈，就这样既折麽着孩子，也被孩子折磨。然后就觉得自己家的孩子，为什么没别人家的孩子懂事。然后，妈妈越来越没精力，没心情满足孩子。而孩子越发的去追逐这份满足。就形成了一个恶性循环，导致孩子形成一种对回应的贪婪需求。然后，一遍遍的体验着失望。最终，习惯了这个世界也是让自己失望的。
有个同学问，为什么妈妈回应孩子的时候要是欢乐的呢？
其实，也不是说妈妈总是要欢乐的回应孩子。只是，一个阳光的妈妈，才能把阳光的心情传递给孩子。当一个孩子面对一个阴郁的母亲，母亲会没有力量看见他，忽视他。而孩子会产生深度的挫败感。为了寻求母亲的接纳和赞同，他会和母亲保持一致，因此也会有同样的阴郁气质。在科胡特《自体的重建》这本书里，有一个案例V小姐，因为母亲有周期性抑郁，她自己也有周期性的自体脆弱化倾向。
当孩子遭遇一遍又一遍的失望、绝望、被拒绝，孩子就感受不到关系的存在，就会孤独，悲伤。这种孤独和悲伤，将会贯穿在他整个生命里。
03
一个妈妈不需要做到完美，但还是要努力的去回应孩子。
那么，如何做好给孩子的回应呢？
有很多同学，因为学习心理学以后，更想真实一些，所以觉得自己也有局限，也有没办法回应孩子的时候。然后就可以随意的根据自己的心情回应孩子。
对此，我的观点是，我们可以做真实的自己，但是，我们尽量调整自己在孩子面前的状态，不迁怒于孩子，不把孩子当成自己的一部分来控制。那么如何调整自己在对孩子的回应过程中，尽量做到高质量呢？
首先，你不需要做个完美的妈妈。
如果说做完美的妈妈是100分的话，我想这个100分肯定不仅包括了回应，也包括了妈妈自身的人格，社会功能，综合能力等等各放面内容。这样一个100分的妈妈，想象起来，都是令人无法呼吸的感觉。以我们目前多数人的人格水平，估计再怎么朝着完美的方向努力，都不会达到60分。
如果只是给回应孩子这个事件本身100分，那么这个100分应该涵盖了时间、回应内容、回应态度等方面。从我身边看到的现实来说，即使只是回应这一方面，也没有能够做到100分的。
那么，我们可以拿100分给自己定制一个内容。比如，每周一次全身心的陪孩子玩，与孩子认真的沟通交流，积极给孩子回应，感知孩子的真实需求。
在这个100分里，你可能依然做不到100分，但是你要朝着100分的方向努力。
其次，你不需要做个细致入微的妈妈，但是要给孩子稳固的情绪回应。
这个看似很简单的说法，其实也很难做到。我身边有个妈妈，他自己是个情绪不稳定的人，好的时候全然地投入照顾孩子，过度地爱抚孩子，对孩子的需求与渴望每个细节都能感知到。只是，她自己没有精力一直保持对孩子的这种专注感知。所以会突然的就把注意力从孩子身上转移，或者错误地理解孩子的需求。这种不可预测的对待孩子的情绪，会让孩子有种不可控感。为了寻求稳定可靠的安全触感，孩子会转向妈妈的替代品，比如柔软的枕头，柔软的衣服等等，来满足他 孩童时期控制的融合的需求。
这个各种焦虑盛行的年代，做一个情绪稳定的妈妈确实有难度，但是当你明白这个道理，你可以尝试着让自己尽可能的去做。你可以通过学习让自己成长，来达到一个情绪稳定的状态，这除了对孩子是一种负责，对自己也是。
然后，要站在孩子的角度去感知孩子的需求，并给予回应。
大家都知道这样一句话，就是，有种冷，叫你妈妈觉得你冷。这就是典型的没有站在孩子的角度考虑问题。很多老人带孩子的时候，会因为自己觉得冷，就给孩子穿很多。其实，小孩子的身体比大人想象中体魄强壮。我的孩子从小就很少生病，即使我们都开始穿上秋衣秋裤了，他还是在家光着脚，短裤背心。问他冷不，他说不冷。
要做到站在孩子的角度去感知孩子的需求，也是可以练习做到的。记得我曾经因为要求孩子做一件事，但是怎么说，孩子就是记不得。后来，我想如果我是他，面对着妈妈提的这个要求，我会怎么做？然后我发现，妈妈提的要求，只是从妈妈的需要出发的，跟孩子没有关系，根本不是孩子需要的。然后，我就不再去要求孩子。
所以，我们可以尝试，在跟孩子沟通比较苦难的时候，我们可以把自己当孩子，看看自己会如何反应类似的要求，然后就会发现孩子的真实需求。
当然，要做到这个也很难。不管是过去，还是现在，很多父母都在以自己的喜好，去逼迫孩子学父母认为要学的专业，做父母认为对的、好的事情。要想能够完全做到以孩子的需求为出发点，除了从内心上要敢于和传统文化逆向而行，也要看清自己和孩子之间都是独立的个体。
每一个当妈的都不易。但是，既然都当了，为什么，我们不尝试着能做好就尽力做好呢？
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