前几天因为一些事，发生了矛盾，于是就像给坏情绪开了一个口子，没完没了的倒出坏情绪，坏话，随着倒出的越来越多，心情不但没好反而更加的沉重。抱怨从来带不回美好。
试着去理解他人，试着向理解一个普通的人去理解对方，你会发现其实并没有多大的事情。我身旁有一些爱说生活小矛盾的人，心情好的时候我会谨慎，谨慎不要随意的听进去，只是听听就好。但心情不好的时候我就被她带的越来越远，肆意的发泄自己的不满，好像问题都是别人的。这样的情况持续了好几天，今天我终于意识到了，不能再这样了。
时至今日，回想相处的问题，最主要还是沟通不畅，想想这几年除了关系的那些天，大多数时候都是我自己生气，不管是不是他发脾气导致我的生气，他也从来不道歉，也不说前面发生的事，就当没发生一样。他不想理我的时候也是几天不说话，有需求了就跟我发生下关系。那短暂的时间也许是我们少有的沟通，可是大多数的时候，我感觉不被重视，也不被认可。他除了打击我的外形，连同跟我一个省的人他都要指指点点。说别人这里不好看哪里不好看。
总体给我的感觉就是压抑跟冷漠，他可以不联系我，我也可以不联系他，就那么各过各的。我感觉很不舒服，但是也没有努力。这也是我对自己失望的地方，我没有很好的去表达自己的不悦。曾有几次我尝试换种方式跟他沟通，也只是跟他要礼物，最后没有得到我想要的，也是很失望。在生活里我也明显感觉他对我的不满，他总是说我的外形身高，这里不好哪里不好了，虽然我很自恋的表达我很好，但是我内心还是不舒服的。生活对我更是没有任何关心，除了表达不满。曾经我几乎每天都要去锻炼，他生气了几次。这件事我也没有很好的去处理他的不满，我们都属于不妥协的主。实际生活中我妥协的更多，那因为我更弱势，而并不是因为我想要更好的处理关系，这也是我欠缺的不会示弱。
关于吃的方面，他爱吃海鲜，几乎每个礼拜都要买。我也爱吃，但他家给我的感觉就是很不愿意我吃。虽然我吃的很少，也想着不要去计较，但心理很不舒服。他去买东西也很少去考虑我爱吃的，只是单单考虑自己爱吃的，这也让我不舒服。我也希望自己不要介意，就这么过去吧，但内心其实还是非常的不舒服，还有压抑。
吵架的时候，他肆意的骂着我难听的话，说我是什么样子，说我配与别人比么（首先我从来没跟别人比，再次我也没觉得自己有多少差），但是在他眼里我特别不堪，好像是他收留我一样。吵架的时候，有好几次都叫我滚，为了孩子，我流了很多眼泪，还是那样不说话的度过几天。这一次我终于想了又想搬了出去。
我下定了决心，想要冷静一下，现在他好像是个受害者一样，说要我承担后果。这后果我确实没有想过，但是他在叫我滚的时候，为什么从来没想过后果。我对他也许有一些怨言，但不至于恨到让他不好过。在我看来，如果他真的看我不顺眼，那我就离开，不管我是什么样，我不想被他一直PUA抬不起头来，我也还没强大到真的不在乎他说的以及他对待我的方式。
平时在钱方面我也计较不了什么，家里要买什么我就买，他愿意买就买，但是家里许多的开支确实也是他承担，比如水电大米菜这些。我也会买菜跟水果，具体多少我也没计较。但孩子的衣服鞋子还有两个兴趣班都是我在支付。所以我从来没有计较生活里的花费，但是偶尔我也希望他能给我买点我爱吃的，比如栗子。
上一次的生气，最主要的原因是，我满含期待的跟他说，让他给我买栗子，我带娃出去玩玩给小朋友挑礼物。他出去了过了很久才回来，我高兴的以为他会给我买栗子。最近我们的关系还可以，我也明确的表达了我想吃栗子。可能我说的多了，他买了瓜子跟甘蔗，但是没有栗子。当时我特别的不高兴，看我不高兴他等了很久才过来跟我说了一句，没买栗子就生气了啊。我没有回他，他就出去健身了。吃饭的时候我也起来，他也没叫我。晚上我希望他能给我点补偿，于是我发信息说，双十一了给我转点账我备点货吧。在这之前从来没跟他要过钱，这一次他有选择了忽视。在钱方面他一向比较仔细与谨慎，这一次我有了深深的挫败感，也因为这一次他再让我滚的时候，我仔细思考了这个问题。
在这段关系里，我感到很多不满，但我也有很多问题。首先是我不会表达我的不满，除了冷战与生气，我不知道怎么更好的表达我的不满。其次是我总希望他给我点关心，但我也没有主动给他关心。想到这我的心也很刺痛，我不会表达爱。我尽管对他是有欣赏与关心的，但我没有很主动的表达出来。这几年更多的是冷战与隐藏自己的感受。我不知道他从哪里生出那么多对我身材的打击，以及对我有共同点的任何东西不满，我只能理解他讨厌我。
实际上从大学到现在认识十几年了，相处也有七八年了，大学里每年我都有获得优秀班干及三好学生，毕业时也是优秀毕业生。工作后前八九年我的薪资都比他高不少，也就后面我生了孩子，离职了一段时间，最近的这份工作薪水才比他低。尽管他越来越优秀我也并没有混日子，在我眼里我并不比他差什么。但是这几年越来越明显，时不时说我这不好那不好。比如说屁屁不够翘，身高这么矮，样子不好看，鼻子太高了等等。就连认识的几个湖南人他都指点下，说别人这里不好哪里不好。我不知道他哪里的自信，也许他是天生的吧。他个子很高，形象也算还可。我个子矮，从一直都被认为有前有后，身材也算还可以。我也经常去锻炼身体，所以自认为不差。说到长相一直都被说长的还可以，鹅蛋脸高鼻梁，但是在他眼里就是鼻子太大，脸太长，从来没听到一句夸我，要么就说我黑。这些外形的东西我原本不想计较，也许他就是不满意吧，但是不满意我也没办法。
这几年我是很自卑的，不管是外形还是工作，我知道我越来越不好了，年龄在这，所以越来越老也是不可避免的。随着年龄的增加，我在公司的角色也是越来越不被重视。这些都是我在努力调整的，我接受自己越来越老，不讨人喜欢的事实。也接受在市场上竞争力越来越差拿着微薄的薪水度日。但我并没有完全放弃自己，每个礼拜三次左右的锻炼，每天几十分钟的阅读，每周都尽量安排孩子出去玩，安排孩子每周的学习，发现更多自己的想去，种种植物，绣绣花。我也尽量压抑着自己的脾气，不多说话，少反驳。但是我还是让人不满，也还是做不到完全不生气。
我接受了！剧本里总有要孤独的生活的角色如果是我，我也要淡定的接受。剧本里也总有不让人喜欢的角色，也许那就是我。不被喜欢的人，孤独的人，也有自己生活。我不抱怨了，也不指责了。我这种放弃不知道是接纳还是被打败了，我倾向于接纳。因为对生活我还是有热情的。
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