还在粪土王候的那些年

某个夜晚，我睡得很迟。睁眼时一团连绵不绝的雷声趴在耳边不断地嘶叫，猛叫一声，又倏然而去，仿佛被哗哗不断的雨声给淹没掉了，听起来那么的沉闷无力。而心，在那个将醒未醒之际，也是潮湿如雨，连烦躁的勇气都不曾有过。雨珠奋勇砸地，绵密急躁。那雷声却又倏然而来，喝退其他一切声音，让天地间只存在它的威风。我突然从床上坐起。

这一下起猛了，头有点晕。心底里一个声音幽幽的说，你越来越懒了，一阵闪电击穿窗户射进光亮，书架上那些书突兀的出现在光亮中，一闪即逝。自己对自己说，是的，你越来越懒了。可我有很清楚自己很积极。为什么又越来越懒了呢？

我慢慢回想起很早以前，那条小河在眼前清晰地蜿蜒于万山之中。一边漫山遍野桃花泛滥，粉红粉红的一片，那座山过年一般的穿着新艳的衣服，娇羞妩媚，明艳无比。一边绿草摇动，槐树正在摇曳着将要迸发的花香。两边山峦红绿对望，饮足了清风，静默的看着河面上柳絮轻舞，柳枝扭动妖娆的腰肢挑逗着浪花。

任何两座山夹着的山沟里，花草树木蝴蝶兔子山鸡，任何一种生物都闻过我与我的黄牛的气息。正对家门的那个山沟深处，岩石缝隙里有涓涓细流，水味清甜，有如黄瓜，所以被叫做“黄瓜水”。细流汇成一股小溪流，顺沟而出，在沟口纵身一跃，迸珠溅玉，宛然一个小瀑布，然后毫不吝啬的卷入小河。大雾锁山的深秋，除了鸡叫狗吠牛哞外，再无其他声音，踏在吼吼的落叶上，软绵绵的很是舒服，停下脚步，就会听见那细流在树叶下呢呢细语。大雪封山时，它又在冰雪叮咚作响。

在这些山高云远天蓝的空间里，我从未想过什么理想什么奋斗，至于什么志气、未来，连狗屁都不如，因为根本想不起，也没人耳提面命的让你树立志向。按照现在的标准，在哪里，没有人装逼。他们不谈理想，不谈未来，他们只关心天时、牲畜、收成以及早晚饭。

我受这氛围的熏陶，练就了一副满不在乎的二样。说的高大上一点，就是那些年，我简直是粪土王候的高人模样。这装逼样我一直装了好多年，即便是大学毕业了。而可悲的是，我还恬不知耻的一向以这模样自豪。

我发现这个可悲的时候，同样是一个夜晚，那一夜天空万里无云，一碧如洗。然后我愧对黄天后土的发誓要振作。接着，我做了很多自己并不情愿的改变，也改变了对很多东西的看法，我正渐渐如融到很多人希望和认同的那个轨道里，我也抬头挺胸，自认为从此以后算个人了，期望别人所期望的，奋斗别人所奋斗的，谓之我的奋斗。

既然是奋斗，当然是激昂的，打满鸡血的。所以我并不懒。问题是，我曾经的奋斗——当然，我也没怎么好好奋斗——已经荡然无存了。至少，那些每日都写的日子已经成为回忆了。我又感觉我不是在奋斗，而是懒，是堕落，所以我半夜被雷惊醒，雷要劈我？如果我像粪土王候的那些年一样，或者我继续保持二到无可挽回的状态的话，是不是天不怕地不怕，活得潇潇洒洒，更别提一点雷了。

自从我收敛了二的气质之后，我常做一些奇怪的梦。以前的那些年里，我的梦天马行空大气磅礴鬼神难测，充满了浪漫主义气息；现在，太过现实主义了，血淋淋的真实，我所不愿意看到的真实。所以我常常夜半惊醒，难以再眠。

雷声隐去，骤雨渐止时，我掐灭烟头，闭上眼，像熄灭烟头那样关住我洞察世界的光亮。我轻轻的问我自己，在粪土王候的那些年，你想过什么。我什么都没想过，至少没想过现实，没想过生活。而这时候，我正在现实里，正在生活。

是的，那些粪土王候的日子，只有在现实和生活里你才能想起、看到，其他时候，都是只缘身在此山中。