两小时回忆录

两小时回忆录

2018年12月11日  星期二  阴

我还很小但记不清楚多小的时候，在电视上看中央四套的节目《远方的家》，看里面的外景主持人走遍祖国大好河山。有一期节目是在西藏，节目的最后，女主持人对着镜头动情地总结着这一期内容并抒发自己内心的感情，言语温柔而利落，形式规整但足够动人。她站在高处，背景是群山环绕下一片延展开的村庄，一切都显得这么美好。我学着她的样子对着眼前的空气抒情，内心朦胧的想法在哪个时间点变得具象。我很想做一个像她一样的主持人，眼前没有乌压压的人群，而是不断变换的山川湖海日月星辰，有镜头记录我的悲欢，我自己单方面的抒情可以被打磨成一个精致动人的形式，这个形式有感染屏幕外成千上万观众的能力。

初一的时候，我和另一个朋友都很喜欢唱歌，经常在一起唱当时很烂大街的歌，一起去参加音乐社上声乐课，那段时间应该是我在别人面前唱歌唱得最多的时候。这个朋友比我勇敢，一个人报名了学校的元旦晚会，最后也真的赢得了一个独唱的节目。他的节目在晚会倒数几个，台下的人已经走得稀稀落落了，瘦小的他穿着一身鼓鼓的棉衣，蹦蹦跳跳地唱着《龙的传人》。那一年一个退休的老教师来班上弄了一个小调查，让我们每个人在小纸条上写下自己的梦想交上去，当时我就觉得，这种调查就是吃饱饭没事做的时候，对资本主义社会心血来潮的依葫芦画瓢，但还是郑重地写下了歌手两个字。这位老教师把纸条收上去就直接开始统计，按他后面公布的，班上写了歌手的有好几个。我相信，那个蹦蹦跳跳的龙的传人，一定和我写的一样。

高中的时候，我深陷在天天上课发呆（现在觉得应该是ADD没错了）然后课后低效率地花大量时间自己补课的痛苦之中，人际关系处理得也很坏（一直都是），在抱团成风的学校经常一个人走，每天都想逃避很多东西，在位置上一坐就坐一整天，看起来像是在学习其实是在发呆，像个傻子一样。无论如何，在各种慢慢熬中自我损耗，还是能换来一个看得过去的成绩，这是最大的慰藉。一个很普通的晚上，我随口和我妈说了我考虑了很久的一个想法，我想学医，因为我觉得医生是技术流职业，不用太注重处理人际关系，也好找工作，对家里人也好，读书的时候累点无所谓，特别适合我这种家境一般又很木讷的人。她其实一直就很不喜欢我这种逃避人际交往的态度，但最后还是说我自己好好选择就行。高考之前的很长一段时间，一直觉得大概就是这样了，也挺好的。

然后高考考得不上不下，阴差阳错地来了一个不上不下的学校学金融。我现在越来越觉得金融这个专业学的东西很虚，以后你想在这个行业好好发展，现在学的这些东西作用微乎其微，可是我连这些理论，这些高数线代概率论，都学得不怎么样。拿着仅有的一般般的GPA,我不知道预想中的未来真的来到的时候，我该何去何从。我觉得我们这一代人压力已经很大了，很多人从很小的时候就知道自己需要什么该怎么去做，可也还是惰性太强了，精神太颓靡了。当然，熠熠生辉的人也同样很多，我大概到大学才真真实实地在和他人的比较中体会到自己的一无是处，即使我在的这个学校并没有多么好。每天都过得很容易，因为每天都没有做什么事情。

我现在听到类似于你的梦想是什么这种话，几乎要发笑。我曾经想过我要当一个记者一个主持人一个歌手一个演员或者一个医生，而现在我在学金融学和概率论学得头疼，学烦了就开始玩手机或者发呆放空自己，偶尔想到未来会开始反复焦虑和担忧。一天天的时光就这样过去了，我依然害怕去处理身边并不算复杂的人际关系，依然会在当众展示讲话的时候畏畏缩缩眼神闪躲，依然在课堂上注意力集中不到五分钟后思绪就飘到十万八千里外。我每年都要许愿be a better man,也看过很多文章说变优秀首先要走出自己的舒适圈，可是还是觉得这个过程太艰难而我意志力太薄弱，放弃和逃避比较轻松。

所以未来又会是怎样的呢？确实是不知道。与其说拥有梦想，我现在更想说我有暂时的短期计划和很遥远的欲望。计划和欲望要分得清楚。走一步看一步吧。

以上的这些都是我今天在上管理学课的时候想到的，对的又是在课堂上发呆，没想到写下来延展开能有这么多。我突然想起以前看到过的一个故事。一个幼儿园老师让孩子们写下自己的梦想，一个小男孩写他要当首相，几十年后这个老师把当初写下的梦想寄给长大的孩子们，男孩回信说他一直记得小时候的梦想并且最后实现了它，他就是著名的XXX。标准的少儿读物里的励志小故事。当初觉得这个人很优秀，现在更加觉得了。所以越来越发现我自己是一个很普通的人，虽然还是有点不甘心，但必须要承认现实。梦想这个东西，最大的作用就是instant鸡汤，我不能否认它的美好，我一如既往地需要它。