若有来生，不婚不嫁，不育不养，不做谁的妻，不为谁的娘，只做自家女，养父母终老，孑然一身，随心所欲。
这是我手机里久存的某个视频的深情独白，恰好嵌入我心里的某个角落。
我只要看到我的公婆，我就会很想我的父母，只要想到我的父母，我就没法喜欢我的公婆；其实我并不是一个恶媳妇，我的婆婆也不是一个恶婆婆，我们之间没有什么正面冲突，只是她的生活习惯和生活观念让我觉得太郁闷，跟我的父母大相径庭。
在我宝宝快两岁的时候，妈妈说“你要不再养个二胎”，我说“我经常失眠没有精力”“嗯，那你就只能好好的养大这个孩子，照顾好自己”，妈妈还带着我去找中医帮我调着身体（其实我知道我是心病，从我带着孩子第一次回婆家起，我就开始抑郁），只是我不愿告诉身体不好的妈妈；婆婆也说“你睡不着，身体不好，我也担心”，三分钟不到话题已经切换到“赶紧多生一个，家里会更热闹”，我的心闷的快要窒息！只是我在压着自己：她是长辈；我的婆婆来自农村，可是她既不像农村人也不像城里人，我想象到的农村是满园的蔬菜瓜果，满院的鸡鸭成群，就像我的舅妈家一样（我的舅妈和婆婆同龄，不知不觉，我内心已将她们作了对比），我的婆婆太向往城里，自从来到我们身边再也不愿劳作，上班的我期待她能帮忙照看一下小孩（那时小孩已经会走路），早上我喂小孩喝完奶，穿戴整洁交给她，中午回来我再给小孩喂食，可是下午回来，也许小孩的尿不湿里包着已经不知道是什么时候的便便，头发也粘得梳不直，我只能无语，默默的帮小孩洗刷干净，喂小孩晚饭，然后抱回去洗澡睡觉，每天如此！说实话婆婆带小孩，我身心俱疲，但也不好叫她回家。我好不容易熬到了小孩上幼儿园；可婆婆不愿回到她的老家，就想出去找点事做，但是做清洁工两天、做厨娘一天便被委婉辞退，婆婆又特别的好强，会编一些理由圆自己的颜面。我从不会去说破，只是把她洗过的碗重新洗一遍，把她住的房间收拾一番，心里的窝火不知道往那发：因为不是她的错，可能是我的原因（我只愿我的小孩在一个干净整洁的环境成长）…我从未把婆媳之间的这种微妙日常跟我的妈妈提起（从我怀孕4个月开始在爸妈身边生活到小孩8个月，离开家的那天，妈妈就说，你自己的选择，以后好好过吧，千万不要三天两头的怄气什么的），我的妈妈，所以无论怎么样，我把这些生活的不快都藏在了心里；每次回家妈妈都会买一些滋补品让我带过来给我的公婆，我的婆婆也乐呵呵的数着我妈妈的好，可是我的妈妈，也许你永远都想象不到她的懒惰、不思进取的依赖心理。
对于我的婆婆，我不知道我能跟她聊什么，话题在哪里？真正让我对她完全失望的是这两件事：
当我再次见到婆婆的时候，她让我帮忙去贷款给他的二儿子买房，给我这么大的压力，让本来就有睡眠障碍的我心里恼怒得更是通宵未眠，也许是她看着我们有了自己的房子，可是这是我和老公的努力加上我爸妈的支助我才结束了出租房的生活，现在还背着房贷车贷，我们不仅不需公婆的分文，那时还负担着他们的房租费和生活费，我不知道我的婆婆怎么能说得出口！如像我妈妈曾说过我婆婆要是有一个女儿就好了，我现在懂这句话的深意了！
因为我爸爸离开了这个世界，我的身心受到了很大的打击，时常的彻夜难眠；而我的婆婆好像还好奇的让我再跟她谈谈我爸爸曾患病的情况，还说不要再去想我爸了，过去了就算了；这说的什么话？连我的孩子这么小都懂得在我伤心的这段时间不会轻易的说那些能勾起我悲痛回忆的话。我也越来越深刻的体会到了 “婚姻最好要门当户对”的全部涵义。
对不起，我的婆婆，也许我可以尽可能的满足你的物质所需，但我的心里可能永远没办法把你当成妈。
网友评论