可能，我永远没法把他当朋友

1

高考后的两个月，我抽了五十包烟。谁说的睡前两根烟，梦里似神仙？现在是北京时间凌晨二点。第六十个失眠的夜。

我的眼睛乱成一锅粥，溅出滚烫的寂寞。我看了看床头柜安然无恙的手机。拨电话那几秒我在想这个时分不知他睡了没。

拨通了！我问他睡了没。那边传来的声音惺忪无力，却有点惊讶，“是你？”

他马上意识到这么晚打过来肯定是我出事了，“出什么事了？”

“我睡不着。”但说的时候我感到自己醉醺醺一片，掐了掐大腿，才敢确认这不是在梦里，我是真的失眠。

他对我的“睡不着”毫无办法，那边传来吞吞吐吐的几句话。

我让他先别说话，他马上安静。我让他还是继续说几句吧，他很快又启动嘴唇。在他吧唧吧唧的类似梦呓里，我小小声地打了个插曲，“I love you.”

2

我不知他到底听没听清我的小插曲。便挂了电话。卷动空调被蒙头大睡。

睡了好久，我猛地从床上扎起身。看了看闹钟，发现我的“睡了好久”只有三分钟。

三分钟在高考里是三秒、三次眨眼那么快。可能足以让一个人多争取几分，从而被争取到的几分改变一生的命运。三分钟对此时此刻而言，是三辈子。三辈子都是煎熬。我忍不住再次抓起手机。发现短信栏里没有新的反应。打开WiFi，进入微信。漆黑房间里屏幕的光亮点燃了我的眼睛。我按了按这条新的微信信息。准确地说，是三条。他在我挂断电话后发过来三条连续的信息。第一条是我的昵称。第二条是一个泪流满面的表情。第三条是“对不起......我没想到你会.....”

对着渐渐黯淡的手机，我说道，你没想到的可多着，你现在想到了，你是不是特别看不起我？把我想成肮脏作呕的异物？

在手机最后熄黑前一瞬，我的指尖替我在键盘上发出了一个请求，“可以替我保守这个秘密不？”

回复飞地来了，“好（一个OK的手势）”

我决定这次不再按以往那样，每次都要在他回复后再回复个话作为垫底。比如我说完“晚安”，他回复“晚安”，我会忍不住再回个“嗯嗯”或是“好梦”或者一个月亮的表情。我绝不让他的话得不到回响。他的任何话都会得到我的一一回响。我才心满意足。这次算了，三年了，让我坏一坏规矩又如何，他的“对不起”已经足够说明问题，我再多说就是不知趣，死缠烂打了。

关掉手机后，我扯掉自己身上的衣服，给自己一个放纵的机会。但除了眼泪，我什么也流不出来。

3

说到眼泪。我曾笑话他的泪丰满得跟哺乳期的女人有一拼。那时哭泣对他来说是件惊天地泣鬼神的事。都十八岁的大男生了，长胳膊长腿的，他简直不愿与他的泪相认。那时我刚好在他身边拍着他的脊背。安慰他父母离婚不是他的错，他们要各自组建自己的家庭，但他不会成为人们口中的孤儿。我充满过来人的口吻，实则我的家庭可幸福可美满了。只是那一刹那，他的悲痛欲绝感染了我，侵袭了我。我哭的能力不比他差劲。末了反倒是他哄孩子似的抚摸我的头发。鼻涕糊满我的嘴，我张开口含糊不清地大骂，“什么男儿有泪不轻弹，眼泪就是眼泪，就是用来宣泄感情的道具，还他妈的分哪门子性别！”

有一次体育课，我俩倚着厕所的内门。我喷他一脸的香烟，顺便问他香不香？他照葫芦画瓢地喷回我，问我香不香？我的视线因了朦胧的烟雾使他那清俊的脸庞有了几分暧昧。我恨不能告诉他，“香死了！”然后顺势给他一个巨大的吻。他也许会来个激烈反抗，也许渐渐在我健壮的力量之下失去反抗的欲望，成了隐隐迎合的姿势。我没有这样做，我只是将他叼着的烟扔地上，拿鞋子碾灭，告诉他“少抽烟”。

吻他的机会时时刻刻都有，我时时刻刻都在牺牲良机。直到高考结束，我的心灵突然爆发了好多悔恨：以后没有时时刻刻了，以后我是我，他是他，离开中学，我们迟早会变的。

在高三第二学期的某个天色晴朗的夜晚，他扑到我身上，我幸福得有些头晕。下一刻，他捧着我的脸，我幸福得开始热泪盈眶。接着他说，“我拍拖啦！”他的双手将我的脸移到某个方向，下巴指定那个方向里的某个女生，“就是她！之前和你说过的！我们在一起了！”

我晃了晃脑子，使自己从晴天霹雳里醒过来，说，“你这小子，藏得够深呀！”

“什么，我告诉你的！”

“你告诉我的是她是你妈朋友的女儿！”我莫名发出如雷贯耳的吼。

“你发什么神经！”他拿拳头砸了下我的肩膀，意思是：真不够哥们儿！那晚躺在床上，我发誓永远永远不和这个骂我神经病的人说半句话！说了就是狗，说了就断子绝孙！

4

第二天起来，我冒着断子绝孙的风险跑去他家，狗里狗气地给他说“早安”，然后又是肩并肩地上学去了。

无数次，我狠狠祈祷他快些失恋。失恋我的肩膀就能派上用场了，像那次他父母离婚那样，给他狠狠搓鼻涕抹眼泪。那个女的大屁股大胸脯，浑身都是发育异常，他的口味怎么这样重，还重了这样久。

但到了高考前一个月，我的祈祷马上见风使舵。我希望他千万别闹分手，千万别爱得伤筋动骨。高考是人生重要的转折点，他一定不能因为恋爱这点破事拐了个坏弯，走向条无光明的路呀。

幸好生活不是电视剧，暴风雨不会总在关键时刻制造波折。他和她一如既往的好。高考结束那天，我们班里约好要去唱K。到了KTV，他的电话在我唱莫文蔚的《他不爱我》时打进来。

电话中的他吞吞吐吐，我不耐烦地催他有什么屁过来再放。他说不了，不过去了，他要陪她，并祝我们玩得愉快。电话滴滴挂断后，麦克风变得有千斤重。KTV包厢里的我伸着脖子四处看了看：整个包厢的人在泪水中都长得和他一模一样。

那次之后，直到今晚凌晨二点，我才又听见他的声音。房间的沉静是黑色的，像是无论高考最后好与坏，我与他的未来都是黑色的，“love”一旦从我嘴里出来，就死了，已无生还的可能。可是不说出来，我的活着总有一种“死不甘心”在纠缠着。

三年，我是老师们口里的学习反面教材，是女生们眼里的小霸王。但我怎么也不敢对他眼中的我下定义。

这一次，恐怕不行了。他眼中的我，很有可能是不正常的。

5

重开手机后，原来他又发了条微信给我：“虽然......但我们还是好朋友，对吧？”

我敲着键盘，“谢谢你，当然是！”当然不是，一眼就看中的人，怎甘心做朋友？

TNE END

在风