“生命是一场旅程，我们等了多少个轮回，才有机会去享受这么一次旅程。这短短的一生，我们最终都会失去，你不妨大胆一些，爱一个人，攀一座山，追一个梦。是的，不妨大胆一些，很多事我都不了解，很多问题也没有答案，但我相信，上天给我们生命，一定是为了让我们创造奇迹的。”
电影 《大鱼海棠》
前年吧，得到请来了吴军老师做一次汇报。因沉醉于这位文理皆全，对生活又着无比智慧的老师的敬佩，早早守在手机前。朴实无华，言语不乏幽默质朴，原来众生也都是普通人。
今天能想起的那场视频的对话内容已经不多了，只有两件很深刻。可能是因为一件是无比肯定，一件是无比怀疑。他强调了人和人之间，不能乱串了关系，做出一些糟心的事。言语直白如斯，成年人也都当懂得。早年阅读金星的书籍，曾很赞同她说的“男女间固守的不是界限，而是底线。”另外一件事是，他强调了婚姻的重要性，有一个伴侣对一辈子的重要程度实在很难计算清楚。
后来看到那个谁，扎克伯格吧，也发出了这样的言论。关于婚姻，以及众多大佬～～
我自然是不信的，不是因为身边没有足够的参照。恰好是，幸福与不幸的对立太明显，过于极端的对比让人看不透。更何况，很多事情，我一向是保持着，经历过了才好有结论的想法。并不完全将前人的智慧当成标杆。
仔细算来，两种婚姻，无论是第一阶段的制度婚姻，也就是老一辈常说的“搭伙过日子。”还是第二阶段的陪伴婚姻，比如身边泡在婚姻的蜜罐子里，还在互相进步着交流着的狗粮专业户们。都不能够给我足够的生活的启示，就像我虽然有信心希望去渴盼陪伴婚姻或者个性化婚姻，但是也知道心理学上得出的结果，一个人大概率会复制上一辈的行为模式。到底，也不愿意再纠结这件事了，横竖惹不起的，躲着它便是。
我想我忽略了最重要的一项因素。
love
就像我不能想象一个暴躁的人，为何能在另一个人面前小心翼翼，终于在长久的相处里改了性子。就像我不能理解，一种好的正向的感情能够使人愉悦之余富有更多的热情去处理好生活。
无非是我不懂。
比如一句“有位佳人，在水一方。”我也只能想到，贪色之人尔。一句“七月七日长生殿，夜半无人私语时。”也只能想起，迷信，有本事别让你老婆死啊。比如，从来不看爱情电影，看了也不能理解。
是的，爱情的确是非经历过，不能理解。
所谓“情不知所起，一往而深。”不是古人的臆想。虽然许多爱情故事，的确是忽悠古人的。很久以前或许有少年时代的悸动，而今也不愿在提及想起，因为当初不足以成熟，不足理解感情之下，应当铺陈基石。误把与世界对抗的稚气当作爱情伟大的哀歌。而今只觉得幼稚与惋惜，因为不曾在爱情里得到正向。
虽然爱情无畏好坏，但是连记忆也抛弃了它，就不知如何评价了。只能说，年少无知无畏。
后来再难去爱了，理想高地远近前后，都不是爱上一个人的理由。也读懂了至尊宝与菩提的对话，爱一个人的确不需要理由。比如，爱豆们，偶像们，从小粉到大的某艺人科学家们。一排排全站在理想的最高端，刷着视频发出花痴一般的猪叫声。但是回过头来，也明白，这样的仰视情绪连喜欢都算不上。
但是总会有喜欢的人的吧？比如14年，天啦噜的喜欢上一个二次元人物，于是理解了那个和初音未来举办了婚礼的日本小伙子。这种基于爱情的喜欢，虽然不可能有什么结果，但是还是乐在其中。为此，我这个文科的脑子居然还特地思考了，二维世界是否真实存在这种问题，二次元是否有可能存在这种超哲学的问题。嗯，爱情的力量。
概率揭示了可能性，却不代表现实性。相爱概率太低，真实的情况是，很多人都爱过且不止一次。最后虽然不晓得死与三观不同还是经济问题还是辈分问题还是其他什么，总之爱过。
若是爱了，若可能的话，可以有相爱的机会的话，还是要爱。当然，任何事情，都还是遵守好法律与道德的底线，对人对己都好。至于这种底线是半句不合适的玩笑，还是酒量外的再一杯酒，仁者见仁智者见智。
时常听到的一种悲观的论调，虽然我不喜欢，但是总是许多人的借口。诸如“反正都是没结果的，还开始干嘛？”“婚姻最后都是搭伙过日子，不会把对方当成自己人的。”“反正最后也会分的，还那么认真投入那么多干嘛？”
每每都想三言两语怼过去，但是出于道德和引起打架的风险，还是算了。
这种话其实初听颇为有道理，但是换一种说法，你就觉得不是那么回事了。“活着都是要死的，还活着做什么？浪费空气么？那不要活着好了。” “生孩子反正大了都是不听话管不了的，还生孩子干嘛。那你等着被你爹妈逼死好了。”“读书是没用的，谁谁毕业了还不是和我们一样打工，那还让你儿子好好读书好嘛？你怎么不现在培养他打工的能力？”
所以啊，虽然不明白这种毫无逻辑可言，但是偏偏表达了大家当下的悲观绝望的情绪的话语，就是深得人心。
当然，纠结爱不爱在一起不在一起结婚不结婚生孩子不生孩子的前提，起码你多少得有个喜欢的人不是。
但是我相信爱情是好的，好的爱情能近能使人气色好，远能令人智商高（我见过因为标点符号使用习惯的微小改变牵扯出惊天劈腿大案的，逻辑和智商总能一瞬间爆发）。总之多有获益。
也看交流些什么，如何交流。
比如三五好友知己姐妹，谈心聊天抒发情绪，互相讨论所学所知，无意间明白了某些道理或者知识，在灵魂的台阶上添一块砖石。好的爱情，至少要比这个强些。最少也得近距离的学会那人的闪光点，若精力再好些的，大可相互的推动着彼此的进步。就像姜暮烟与柳时镇，各自发光，两两相望。电视剧虽然都是套路，但是生活里，总有这样的人。
也有一种情况，叫做夏虫不可语冰。因为不知，所以不信，依旧固守着自己的想法。用近几年流行的词汇，三观不同。三观这东西，大抵需要很长时间和经历去探知和磨合，最后不是你趋近于我，就是我趋近于你，或者长成另外一副模样。
基于三观之前，我觉得还有两样东西也十分重要。一样是默契，默契这东西不好解释，但是一定是双方能够共同感知的。一样的积极的信任，对自己于对对方。这种信任，便是，我相信一切是好的，但是即使没有那么好，也希望能走向那个好（不一定是指结果，维娜斯没保证过他而已丘比特射中谁两，谁两就必须天长地久。），哪怕最后没那么好，双方也有能力去经营好自己。
这虽然有些理想话，但是好在还是有。15年旅游时遇到一对和平分手了的朋友，他们之间仍然有默契和温暖，但是没有爱情了。比如，一个人曾经爱过或者互相暧昧过，但是情愫具消后的那个朋友。更多了一份知己的情谊在里头，非是智慧二字能概括了，还有人性。
人性就是自我实现预言，你信的必然成为潜意识，潜意识必然主导着你的行为，行为自然触动那个结果。所以，若大胆些自信些，相信这条路是好的，这碗汤是甜的，放手去爱，最后也不会真有你想的那么差。
消极不是好东西。
婚姻是狗，爱情是娘，狗长大了不认娘。不过，好在到今天，人们已经，有的选了。
昨天读到这段话，颇为认同。
美国社会学家安德鲁·切尔林认为，婚姻发展至今，经历了三个阶段：
第一阶段：制度婚姻。通过婚姻获得更多的基本需求，和免于被外界伤害。在这一阶段，人们更看重的，是物质层面的满足和利益的最大化，而将精神需求放在较为次要的地位。
所以，人们会为了某种利益而放弃感情，又为了某种安全感而选择坚持痛苦的婚姻。
第二阶段：陪伴婚姻。当基本的需求和安全感可以在婚姻以外得到，夫妻双方更看重的是精神的愉悦和满足，譬如爱与被爱，譬如激情与浪漫。这时候，在婚姻里，精神的需求超出了物质。
第三阶段：个性化阶段。当女性的教育程度已经等同于男性甚至超过男性时，当女性的经济地位和男性不相上下，而女性的精神已经独立到无需仰赖男性和婚姻，那么女性对婚姻的要求，提升到了能否促进自我成长、自我实现和自我价值体现的高度。
19年的开篇，本想写写朋友和成长，没想到写了爱情和勇气。大胆一点吧，攀一座山，爱一个人。
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