丫头小的时候我就看过这本书，如获至宝，欣喜地介绍给嫂子。但当时只是把她当成了一般的书来对待了，看过就过去了。现在再看，发现里面很多不该犯的错误，我时常就范。书里十分子一的精髓都没记住！理论和实践之间还有很长一段路要走。记在这里常常的温故而知新吧。
一、帮助孩子面对他们的感受 （多练习倾听技巧）
# 面对孩子的负面感受，接受他们的感受。
反例：你没必要那么难受 （否定孩子的感受）
孩子：这个节目真无聊
反例： 大人：不会吧，很有教养意义啊。 你是因为累了，才这么说。
#不能用我们的感受去代替孩子的感受。
# 感受没有对错之分，所有感受都是应该被接纳的，某些行为必须受到限制。
# 在被接受的前提下，他们才会集中精力改变自己的情绪。
你越想让孩子摆脱不愉快的感受，孩子越沉浸其中，相反，你越能坦然接受他不好的感受，孩子越容易摆脱烦恼
帮助孩子面对自己感受的四个技巧：
1、倾听
2、回应他们的感受“哦——” “这样啊——”
用简短的话来回应，他们在叙述过程中，可以整理自己的思路和感受，从而有可能自己找到解决办法。
3、说出他们的感受 （设身处地）
孩子：“我的小海龟死了” 反例：家长： “别难过” “别哭了，不就一只小海龟嘛？” “我再给你买一个” 正例：家长： “哦、是吗?真没想到” “你们在一起挺开心的” “失去朋友很难过” “你很关心它”
当家长和孩子产生共情，他才会感受到被理解。
4、用幻想的方式实现他们的愿望.
孩子：“我想吃汉堡“
反例：家长： “家里没有” “你吃点饼干吧”
正例：家长：“真希望家里有” “听上去你很想吃” “我真希望能给你变出一盒来”
当孩子需要一个没有的东西时，我们会解释为什么没有，常常是越解释，孩子越不要听；当我们表达出理解，孩子就会比较容易接受现实。
当孩子情绪不好时，我们不要否定他、讲大道理、给建议、鼓励、提问、偏袒别人、过于同情、和成为业余心理医生，而是要接受、倾听、说出他的感受，试图了解他，和他产生共情。这样才有助于他自己解决问题，走出情绪低谷。
用回应代替提问、建议和责备，这样他们才会有清晰的思路和积极的态度去想问题。
接纳和回应孩子的感受，不要急于给出建议，不要凡事都希望立竿见影。
倾听和回应，就能很好的帮到孩子。
当孩子根本不想让你理解他的感受，什么都听不进去时，我们可以给他找个宣泄口：画画、跑步、逛超市等等
二、鼓励孩子与我们合作
当我们用责备和问罪、谩骂、威胁、命令、说教、警告、控诉、比较、讽刺挖苦、预言来说出自己的建议时，孩子往往是抵触的。
和孩子合作，相互尊重是前提，是合作的开始。
鼓励孩子和我们合作的五个技巧
1、描述你所看见的，或者描述问题
（事情确实需要他去完成，描述时，前面不要加“你”，容易让人感觉被埋怨）
反例：你总把水龙头打开，又忘记关，你想发大水吗？真没责任心。 正例：浴缸里的水都溢出来了
反例：你整天都不遛狗，你就不应该养宠物 正例：我看到小狗在挠门了
反例： 和你说过多少次了，上忘厕所要关灯
正例：厕所灯没关
当别人不断指出你的错误时，你往往是抵触的，不大愿意去做你该做的。但如果只是描述问题，你就能把精力集中在问题本身。描述问题的时候，就是告诉对方该怎么去做。
2、提示
避免提示他们已经知道的事情。
反例： 谁喝的牛奶，不放回冰箱！
正例：牛奶不放回冰箱会变质。
反例：真恶心，苹果核怎么能放在床上呢？这里简直像猪窝一样。
正例：苹果核应该丢进垃圾桶。
反例：再让我看到你在墙上乱画，我就揍你。
正例：墙不是用来画画的，你可以画在纸上。
反例：你从来就不帮我干家务。
正例：我现在需要有人帮我收拾一下桌子。
接受提示比接受谴责容易的多。
3、用简单的词语表达
反例：你看你，又是找不到钥匙，我看你如果钥匙不是长在你身上，你是永远要找的。
正例：你的钥匙。
谁都不喜欢被说教和长篇大论，越短越容易记住，越有效。
4、说出你的感受 （不要评论孩子的个性和人品）
反例：住手，你真是个讨厌的家伙
正例：我不喜欢别人揪我袖子。
反例：你怎么回事？总是把纱窗开着！
正例：纱窗开着，苍蝇飞进来了，让我很烦。
反例：你真烦，总是打断我说话
正例：我话没说完就被你打断了，这种感觉很不爽
反例：你什么意思？“我就得带你去？”你就像个被宠坏的孩子。
正例：我不喜欢听到你说“你就给带我去”，我想听到的是“我准备好了，你现在可以带我去吗？”
只要不受到攻击，孩子更容易和一个表达愤怒的人合作。对于敏感的孩子，我们可以表达期望：
反：你揪猫尾巴，让我很生气。 正：我希望你能善待小动物。
5、写便条
XX：
我知道你忙于学习，但这堆纸需要收拾一下，捆在一起。谢谢！
XX
有时文字比口头说更有效
我们的情绪要真实，不用刻意装出很耐心，孩子会有感觉，自己也不爽。第一次不成功，并不意味着我们要走回老路上去。可以综合运用这些技巧，找到符合你情绪的表达。
我们学习说话技巧，目的不是为了操控孩子的行为，好让孩子言听计从。我们的最终目的在于培养孩子进取心、主动性、责任心、幽默感以及体谅他人需求的能力。让他们的心灵不受伤害，培养孩子的自尊。鼓励孩子与我们合作，让他们关心自己，也关心我们。
三、代替惩罚的方法
代替惩罚的七个小技巧
1、明确表达强烈不同意的立场，但不攻击孩子的人格。
2、表明你的期望。
3、提供选择。 “你要么借我的工具及时归还，要么以后再也不能借，你来决定。”
4、告诉孩子怎样弥补自己的失误。 “现在需要用钢丝球使劲把上面的锈擦掉。”
5、采取行动，让孩子体验错误行为的自然后果。 孩子：爸爸你的工具箱锁上了！ 爸爸：没错。我希望我的工具放在哪儿，还能在那儿找到。
6、解决问题。 “我们想个办法，既能让你继续用，又能让我用的时候也能找到。”
解决问题的五个步骤
第一步：讨论孩子的感受和需求。 孩子觉得被倾听、被理解的时候，他才能考虑你的感受。
第二步：说出你的感受和需求。（要简短）
第三步：一起讨论找到大家都同意的解决方法。（让孩子先说几个想法。必须避免评价和论断，要接纳所有的想法。写下所有的想法，会让说出想法的人感到被尊重。）
第四步：把所有的想法都写下来，不带任何评论。
第五步：挑出哪些建议你们接受，哪些不接受，哪些要付诸行动。
具体案例：
当我发现沙发上有一堆橘子皮的时候，我问谁干的，孩子们相互推诿，我该不该找出谁干的，然后惩罚他？ 表达愤怒会对我们更有帮助，而不是确认“嫌疑人”然后加以惩罚。让孩子把注意力集中在承担责任上，而不是互相揭发报复。
四、鼓励孩子自立
鼓励孩子自立的六个技巧
1、让孩子自己做选择。
2、尊重孩子的努力。 （给出见意） 瓶子不容易打开，有时候用勺子撬开一边可能会有用。
3、不问太多问题。（感觉私人生活被侵犯）
4、别急着告诉答案。 寻找答案的过程和问题本身一样有价值。忽略孩子的问题和立即给建议两个极端之间，家长可以做到： 帮她们整理思路、把问题重新叙述一遍、提供外部资源。 当她理清了自己的想法和感受以后，她就能认真倾听我们的建议，用尊重他的方法：你觉得这样好不好……，你想到过……
5、鼓励孩子善用外部资源。
6、别毁掉孩子的希望。
五、学会赞赏孩子
赞赏孩子的三个技巧
1、描述你所看见的。
2、描述你的感受。
3、把孩子值得赞赏的行为总结为一个词。
六、让孩子从角色中释放
让孩子从角色中释放的六个技巧
1、寻找机会让孩子看到一个全新的自己。 你从三岁就开始玩这个玩具，现在看起来还和新的一样。（现在有点喜欢毁坏玩具）
2、创造机会让孩子另眼看待自己。 吉米，我下午不在家，所以我让你负责喂狗和遛狗。（调皮孩子）
3、让孩子无意中听到你对他们的正面评价。
4、以身作则。 我以为能赢你，输了是不好受，我也想赢。不过我还是要输得起，祝贺你。（输不起）
5、记住孩子那些特别的时刻。 你四岁半的时候，就会骑自行车了（动作不协调）
6、当孩子又按照原来的方式行事时表达你的感觉和期望。
当孩子一再不改他们的恶习时，需要我们克制自己不去强化他们的负面行为，而是需要我们花时间制定计划，去帮助孩子从角色中释放出来。
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