宁静的夏夜，树影摇曳，微风徐徐，经历了白天38度的烈日，现在显得如此凉爽和舒适……
在老宅大门口的竹椅上坐下，一岁的儿子此刻乖乖的躺在我怀里，跟我一起仰头看着天空，我的内心也跟此刻的夏夜一样，舒适而宁静。
我越来越喜欢待在老家的感觉，虽然很是破败，邻居都搬走了，而且每次回来门前的路都满杂草，车都开不进来，但我最近几年还是乐此不疲的回来。
从中午忙到现在，砍掉挡路的树枝，铲掉院里的杂草，打扫门前的空地、整理房间的床铺、给老窗户换上新窗纱、去镇上给家里添置一些简单的生活用品……
腿上被蚊子咬了好多包，手上也起了泡，但是好像感觉不到辛苦，内心是如此的知足和安静……
记得小时候的夏夜，最常做的事情就是坐在门口呆呆的看天上的星星。30年过去了，此刻虽然星星没有小时候那么多、那么明亮了，但在家门口看到的天空好像没什么变化。
小时候天天能看的猎户座依然悬挂在哪里，它看起来是那么的熟悉，好像也在跟我这个老朋友打招呼。看着怀里的儿子，突然感慨，我还是30年前的我么？它还能认得出我么？
不知道从什么时候，我开始习惯远离城市的喧嚣，我讨厌节假日出游人山人海的样子，即便再好的风景也让我提不起兴趣。为了搞定每次回来的阻碍：我的女儿，我上次在家跟她一起种了萝卜，所以这次回来她比谁都迫不及待。我内心窃喜，明天找她去镇上再买些其它种子……
曾经我也爱旅行，记得在上海那几年，每每到周五，下了班就跟老婆直接上高速出上海，江苏也好，浙江也罢，目的地都是在半路上才定下的。那几年把江浙沪好玩的地方跑了个遍。为何现在出游对我没有什么吸引力呢？是因为该去地方都去了么？没有吸引力了么？
我认真思考了一下，应该不是。
出游就是在做自己喜欢的事情，或者让自己开心的事情。近些年或许是经历的事情多了，或许是看了更多的书，又或是思考的更多了，我觉得外界的种种经历也好，环境也罢，并不能让我真正的快乐。
我现在不太愿意去讨论快乐，更愿意去讨论幸福，听起来有点矫情。因为，我觉得幸福跟快乐相比是更主动的一件事，而且可控制的事情。而且我认为幸福的范畴更大，优先级也更高，幸福可以决定快乐，但是快乐不一定能决定幸福。
自从我理解幸福是一扇窗，是一件可修炼的技能，我开始慢慢追随自己的内心。当我有明显的喜怒哀乐时，我会把自己切换到上帝视角去分析自己的心态，替自己做一个更符合内心真实需要的决定和选择。
曾经我跟大多数人一样，每逢节假日，都会去有名的景点或者城市去旅行。但现在想起来，很多时候我并不是为了去放松或者真的喜欢而去旅行，只是觉得别人都去了，我也得去看看。其实自己的内心并没有那么想去，甚至是我不愿意承认，我其实就是为了去打个卡，让自己在朋友面前多一个谈资而已。
很多时候，我们都不愿承认自己的虚荣或者虚伪，甚至自我蒙蔽双眼，我们不敢面对，我们害怕承认……
所以，我们内心以外的事情其实并没有我们想象的那么重要，比如房子、车子、衣着、旅行，甚至是孩子的言行和爱好。这些因素都应该发自我们的内心和真实需要，而不是为了他人的眼光和世俗的标准。
你会说你被世俗裹挟，你会说你身不由己。
可我认为，生命从某个方面来说，也是为了挣脱世俗的枷锁，去找到自己生命的意义。
我希望自己是这样一个践行者，不仅仅是因为想明白了这个道理，而是追逐自己的内心真的让我很幸福，很快乐。
就比如此时此刻，在一个偏僻的山丘一侧，只有一户人家亮灯的大门前，熟悉的天空下，徐徐的凉风中，安静的夏夜里，我在写着自己喜欢的文字，即便跟这个世界格格不入，可跟我又有什么关系呢？
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