蔓延到梦里的孤单

昨天从家回来，许是恋家，许是对这个城市的抵触，于是梦里还是回家了。

北京地铁

我梦见我与母亲坐在床上，屋里昏暗的像是没有开灯，母亲还是那么瘦弱的样子，她有条理的叠着父亲的衣服。此时屋外狂风四起，父亲好像在急急忙忙的收拾院子里的东西，还能时不时的听到父亲一个人在大声说话，但从始至终我没看到父亲的脸。

即使在梦里我依旧满是委屈，我带着哭腔和母亲说，我天天自己待在那个半地下不怎么见光的屋子里我心里特别憋得慌，我不敢一个人呆在那，我心里特别难受，在梦里我一直那么反复的说着我的委屈难过。母亲回应我说，是不是那种沉浸到骨子里的孤单感，让你无所适从，不知所措，是不是觉得世界狭小的让你无法喘息。我说是。我像是找到了懂我的人，我那种委屈的情绪变得控制不住，我开始低声的啜泣。

当然就在我不停的啜泣声中，我被闹钟吵醒了，此时醒来看着这个不见光的小屋子，我心里依旧堵得发慌，一分钟都不想多呆。我好像更加难受了，于是我仅仅是在梦里想回家了，我是真的想要回家，我开始后悔昨天离家前没有去厨房看一眼我妈我就出门了。

昨天我爸送我去车站，在车上我爸说人不能那么脆弱，人要经得起磨难，经受得起多大的挫折，才能拥有多大的成就，没有谁的人生可以一帆风顺。我一直听着，然后一言不发。其实我在心里点了无数次头。

道理我都懂，但是内心浓重的孤单感我还是不知如何化解，面对眼前凌乱的生活我还是不知道如何去处理，不知道怎样缓解我内心深处的那些焦虑，我说我觉得自己心理有病，的确，我觉得自己有病了。

记得回家的前一天晚上，我实在不想一个人呆在屋子里，于是我就去院子里溜达了一会，抬头看着那万家灯火却没有一盏是为我而亮的，看着院子里来回走动的人，没有一个是我熟识的，我被另一种孤单感包围，我感受着秋风起的凉意，我抬头看着这片似乎广阔了不少的天空，眼泪在眼眶里打转，当然，你知道的，当你抬头仰望天空时眼泪是不会流出来的。

此时，我关上了灯，屋子里只有键盘和屏幕闪着微光，我依旧被那种蔓延到梦里的孤独感包围着。我以最安静的方式和那种孤独感相处，并且去正视它，甚至是静静的感受它，用文字记录它。