一直努力想要跟上周遭的快乐气氛，也很想让自己充满正能量，眼里看见光，到最后，情绪越克制，状态就越糟糕。不想再告诉你，我很好，也不再假装很阳光，请容许我坦白脆弱和阴暗。
01
去年，拿着做了N种测试的诊断单子从医院出来，我一点都没感到难过，重度抑郁，对我来说，难免有些可笑。即便我一直情绪敏感，也不至于因生了小孩就患上严重抑郁。至少我能够清楚判断自己出了一点问题而及时就诊，就足以证明我并不严重。
为了安全起见，我第二天就约了心理专家，进行了人生第一次的心里疏导。但从进门起，我压根就没把自己当成需要疏导的病人，倒是把心理咨询师当成了我的观察对象。
我看着他一点一点剖析我，然后在心底一笑，这点把戏，我自己都清楚的很。从始至终，我把一切的原因都归于自己。一张诊断单就像一张咧嘴嘲笑我的脸，除了能证明我有多脆弱以外，什么都证明不了。
我因此离开南方，回到北方来，并不代表我承认自己抑郁，而是不想让身边的人为我担心。
但一年过去，今天我终于不能够再假装我很好，我逼迫自己看起来阳光明媚，却化为了反弹力将我打回黑暗的深渊。
我看不见光，即便生活看起来依旧美好，我也再也不看到光，没有爱，也没有恨，没有快乐不快乐，也没有悲伤不悲伤，几乎一切都已与我无关。
我切切实实的身在生活里，生活却已与我无关，你是否可以体会到这样的绝望。我常想，这兴许只是一种糟糕的情绪，很快就会过去，但它并没有消失的迹象，我想我需要正视它，正视真实存在的这样的情绪，并与它握手言和。
02
你，作为我的爱人，常劝诫我要学会独立坚强，我接受你的建议，也深知已为人母的我需要这样的独立坚强，但这并不代表我不需要你的肩膀。
我们的孩子一岁起，我们就身处遥远两地，你说这座小城没有机会，为了让我们过的更好一些，你要留在南方。遇到任何事情，我不再对你诉说，你反倒夸我越来越独立不依赖你。
我不知道我越来越不依赖你，到底是好是坏，你对于我来说，除了每月打钱，似乎没有了其他的意义。我任何的情绪，在你看来，都是脆弱的表现，你总会对我讲一些人生大道理，生活的本真意义。这些我都是知道的，每天都有很多人在讲，但你对我来说，并不是那些很多人，你应该是你，是我的爱人，我的恋人。
你是爱我的，我知道，但是爱的方式很多，我不希望是这一种，我只想跟你在一起，我不想和孩子两个人在这空荡荡的房子里。我不想再漂泊，想住在自己的家里，不能去找你，我已不是年少时的女孩，也没有了流浪的勇气。
可只要你提到生活，我的一切道理都瘪了气，是啊，我们终究都败给了生活。
03
我想我真的是抑郁了，尤其夜里，满世界的黑暗包围着我，做什么都提不起精神。所有的过失都揽到自己头上，连吐槽的机会都没有了。
这样毫无知觉的活着，是不是比死更难受呢？
如今我深陷泥潭，我想说，我不快乐，甚至阴暗，但我没放弃过， 我会努力拔出双腿，向前走，对岸不知道还有多远，我多想你能回到我身边，拽我一把。
一个人如果能深爱一个人，或者能憎恨一个人多好，一个人如果能抱怨这个世界，能抱怨这个社会多好，可是我无爱无恨，没有丝毫抱怨，除了对自己不满意之外，对任何事情无感，多么无趣。
谁能拯救我呢，除了我自己。归根结底，都怪自己。
好想能再次看见光。好想对你说，我不太好，好想你能够回答，等着我，我就回到你身边。
你会回来吗？
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