人际容纳度

我曾经以为自己的人际关系是不错的，因为看起来，我认识的人很多，大家对我也都挺好，微信里也躺着几千人。

当我认识到自己的人际关系有问题，是在近两年遇到困难和苦恼的时候，那些痛苦除了烂在肚子里，发现居然无处诉说。

记得去年带团在阳朔，因为各种压力堆在身上，心情已经在崩溃的边缘，于是约了一个同样在阳朔的导游朋友出来吃宵夜，吃着吃着，我没绷住，根本不需要酝酿，眼泪自然而然喷涌而出，朋友见状惊呆了，说了一句：坚强一点，软弱给谁看！于是我马上又收拾好了心情，尽量找着一些正能量的话题尬聊着。

这种在朋友面前失控的状态是极少数的，生活中真实多我，大多数扮演着那个打不死的小强的形象。

与父母的关系也是异常的遥远，在他们面前我从来都是报喜不报忧，从来都不曾在他们面前展现过软弱。

因为我认为父母喜欢我，是因为我乖巧又学习好；别人和我交朋友，是因为我优秀。

相反，如果我告诉父母我做不到，父母就会失望，会给我说人家谁谁怎么做得到，你为什么不可以。

所以我有了一个根深蒂固的观点，我不能说我不行，说了也得不到帮助，还会让自己难受，还不如不说。

更糟糕的是，如果我的难处，后来自己能解决，但是在解决之前我跟别人说了，别人就会拿它当话柄笑话我。

所以，遇到问题，一定不能告诉父母，不能告诉朋友，一定要掩盖困境，自己兜住想办法解决。如果实在不行，等最坏的结果出现了再说也行。

这就是我以前和别人相处的模式，不想让别人知道我的缺点，只想让别人知道我好的一面，这样让我感到安全。

这样一来，我有了很强的完美主义，因为不想让别人知道我的缺点，就会刻意忽视和回避自己的缺点。一旦缺点暴露，我就无法接纳自己，更无法接纳别人的缺点。我会指责自己，更容易指责别人。

这会让人非常痛苦。一个不能停止自我指责和指责别人的人，就会永远都活在控制、不信任与焦虑里，无法建构出坚实和稳定的人际关系。

其实无论是与人合作还是创业，一个人人际关系的能力，就是你的人际容纳度，你能与多少人进入深度关系，能容纳什么样的人，就决定你所在的环境是丰富、有弹性的，还是脆弱的。

关系的四个阶段

我们可以对照这4个阶段，来评估一下自己与身边的人在哪个阶段。

这4个阶段分别是：理想期，冲突期，整合期和协同创作期。

理想期是什么？

就是让别人看到你好的那一面。因为欣赏优秀的一面，大家开始走近，但是不代表你们之间拥有了深度的关系。

什么是好的一面？你觉得好，其实是因为与你的预期一致。

很多关系之初，我们会有这样的高光时刻。哇，这就是我理想中的男神！这是我理想中的女神！这是我理想的单位！

这种理想，有些可能真的符合，有的，可能是你过于强烈的愿望扭曲了事实。对方可能是套路，或者就是角色扮演而已。

所以，这个阶段你只看见了理想的那一部分，还没真正进入关系。

想要进入关系，还得通过第二关：冲突期。

为什么会有冲突？因为不符合预期。因为世界上没有一个人真正完美无缺的贴合另外一个人。

但凡与人合作，但凡和人生活在一起，就永远有摩擦，世界也是因为有了摩擦力而更丰富多彩，人际关系也是一样，有了摩擦，才会有更多的惊喜和酸甜苦辣。

冲突期的双方通常有两个核心动作：

1.指责。你不符合我的预期，我就会失望，愤怒，就会指责对方。就像小时候你的父母指责我们不如别人家的孩子一样。

2.自责或者内疚。内疚自己辜负了别人的殷切期望。

如果在冲突期，无法接纳双方彼此的缺点，无法理解双方并不是完美的人，那么就陷入严重的能量消耗。

于是你可能会逃避，逃避有三种方式：

第一种：冷漠

比如回家就沉默寡言，宁愿在车里抽烟也不愿意回家。

第二种：超越

比如：我不跟他一般见识。表面上看，这种方式没有冲突，其实是我不想在对方身上投入精力和能量了，我不想再去考虑对方的处境，不想完整的看见对方和理解对方了。

第三种：分离

指责和内疚太累了。算了，绝交吧，辞职吧，散伙，分手……然后彻底逃离。

冲突令人痛苦。所以，有人（比如我）会选择与人保持距离，孤家寡人地生活，永远与社会隔着一层纱的活着。

所以，冲突是需要直面的，直接热火朝天的打，也好过悄无声息的裂绝。活在这个世界上，有人陪你吵架，也是一种幸福。

但是，并非所有的冲突都必须得用打打杀杀来解决，动物才打，打和杀比拼的是动物行为的下限。而生为人类的我们，拥有动物没有的智慧，所以面对冲突，最好的办法是整合。

整合，就是停止指责，不要一上来就说对方有问题，而是要告诉自己：这和自己的预期有差距。

单方面的责怪一方，就是把责任和问题全部抛给了对方，自己站在高处评判，这显然会让关系更僵硬。但是如果说成是差距，那就是双方一起在评估哪里是你的问题，哪里是我的问题。这样一来，双方都在关系中能够成长。

没有谁天生就是为另外一个人而生，我们的脾气，就是我们的容器。我们是在共同成长的过程中，完成了对彼此的整合，我们会因为彼此而改变自己的形状，做到你中有我，我中有你。

到了这个阶段，你会发现你有一些无论怎么样打打闹闹，总有一些不愿意放弃的人，不愿意拆散的关系。不是因为他对你来说有利益，也不是因为规则，而是来自强烈的情感共振，也是由于这种共振你愿意把后背放心的交给对方。

过了整合期，我们才能进入最后一个阶段：协同创作。你们可以一起拥抱未来的不确定性，互相接受对方的短板，一起去冒险，一起去创新。

好的关系，是你能够向对方敞开所有的软肋，对方像个容器一样包容着你的软肋，反之亦然；对孩子也是一样，真正的富养，除了物质，更多指的是孩子能够随时向你表达软弱和委屈。

这很考验我们的韧性，是需要我们用一生去修炼，才能有足够的心智和能量打磨的，容器的韧性足够大，空间足够大，就能接住来自对方软肋，去化解，去提升。

如果咱们的容器一碰就碎，那还是先学会与自己相处吧，先学会自我接纳，学会与自己建立深度关系。现实就是这么残酷，有时候不把自己打碎重塑一回，就一直过不了这个坎。毕竟，指责别人比承认自己不行容易得多！