初春的江南连绵阴雨，总是下得没完没了。
下班后的我窝在房间里，心念一动想去看看微博动态，结果在关注列表里看到了那条“恭喜蓝仔脱单”，显示时间是是2019年4月21日，然后我瞬间停下了正在滑动界面的手指，盯着那几个字，盯得时间久了，不仅眼睛有点酸，心里也有点泛酸。
那是你姐姐的微博，也是如今唯一我能够看到你丁点消息的途径，上一次看这个微博还是在半年前，可能我们所有的故事都发生在春天，所以再次看到你的消息，依旧与这个季节有关，四月的阳光温柔，入眼皆绿，即使下着雨也让人盛满眷恋和憧憬。
满树烂漫，春风轻拂，落樱飞舞，酝酿了一整年的浪漫,都将在这个季节盛开，可是武大樱花冥冥中我该是见不着的，同样不会见面的还有那些年的我们。
网上如今最火的一句话当属：我想陪你一起过21世纪10年代最后一个冬天。晓蓝，如果我们还在一起的话，等过完了这个冬天，我们之间就有了第一个“十年”。
即使时间没有如果，即使时间里盛满了遗憾，我也想把时间退回到十年前的初次见面。
2010年的9月，作为一个转校生，我走进了一个新的环境，我记得站在门口是感受到的班上同学们投来的好奇目光，似乎也看到了坐在中间一排第四个座位上的那个女孩，忘了你穿什么颜色的衣裳，扎着马尾还是三折头大，因为不待细细打量，老师就来了，那一年我们初二。
一年的时间过得很快，年纪小适应能力也强，男孩子之间的友谊更是简单直接，我不再是当初那个站在门口有点无措的新生，在学习上有了标杆，在球场上有了伙伴。
那时候的你在人群之里似乎也没有那么耀眼，成绩一般，活跃度一般，每天交流的空间圆都不超过身边三个座位。
我说我们的故事都与春天有关，可如果有人问我什么时候对你有了不一样的好感，那可能还是在冬天。
小城的冬天多冷啊，风呼呼的刮着，我到了教室里搓了搓手就开始准备早读，结果一抬头就看到了刚刚进门的你，你的脸被寒风吹的红彤彤的，大约是一路小跑来着，一进到暖和的空间里就在笑，竟然有种像劫后余生的感觉，格外好看。
那个年纪，学习这件事远比不上喜欢重要，喜欢的学科不用人催促就会学的很好，喜欢的女孩会多关注一点，我疯狂的做数学题练物理题是因为喜欢。
而你好像不太一样，在我因为解答出一道没有第三个人能做出来的大题，被整个班级封为公认两大数学学霸之一时，在大家都把不喜欢的学科敷衍的视为完成一个必须要完成的任务时，你却不一样。
你还是像原来一样普通安静于自己的世界里，却在我心里慢慢变得不一样。
或许是眼神里多了关注，之后每次考试我都能看见你在一点点进步，你似乎没有什么优势科目，也没有哪一门课的成绩是第一名，可你的总分和排名一直不断在升高。
我似乎也能够感觉出来你和我们那么多人的不一样，因为你的目标应该是要平衡你所有学科的分数，我知道，你在默默的拼尽全力想要为自己剔除短板。
记得那时候另一个数学很好的兄弟问我，：“你觉得班上哪个同学最聪明？”我的回答是：“晓蓝”。诧异的是他，这种诧异仅限于当时，随着初三最后一次考试的结束和成绩公布，诧异的人就不只是他了，成绩表上，你的名字赫然排在第一行，第一名，所有人都惊讶觉得你运气真好，只有我知道那是你努力的结果。
青春里的每一次告别都伴随着一场考试铃声的敲响，中考结束，成绩公布，没有什么出乎意料，极度偏科的我和没有短板的你最后去了不同的高中读书。以至于整个高中，整整三年，我只能通过登录QQ时不时的看到你的一点消息。
有件事或许你都快忘了，可我都还记得。
有次快到了你生日吧，我特意跑到你学校等着想把生日礼物给你，结果在和老同学聊天的时候你从我身后面就走过去了，你看到我了吗？你是故意当做看不到吗？
等我感觉到时，已经只剩一个背影，那个瞬间就觉得以后再也没有交集了吧，便托老同学把礼物转交给你，听说你没要，我就让他扔掉了。
年少最不缺的就是遗憾和错过，那时的我心里并没有说算了，因为遗憾和不甘都还存在着。
一转眼时间就到了高二快结束的夏天，依照常规，6月份会有一个会考，整个地区的几所高中学生全部打乱分在各个不同的考场。
全县五千多人，一个考场三十人，我没有提前打听你在哪个考场，内心也没有希望那种渺茫的巧合会发生在你我之间，以至于第一天考试就发现我右斜角位置上的人是你时，那种紧张和激动无法言喻。
你应该是没有发现我的吧，或许是每一场我都是提前交卷，或许你根本不关注试卷以外的事情。
直到最后一天的最后一场，我按捺住了想要提前交卷的心情，意外的是这一次你提交起身交卷了。于是我在你交卷的下一秒跟着就走出教室了，看到那天的你穿着粉色小猪图案的T恤，快步走到你身后的我，然后轻轻点了下你肩膀:嗨，好久不见。
可惜没聊几句就到校门口了，幸好我提前就写好了字条，递给你后看着你离开的背影直至看不见才转身朝自己的方向走，字条上到底写了什么，我没忘，但我愿意把它就此沉在回忆里。
高考结束了，我照常发挥考上了省内一所普普通通的二本学校。高中那三年我看不见你的每一天，可你用一份武汉大学的通知书宣告了寸寸光阴从未被虚度，你是那么优秀的女孩子，永远都知道自己想要的女孩子。
也就是在那个夏天，我在QQ在对你表达了许久以来的爱慕，其实你之前也早已知晓了。大概你也还记得初三那年我写的那封懵懵懂懂的还故意让全班人都知道的情书吧，时隔多年过去，现在想想真的有点幼稚，但好像不后悔，因为18岁时说的喜欢和15岁时说的喜欢真的不一样。
在我表白过后，你回复我说你最近看到了一篇文章，故事的结局里男女主角都没有得到自己想要的，作为读者来看都觉得很惨，你说：“我也怕被伤害。”我问：“那女孩后悔吗？”“应该不后悔吧。”这是你的回答，却不是对我的回应。
之后断断续续依旧有联系，知道你玩微博于是我也开通了微博，知道你在简书上写东西，于是就去下载了简书，那时候好像喜欢一个人就很简单，简单到使用同一个软件都会觉得能离心里那个人更近一些。
我也开始明白，什么事都可以努力，除了喜欢。想着这辈子做朋友就好了，也不敢再抱着希望去奢求什么结果。
可是在2017年寒假过完快开学的时候，你突然给我发信息了，可能是因为除夕那一天我们都互相守在零点给对方发了一句新年快乐吧，两颗心的慢慢靠近，虽然摸不着看不见，但可以感受的到，那一次我们各自抱着手机聊到了深夜，我知道你出发去武汉和我返校恰好是同一天，只是站台出发时间比我早了一个小时而已。
没有提前告知你，那天我提前一个半小时就去了车站，本来想的是能在这里碰个面聊聊天，结果转了一圈也没有看到人，然后就在检票口顺便找了个位置坐下了，结果坐下十秒钟不到，就看到一个系着红色围领的女孩从我眼前飘过去了。
是的，我看到你了，可是那一瞬间我没有喊住你，我只是静静地目送着你的背影上了车，等到那辆火车鸣笛后才给你发了一条信息过去：“红色围领很好看。”
我想说其实我等过你的，即使你来晚了。
三月初的时候，你问我清明回不回家？有没有时间？我说：“不确定。”对话便没有了下文。令我惊讶的是到了三月底你又来问我：“到底清明有没有时间，可以来武汉找我玩。”
我不知道当时的你是不是也在执着一些什么，但是当时的我只感觉或许这是这辈子最能靠近你的机会了，于是我没有犹豫就买了去那张终点站的是武汉的火车票。
收拾东西，检票进站，找到座位整个过程我都很淡定，直到几个小时候后车厢播报出那句：“各位旅客，列车即将到达武汉车站……”前我都很淡定，下车的前几分钟我不知道是害怕还是激动，手竟然有点发抖了。
4月2号，中午11点，武汉大学的校园里，我和你重逢了。我把它描述成“重逢”是因为潜意识里我一直在等，毕竟上一次与你面对面说话还是高二那年会考的时候，中间隔了三年的时间，三年了，我们都遇见过那么多人，都失去了些许懵懂天真。
我曾经想象过很多次你现在的样子，直到真正看见了你，才发现站在我面前的你好像变的不一样了，你化了淡妆，黑色的小裙子搭配着一件牛仔外套。整个人都和我印象中那个朴素安静的每日埋头做题的女孩子不同，你的眼睛有光，笑起来也更好看了，
那次假期同来武汉玩的还有一个初中朋友，他带着他的女朋友来旅行，正好打电话联系了你，于是第一天我们变成了四人同行，走在那条樱花大道上，四月，早已经过了一树樱花盛放的季节了，只有地上还能看到些许晚樱落瓣。
一路上我和你走在前面，朋友走在我们后面。吃完中饭后他们就说要自己去玩，于是便离开了，给我们留出了属于两个人的空间。
傍晚时分，走在武大的奥林匹克操场上，伴着头顶那抹淡淡的月光。
我和你聊起了很多有关从前的点点滴滴，其实不太多，但每一个与你有关的画面我都记得，比如以前经常拖着不交作业，逼着你走到我的座位上来收，就为了墨迹一下能和你说说话。
你还记得吧，初中的时候你就是我的小组长，所以你也很喜欢以组长在我面前自居。
聊着聊着走累了，我们就在操场旁边露天电影院的台阶上坐了下来。
不知道是我絮絮说着自己一路走来的故事感动了你，还是彼此心里的好感都早已蠢蠢欲动，又或者是那天晚上月光真的很好看，你慢慢就靠在了我肩膀上对我说:以后的路，我会和你一起走。
赤道的边境万里无云天也很清，喜欢你这件事隔了这么多年终于有了回音，以至于一直到了4月5号我坐上离开武汉的火车，我都感觉自己好像是在梦里。
在梦里我和你一起去自习室，一起去武大湖滨食堂，一起去小菜市场，还有樱花城堡。因为在樱花城堡那天晚上，我们接吻了，都是第一次。
临走时，你还要求我必须过六月份的英语四级考试，实际上我是个特别讨厌英语的人，甚至在高中的时候有一次还破天荒的考过42分。用短短两个多月的时间来过四级对我来说几乎是一个不可能实现的挑战。
但是我答应你了，我想着，书要好好的读，喜欢的人也要好好守护。回到学校后我开始每天图书馆、自习室、寝室三点一线的日常。
每天五点半就起来晨读，晚上图书馆关门才离开。那段时间为了学英语，我没有办法去参加街舞社团的固定训练，中间不得不开始准备和主席说有打算退社团的想法，另一边还要放弃跆拳道的训练，那些都是上个大学后最喜欢做的事情啊，我没有想过有一天要主动去放弃它们，可我竟然动了这个心思。
直到有一天我从图书馆出来后，脚下的步子突然就停了下来，那一瞬间感觉自己这段时间过的好像很忙碌，很昏天黑地，但却有点盲目有点不知所措，我好像不是原来的那个自己了。
那天晚上我想了很多很多，第二天我想要和你说：“我可能要在好好生活的同时花时间去学习，我不能丢掉我自己。”
第二天还是你的生日，我早早的提前就算好了日子寄了一箱零食给你，那天正好也到了，结果你和我说你不喜欢吃全分给室友了。我只好说：“好吧，我下次换一种送。”
年少真的不知道如何去讨一个女孩喜欢，以为自己去做她想要我做的事就是喜欢，结果发现自己整个人变得更疲惫。
后来你说我们价值观不同，又是异地，我们走不长，结束吧。我没有同意也没有拒绝，更没有挽留，只是回了你一句：“这段时间不联系了，暑假见一面吧。”面对面说的在一起，也想面对面说分手，是我对这段时效很短的感情最后的要求和尊重。
从那以后微信QQ所有的联系方式只剩下一个电话号码。
我慢慢的重新找回自己喜欢的生活，继续跳舞，练习跆拳道。但是从此我也多了一个习惯，晨读和培养对英语的兴趣。
我开始报考虫的课，会一点点跟着学，第二学期我如当初所愿飘过了四级。可惜早已物是人非，那个叮嘱我必须要过四级的女孩不见了，只是学英语的习惯还一直保留。
整个暑假你都没有联系我，我一直在等着，暑假快结束的时候我的手机竟然打不进来电话了，找不到原因，当时给我急坏了，可我知道你应该没有给我打过电话，所有人都会说你安静，只有我从初中就知道，你是认定自己选择“一意孤行”的女生。
所以在开学后9月的第一天，我给你打了电话，你那个时候已经回到学校了，那天我们差不多聊了一个多小时。言辞之间我们两个人都很平静，时间也许真的是一种残忍的温柔，我们都放下各自的执着，彼此互道祝福然后便挂了电话，从此我再也没有联系过你。
在那之后，2018年的4月我又去了一趟武汉大学，只是为了完成那句当初在武大和你说的那句“武大我肯定还会再来。”所以也就没有留下任何照片。
我们之间好像没有什么正式的合照，唯一留下的只有那次重逢我们两个人走在前面，那个朋友给我们拍的一张背影。
那一次是和朋友一起去的，我没有告诉你也没有去找你，晚上的列车抵达了武汉，再次走近你的大学，樱花未眠，你已不在我身边，我一个人静静的把我们曾经一起走过的地方都拍了一张照片，揣在兜里，第二天早上就坐车离开了。
我和你故事到这里就要结束了，年少的相遇太过美好，此刻不再年少的我也慢慢明了，怀念不一定就要相见，喜欢不一定就要在一起，我用快十年的时间才懂得了每一种距离都有它存在的意义。
偶尔会想起那次最后和你通话，挂断之前我和你的那句话：“我可能没有给你一个完美的爱情故事，我不希望因为我做的不好，让你认为爱情不过如此。希望你勇敢去追一份你真正想要的感情。”
而现在我已经知道你找到那个人了，我也就可以在自己心里的那场大戏里面退场了。这场相遇无论后不后悔，好像也只能这样了。
我曾经想要靠近月亮，即使失败了，也觉得自己变成了感受过明亮见过光芒的人，直到后来我才明白原来我才是那个月亮。
月亮一直喜欢的是地球，喜欢到无时无刻都围绕着她转，喜欢到想要付出一切，喜欢到想要失去自己，可所有的想要对立面还有些妥协后的不快乐，所以到了最后月亮才想明白了：为什么地球流浪的时候没有带上他。
人生总会散场，或许明年的春天我依旧会去到那座城市，去武大看看那些我早已想看却一直没看到的樱花，只是后来身边没有了那个女孩，就像孤街没有了狼人，深巷没有了老猫。
我知归途，也知来路，我知道有些事情早已经属于过去。
原来，想念你的时光比相爱还要长。
“可是被现实打败，是摸不到的可爱。”在网易云那首《无岸》的热评中有一句是这样的，“你以为人生最糟的是事情时失去最爱的人，其实最糟糕的事情时，你因为太爱一个人而失去了自己。”
晓蓝，后来的我在想起我和你时，心里总是会默念一句“算了”，因为那个故事里的我似乎总是低到尘埃里的。
可是当我不经意再次看到那张照片里的背影，我才明白，故事里从来都没有尘埃，我们离散只是因为成长和缘分的不同频，我在最好的年纪遇见了你，却没有信心相信我们真的会在一起。
我们都有各自的追求和想要过的生活，最后也只能俗气的说一句：“我们都没错，只是不适合。”
“想回到刚认识的初夏再陪你慢慢长大，可是你不见了。”
遗憾的是没有同你一起看过万物复苏的初春，也没有陪你度过漫长热烈的盛夏，想说却未说完的话也没有机会告诉你了，那就在这里讲好了，不管你看到看不到，我都算是讲给你听了。
“晓蓝，我们山水一程，皆要好运一生。”
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