分手后情低落到深渊里，不想回家也找不到地方发泄。漫无目的的上了公交车，以为车的尽头会阳光明媚，可终点却是乌云密布一片片浓雾笼罩着，心碎一地，那景那情咋一样的压抑，心里的兵荒马乱，只有自己知道是咎由自取的，让自己痛让自己无能为力。
望着窗外的渐渐飘过的景色，那些记忆在脑里像放映电影一样浮现那一幕幕让人流连忘怀，那兴奋欣喜若狂仿佛一切是那样的美好与快乐。人生若如初见何事秋风悲画扇。
也许每个人一生中会遇见很多自己欣赏仰慕的人，他们是自己在每个阶段最理想的伴侣，他的成熟绅士幽默风趣做事周全还有一颗善良的心帅气集于好男人所有优点于一身的大叔深深让人迷恋与崇拜。我年轻漂亮知书达理有一个安稳的家庭，
可缘分这东西让人捉摸不清，爱情就是怎么没缘由让人不可思议，我失了分寸对他念念不忘，渴望得他的爱，而他像着了魔一样对我突冷突热，时而疯狂时而冷静。心里装这样不能言说的秘密一半欢喜一半忧。而我们心照不宣各投射着爱慕之心。
他的一颦一笑一举一动都会让我心花怒放或诚惶诚恐。爱上不该爱的人进一步没资格退一步舍不得。然后就这样暗恋着迷恋着患得患失着，而欲望在心里像野草一样疯长，人一旦动了感情就变着很窝囊，可想而知在这段感情里自己是何等的辛酸与卑微。那种只有自己能体会的矛盾心思，那种伤心难过了也得不到哄，那种期待很久满心欢喜的试探总让人失望透顶，那种被无视后只能偷偷难过的凄凉。
它有多忧伤也就有多甜蜜，那种期待却是美好的，在苦逼的日子里总有一道美丽的风景温暖的光照亮着我，想他的时候或收到他的微信点赞，而只有我们默契的知道那点赞是想念的表达，那时候是欣喜若狂，嘴角不自觉得上扬，也是自己最欢喜最忘我，不失分寸的爱慕吧，生活因他的存在变着更加饱满和善有爱，那时在心里默默的念叨就让这份情愫如此美好保存在各自的心里。
随着时间的流逝，我们频繁的相处，那爱恋更是肆无忌惮的横增，我以为只有自己在暗恋着，可他渐渐的反应让我也感觉到他是对我着迷。
还记的情人节那天，我和爱人几个朋友一起去B市旅游，他平时忙更不喜欢旅游，那次却破纪录的出现在我们面前，那几天我们一起在朋友那玩逛得很开心，我们谁也没有说破。那天我喜形于色，喜悦之心无法言喻。我们默契的心照不宣。
有次我们的一位朋友过来做客，爱人出差不在，我和他还有其他朋友一起招待在饭店吃饭去kTV唱歌喝酒，那晚大家都喝的很嗨很多，我想酒精可以壮胆，醉了才可以动心底的情说心里的话。借着酒劲胡乱说着各自深藏心底的话。可第二天我们却又像平时一样装作昨晚喝高了断片。各自沉溺暗恋中谁也不愿在清醒的时候捅破那层纸。我们各自徘徊在爱情与道德的边缘，痛苦着又快乐着。
我们都克制着压抑着自己的感情，我们之间的爱是道德世俗所不容，是朋友圈所不允许的。这样的爱慕只能藏于心止于唇齿。
源于道德和人际的关系我们都不愿发生那些无法面对的事，那些时日我也试着用尽全力让自己内心归于平静，我以为我可以不动声色将对他的思念藏好，不让自己偷偷想念，我以为我也可以毫不费力的将对他的思念放下。可他再次出现在我面前的那一刻内心再也无法平静，像一石掀起千层浪，我的思念向漫长的夜蔓延像要把我吞咽。。。让我为他夜不能眠，辗转反侧。那种深入骨子的思念，那种爱而不能言，爱而不得的痛让我无处可躲。
当所有的情愫在自己有意无意的压抑中变得平淡安分，我觉得自己要有自知自明，学会静心，那样的爱恋是谁也负担不起的心碎，现实中是两条平行线永远不会相交，放下收起对他越陷越深的感情。
我准备放弃的时候，他却情不自禁，他向我倾诉他压抑自己的情感，为我考虑的种种，他实在憋不住了，爱怎么可以控制的住，爱怎么可以自制。他不想每天过着被爱煎熬的日子。他知道这样做对不起很多人，这样做也被世俗所不容，可他实在受不了这样的煎熬，为爱冲昏疯了头，不顾尘世间一切人情世故只深陷彼此心中那道望眼欲穿的欲望，眼里心里都是彼此。
一段感情就这样从各自的暗恋到捅破那层纸后那种欲罢不能又内疚自责矛盾的情绪无处不在，心中有两个小矮人在相互争辩与互掐都无法熄灭心中的欲火。可表白后我们面临着该不该让这份被人谴责的婚外情怎样继续？
那段时间脑里一直响起安徒生一个童话故事：一个萧条的夜晚，一对老年夫妇在他们贫寒的小茅屋里说：遵守上帝的戒律不去犯罪，那是富人们的事情。谁还会在吃饱穿暖的时候，还去做那些上帝不允许的事情呢？
上帝听到了他们的抱怨，于是派一个天使把他们接到一个富丽堂皇的房子，房子外面是美丽的花园，里面有温暖的壁炉，点缀着银质的餐桌。天使告诉他们：主人要你们在这里尽管住下去，你们不必再担忧衣食。
只是，天使指着桌上一只很普通的扣着的陶瓷碗，说：任何时候都不要打开这只碗否则，主人会赶你们出去，回到你们原来的茅屋。
当时他们喜出望外心里想傻子才会去在意那个扣着碗并在富丽堂皇的房子里过着无忧无虑幸福的日子，可再幸福的日子终归于平淡，而那只碗成了他们打开的欲望，当有一天老头大喊：不行，再不打开那个碗我就要疯掉了。当他打开那个碗的时候里面是空空如也。这时天使又出现了，对他们说：你们有了曾经渴望的荣华富贵，却还是放不下一只普通的碗。可见贪婪和贫富没有什么关系。回到你们自己的家去赎自己的罪吧。
可见外遇像一个扣着碗。我们不懂得珍惜已拥有的幸福，却饭饱思淫欲去想要探讨那个扣着碗。如果我们真的冲破道德的最后一层底线去义无反顾的时候最后等待我们的既将是什么样的悔恨与收场。
我想像着我们甜蜜的在一起后，当激情过后一切如现在各自生活中的平淡后，他开始不耐烦我开始抱怨。一段不管道德世俗的爱恋也变成互相伤害的悲剧。或被各自爱人发现后各自妻离子散，又遭到世人的唾骂。。。。。。这些都不是我们现在所不能接受的。
这段情感在各自的挣扎徘徊压抑克制中实在是苦不堪言，爱也不能爱忘也不能忘，在狠心要快刀斩乱麻，不让一切发展到不可收拾。我忍痛割爱拒绝了他的表白，也及时止损。有些爱再爱也是徒劳的。还是留下念想与美好留念而这个决定是痛不欲生的。我一时半会都不知道该怎样面对自己的选择该怎样去舔自己给自己的伤口，我不想回家却无处发泄，我上了公交车任所有的回忆随窗外的景色飘过蔓延开来。。。。
爱上不该爱的人，只有制止一切欲望的蔓延，只有在衡量危害利弊后果断快刀斩乱马。人的欲望是无止境的只有看开，放下，静心，人生的路才会越走越宽。
人生的优雅，不是略施粉黛的娇嫩，而是千帆阅尽的坦然，饱受沧桑后的睿智。舍是一种解脱，一种领悟，一种人生的智慧。放下是另一种解脱。心静，人生也会随之风平浪静。
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