首先声明，这不是乐评，只是一篇某个无聊下午对当前生活状态的记录。
原本是出来看书的，结果工作的事东一点西一点，等到平静下来后已经没有看书的兴致。此刻耳机里放着好妹妹乐队钢琴版的《一个人的北京》，别有一番风味，遂改成了单曲循环，大脑中有些话必须伴随着旋律书写下来。
你有多久没有看到，满天的繁星
城市夜晚虚伪的光明，遮住你的眼睛
连周末的电影，也变得不再有趣
疲惫的日子里，有太多的问题
你有多久单身一人，不再去旅行
习惯下班回到家里，冷冰冰的空气
爱情这东西，你已经不再有勇气
情歌有多动听，你就有多怀疑
许多人来来去去，相聚又别离
也有人喝醉哭泣，在一个人的北京
也许我成功失意，慢慢的老去
能不能让我留下片刻的回忆
许多人来来去去，相聚又别离
也有人匆匆逃离，这一个人的北京
也许有一天我们，一起离开这里
离开了这里，在晴朗的天气
让我拥抱里，在晴朗的天气
这首歌的歌词于我而言，别有体验。只不过“北京”变成了“绍兴”、“杭州”、“南昌”等所有我呆过的城市。一个月前听这首歌，心中全是感伤，歌词中描绘的场景是灰蓝色的，寂寥的，抑郁的。有种全世界艳阳高照时，唯我一人站在雨下的孤独感。诚如歌词中所写——不再有勇气——且不仅仅之于爱情，我在深蓝色的海浪中随波逐流，有时可以看到一缕金色阳光，也会觉的开心，但转瞬即逝，抑郁感又把我拉回深海。
每个项目都能短暂结交一些匆匆路人，谈不上相聚，更说不上别离。每到一个城市都会搜寻一个大致中意的咖啡馆，作为来过的标记。其实到底咖啡的味道如何，到底氛围是否喜欢，都忘记了。连它的名字大多都记不得了。以往自诩是个爱咖啡的人，在端起杯子的那一刻也会有所期许，其实是自欺欺人，只为证明自己存在过而已。
如今才悟出，并不需要证明自己存在，因为我原本就存在的。这种自卑、自负与自尊交杂在一起的心理暗示，是我痛苦的根源。待到话也不愿说，对任何事都失去了兴趣，感觉不到幸福的时候，才知是心理生病了。但承认了自己的抑郁病症，反而心头一松，这代表了它是可治愈的，未来可以开心的活着。并且幸运的是，病症并没有非常严重，大概在承认自己生病的那一刻，我的治疗就开始了。
自我治疗的过程中，换了新的环境，得到家人的支持，每天坚持看一章书，睡前记录当天自己的情绪状况，定期做抑郁状态测试，勇敢地说出心底不愿与人分享的想法，鼓励自己踏出结交陌生人的第一步。其实并没有很难，就像学步的婴孩，只需鼓起勇气走出第一步。
现在对世界的感知是新鲜的，逐渐剥去了负担，像身无一物走在花径中看风景的人。尽管有时还会沉入那片深海，但心里知道，这片深海是驿站，不是故乡。
这篇感想只是一家之言，每个抑郁过的人或者正受抑郁之苦的人，心中均怀揣不同的执念，然而既是“执念”，还是尽早放下为好。“健康的悲伤”是人之常情，但万万不要坠入“抑郁”的深海。
回到《一个人的北京》，我意识到这首歌的本意实际上是积极的。以往对孤独在外的执念，只须一句“离开”就可放下。这首歌收录在专辑《南北》中，从每首歌的歌名及歌词来看，我认为应当放到最后的位置。以往的悲伤、冲动、迷惘、激情、回首、得到与失去、自负、自卑、幻想等每个人都会有的经历和情绪，通通在一句“离开”之后烟消云散，然而它不是没有价值的，时光在身上照过的每一寸印记有有它的寓意。对抑郁的经历我并不感到羞耻或无意义，失而复得是幸福的一种，这段经历会在未来任何时刻提醒自己幸福感的来之不易，生命中的每一次笑都是珍贵的。
写到这里，决定再听一次《南北》这张专辑，此刻风轻云淡，正如我心。
2015.11.18/记录于吉林
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以上是曾今写下为数不多的随笔之一，选作为简书的开篇。
做了半年简书的潜水者，每天睡前翻一翻简书已经成了习惯，但一直懒于或者说不敢写字，简友们参与的“每天一篇千字文”更是想都不敢想。但是在内心挣扎的日子里，简书以及另外几个平台中各式各样的文章给我带来了很多乐趣和沉思，我觉得这是一件伟大的事，成全自己的同时，无形之中会他人带来一些影响。特别希望能像武侠小说中的主人公，在困顿迷茫之时，遇上某位大师指点迷津。某一天，突然醒悟，简书中形形色色的文章，简友们各自传达的价值观，在某个节点上，都可以是那个“大师”。
抱着这样一份心情，愿我们能够一直写下去。
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