最近临近高考，很多父母来咨询孩子压力大，然后一见面就开始给我滔滔不绝的讲诉孩子的情况，做为心理咨询师的职业操守，我们会认真的去倾听所有来访者的倾诉，当然认真听一个人倾诉也是很有压力的一件事。
后来我发现孩子的问题并不是特别严重，反而父母的焦虑程度早就爆表，我通常会给家长们倒杯茶，让他们继续陈述，他们告诉我，主要是孩子的问题比较严重，我笑了笑，没有打断让他们继续，当听他们讲述完之后，他们会再强调性的问一句，您了解清楚了吗？有没有什么需要补充的，其实这强调更加突出了父母的焦虑感，我通常回答挺好的，有空我见见孩子，我相信问题会得到解决的，这时候才看到父母的眉头舒展了一些，也正是这个时候，这场咨询得到了有效的治疗，父母的焦虑感降低了一些。
其实孩子的压力，一部分来源于成长的必然经历，另外很大一部分来源于父母的焦虑，例如一些我们经常听到孩子的一些话语：“为了父母，我必须考上一流的大学”，“如果不是为了父母，我早不读书了。”，“妈妈快把我逼疯了，她整天唠叨，什么谁家的孩子考上重点大学，什么你怎么成绩总不见起色。”当然父母也总有一套说辞：“我真的是为了你好”，“你给你自己学习，不是给我学”，“你考不好，我不会怪你的”但真的考不好的时候，父母一看孩子就马上拉下脸，整天不理孩子。
那我们不禁去思考，为什么父母们给孩子制造了这么大的压力？徐浩渊博士说，最简单的解释是，父母将自己的焦虑转嫁给了孩子。父母，尤其是妈妈，他们自己的成长停滞下来，对自己能否适应社会产生了巨大的焦虑，但他们不是通过自己的成长去解决问题，而是将希望更多地寄托在孩子身上，结果让孩子承受了双倍的压力。
“家长希望孩子好，但常不知道该怎么做，”徐浩渊博士说，“最常见的是，他们不考虑孩子的心理需求，而是从自己的心理需求出发，为孩子设计人生。结果，他们出于爱心教育孩子，最后却发展出束缚孩子成长的非爱行为。”
“请举一个例子，好吗？”我问道。
听到这个最简单不过的问话，50多岁的徐博士突然哽咽起来，她忍着泪花讲了一个“每次必然让她流泪的真实故事”：
小学生小刚突然跳楼自杀。他留下遗书对爸爸妈妈说，他觉得无论怎么努力都达不到他们的期望，累极了。爸爸妈妈常说，他们对他很失望，他不想让爸爸妈妈再失望，所以想到了死。自杀前，他砸碎了自己的储钱罐，把攒了几年的零花钱留给了爸爸妈妈。他说，他走了，爸爸妈妈不需要那么辛苦了，如果他留下的钱不够，爸爸妈妈可以加些钱，“坐坐火车，坐坐轮船，你们去玩一玩吧······不要再那么辛苦了。”
回忆到这里，徐博士的泪水忍不住流下来。她说小刚那么爱父母，他对父母“坐坐火车，坐坐轮船，你们去玩一玩吧······不要再那么辛苦了”的期望，其实是他自己最大的向往。他认为这是最好的事情，自己实现不了，但希望自己最爱的父母去实现。小刚的心理机制是投射，他最希望做一件事情，但自己得不到，就希望最爱的父母得到。他是将自己的愿望投射到了父母的身上。其实，父母对孩子的期望很多情况下也是投射，他们有种种心理需求，但不是通过自己的努力去实现，而是期望孩子能去实现。孩子是最爱的人，孩子实现了，就像是自己也实现了。
“这种心理是‘孩子不急父母急’的根本原因，”徐博士说，“父母们自己的心理需求得不到满足，却把由此带来的心理压力转嫁给了孩子。
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