但愿不再欠自己

今天考有机化学，中午看了一遍习题，今晚考到很多原题，虽然做得不好，但绝对没有上个学期普化那一脸懵的状态，我知道这是对我认真对待的一种奖赏，明天早上早起去二运背一下近代史，明晚要考了。

两个小时的考试，二十七分钟就有人交卷，一个小时左右我也交卷离开。走出教室打开手机，看见小妹说她每次翻开简书都会看看我有没有更新。那一刻鼻子有点酸，不是矫情，可能是氛围吧，最近的阶段，确实感到莫名的孤独，有一个人跟我说这样的话，我觉得是无比大的鼓励。最近一次有人跟我说这样的话，是说每个人都有自己的故事，他不能理解我的做法，也不觉得有人会看。可能源于自己根深蒂固的自卑吧，我一度放弃写这些点滴小事，甚至封存了所有的朋友圈和空间。有时候，我觉得我都不应该去发朋友圈，不然别人会觉得我是一个天天泡在网上的人，我在想要不要给别人营造一种好学生的样子，哪怕做不到。但是，现在我放弃了，记录生活让我快乐，那样就够了，我不论别人怎么样，首先取悦自己吧，我欠一个随性洒脱的自己，慢慢还。

那天一个在四川大学读书的高中同学发了一条关于川大的宣传说说，我评论说觉得我欠自己一个川大。他给我私发消息说，有一天的晚自习，我问他觉得川大怎么样，他说我应该去更好的，阴差阳错，没想到他去了川大。应该是高一高二吧，初生牛犊不怕虎，怎么会想到最后的结局。也不是说自己异想天开，生活本来就应该给自己一个需要稍微垫垫脚才能达到的目标。说出梦想不可笑，可笑的是没有去尝试一下的自己。最近喝了很多鸡汤，有一句话说，做让你害怕的事情，发现也不过如此。所以以后不管我能不能考研去川大，我会记得这件事情告诉我的道理，去尝试一下，去行动一下，或许我可以。

昨天考完计算机，我给爷爷打电话，爷爷说姑爹他送生病的爸爸回来，他们都去看望，没有时间跟我聊，让我照顾好自己。我挂断电话，在回宿舍的路上怅然若失，我想起我一开始跟妈妈吐槽，说爷爷的生活好无聊呀，就只能跟我打打电话，妈妈说当然了，你哥哥那种性格，能陪他聊天吗，只有你跟他好好聊天，不然他的生活很孤独的。现在，当我拿起手机，发现除了爷爷我没有任何一个人可以聊天的时候，我发现真正孤独的是自己。每次爷爷告诫说让我不要一天到晚学习，要注意身体的时候，我无比愧疚，我无法说我又浪费了一天的光阴，我不能让他失望，哪怕是假的，要让他觉得他的后辈在努力生活。孤独，我明明知道，要是咬着牙做做正事，或者拿起一本书，只要愿意，我根本不会孤独，欠自己一个摆脱孤独的行动，明天开始偿还吧。

考完试好饿呀，我叫了一份水煮肉，好吃极了，连汤都喝光了。微信群里一个好朋友说军训她被选去当标兵了，我想起她特别好的身材和皮肤，觉得明年我也可以。一年快过去大半，我不知道我能不能做到，但是我知道明晚九点以后，我不会叫外卖了。

分手四天，第一天我跟闺蜜说我这次要是挽回，我直播吃屎。这两天我天天烦她，跟她说我想吃屎怎么办，她一直告诉我给自己一个月的时间，发现能放下挺好的，彼此成全。我差点忍不住，前天晚上想问她要QQ密码去跟他聊天，被她拒绝，两天又过去了，很难熬，但是犹豫不决不应该是一个成年人的行为。有时候我发现，虽然我天天自诩要做一个新时代的女性，但是我是如此懦弱，我丝毫没有发现自己的巨大能量。欠自己一个独立人格，想慢慢做到。

动不动爱跟别人抬杠，喜欢抱怨，易怒，我的毛病有很多，但是我依然需要热爱自己，毕竟这个世界只有唯一一个我，生命漫长且短暂，无论跌入黑暗或坠入深渊，陪我的只有自己。我相信，我欠自己很多，但是不断完善，我也能温暖一些人。慢慢还，就当作修行，但愿以后我成为自己喜欢的人。