我们总是在找心理平衡,而这只是为了逃避自己所要承担的责任和压力。
2014年8月5号
今天我又被组长骂了,起因是我投错了料,导致那一匹零部件都成了不良品,大概有三十多根,当着整个车间的员工我被骂的狗血喷头。我当时有点害怕,更多的是愧疚,因为这件事确实是我做错了。但当我知道了一件事后,这些愧疚变成了无边的愤怒还有委屈。
中午吃完饭后我在工厂门口碰见了和我一起打工的那个大学生,我问了她一个问题:你有生产过不良品吗?她说有,经常有不良品。我刚听完这句话心里是松了一口气的,原来不止我一个人生产出了不良品,也有别人跟我一样啊。当时她说完这句话我的愧疚也少了一点。
人总是这样,自己犯错误被批评也想要别人和他一起犯错误被批评。因为他不愿意独自面对现实,独自承担责任。
当时我还不明白这个道理。
但后来我又仔细的想了一下,整个人都感觉不好了。我们都犯了错误,唯一不同的是我受到了批评而她没有,凭什么?这是下午我在工作的时候一直在脑海里盘旋的疑问。我感觉自己受到了不公平的对待,凭什么组长不骂她?凭什么组长要骂我?越想越生气,越不愤,越委屈。
走在下班的路上,我委屈的简直想要大哭一场。刚好老天爷也给我创造了条件,下雨了,倾盆大雨,电闪雷鸣,我没带伞。
旁边人都是行色匆匆,只有我边走边哭,还是嚎啕大哭。说到这我想提醒你们一下,不要相信那种言情剧,什么我喜欢在雨中行走,因为雨水可以掩盖我的泪水,全是放屁。第一,走在雨中不打伞,你会感冒,第二,就算看不到你的泪水,看到你的动作只要没瞎的人都知道你在哭,第三,你以为你是林黛玉,在别人眼中你就是一SB。
回去后我果然感冒了,也幸好明天是星期六,不用上班。心里难过的时候,我只想给我妈打电话,接通后我就坐在那哭,我妈刚开始还问我怎么了,受委屈了,还有点调笑的意味。后来哭的她也心疼了,直接就和我说要不回来吧,咱不干了。我当时也想冲动一下走了算了,但为了钱我还是留下了,工资还没发呢,我什么都不说就这样走那就白干了。
后来当我冷静下来以后,我又想逃避了,我开始抗拒去上班,我不想见到工厂的人,我不想每天一身汽油味的回家。我当时暗暗的下决定再干一个星期我就辞职。
一直到我离开我都不太愿意回想那天发生的所有事情,我并不是爱哭的人,那天却哭了两次,有点羞于启齿的感觉,但那些事情一直都在我的脑海中。现在拿出来讲只是想要告诉自己,做错了就勇敢承担责任,逃避并不能解决任何问题,找别人的错来原谅自己不够大气。
我希望自己是一个光彩的人。
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