夜可真安静。
洗衣机的水流声，听得清清楚楚。尽管卧室和洗衣房隔着一个客厅。
孩子的呼吸一声声地跳在我心间。我靠在床头柜上，呆呆地失神。这已经是第四晚了，夜里九点半准时高烧。
物理降温，退烧药，一次又一次，我的极限一次次被挑战。夜里孩子受罪，我心疼。白天去医院，一次又一次，结论都大同小异。血常规没有问题，没有感染流感，听诊器肺部没有杂音，喉咙扁桃体不红。白天孩子精神不错，继续吃药观察。
换了两个医院，三个医生都是主任级别的，结论都一样。我只能继续吃着药，煎熬的等。
夜里，所有人都睡了，孩子开始发烧。这夜，漫长的让我怀疑人生。
以前，特别渴望活成白发苍苍一老太太，如果那时候还能在银杏大道上奔跑，那是再幸福不过的事情了。可是啊，每一次孩子生病，我的焦虑随着孩子病程的延长，无休止地叠加递增。昨晚，微信跟一朋友聊天，我说：“活着太苦了，我再也不期待活很久很久了。”打下那些文字的时候啊，眼泪悄无声息地滚落了。
都说为母则刚，我也从不矫情。孩子经常性地高烧不退，我觉得心累。今天换医院去检查流感病毒，刚轮到我。一妈妈抱着孩子，飞奔过来：“医生，快救救我孩子，我孩子怎么了？”我刚一让开，孩子母亲双腿跪在了地上，孩子稳稳在她怀里。也许是惊吓过度，也许终于见到了医生，双腿无力跪在了地上，也许是通过一跪让医生救救孩子。
那一刹那，我自己的腿也软了。迅速挡住孩子的脸，拉着他走开了。那孩子高烧惊厥，人事不知了。医生急救时，让孩子爸爸取东西，那位爸爸路都不会走了。那一画面，让我痛心不已。
那孩子的妈妈，个子不高，看起来不到一米六，抱着三五岁的一个男孩，飞奔到医院。而孩子的爸爸，竟连医生让去取的东西都取不来。医生说：“到了医院救孩子要紧，你紧张有什么用，一点也解决不了问题！”
那时候，我孩子38.8，发烧第四天，我也着急。换了另一个医生开出了化验单。等待化验单结果的时候，在住院部医生办公室，又看到了另一个高烧惊厥的孩子刚刚缓过来。母亲在奶一个小孩，另一个五六岁左右的孩子在嚎啕大哭。衣服鞋子都脱了，母亲哭着对医生说：“拜托你们了，这个大的温度超过38°，随时会惊厥。”医生说：“现在已经吃了退烧药了，还能有什么办法？你们赶紧办理住院，让孩子先住下。”
孩子哭，母亲哭。母亲哭着对大孩说：“你爱妈妈不？你爱妈妈就别哭了。哭着温度会上升的更快。”孩子哽咽着说：“我爱妈妈，我爱妈妈，我要回家！”
看着那大孩子发红的脸蛋，看着那母亲怀里刚刚高烧惊厥此刻吃奶的小孩，再看看头发凌乱泪水哗哗落的母亲，我真的不知道该如何形容自己的心情。一个女人的心酸与狼狈，此刻一览无余。我不知道那孩子的爸爸此刻在哪里，我想经历了这样的场面，一个女人多少会对另一个人失望的吧，这样的场面都熬过来了，还有什么过不去的坎。
化验单流感是阴性，来的时候发烧着，没有用药，温度却降了下来。医生让回家多喝水，吃药，继续观察。我说已经烧了四天了，要不要拍片看看。医生却说：“赶紧回家，多喝水，吃药观察。今天是零界点了，过了今晚再说！家里比医院安全，赶紧带孩子回家！”
回家，喝水，喝水，少量多次，我一点都不敢马虎。
九点半，准时开始烧。
我已经黔驴技穷了，那就给孩子泡澡吧。我实在承受不了每晚九点半，准时给孩子喝退烧药了。
洗了澡，盖着薄薄的被子，没有开空调。
讲故事，一个接一个。孩子终于睡了。
温度三十分钟测一次，终于慢慢退到了37.7。
此刻，孩子翻身把腿架在我腿上，我动都不敢动，期待他有一个美好的睡眠，希望一夜醒来，不再发烧了。
两年前的那个冬天，他住院第六天，依然高烧。我曾祈求上天，如果他烧退了，我就吃素。
这一次，我又能用什么交换呢？
孩子，只要你健健康康的，妈妈，多吃点苦，少活几年都是可以的。
祈祷，夜里睡去，清晨醒来，是复活，是唤醒，是重生，是焕发着生命容光的奕奕神采。
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