又到清明节，以往的这个节气左右都会雨落纷纷，不知是祭奠还是连苍天也伤心落泪了。
每到清明节都有种莫名的思念涌起，那些已故的她们，可知道在尘世间正有人在深深地惦念着啊！
十五年前的一个晚上她平静的走了，带着病痛的折磨和满身遗憾走了，正离她的60岁还有两三年时间，她熬不住先走了。
知道她走的消息是我从学校放假回来，其它人云淡风轻的和我说她走了，那一刻早就在我意料之中，但还是伤心难过，她是我内心最亲切的存在，她走了，我内心柔软的一处又少了一块。
她的离去给他的打击最大，那一天，他没有留一滴泪，他故意避开人群，独自一人来到田野，我四下寻他无果，后来还是别人告诉的，找到面无表情的他，他说，今后再也没有她了，再也没了，永远的失去她了……
那一刻我想朝他发火，但终究不敢，她活着的时候你一直和她吵架，她离去才知道她的宝贵已经晚了！所有想说的都咽下去了，一切随着她的离去都没意义了。
只是我一直不舍，不舍她的离去，我们的告别都没来得及，我还有没说的话，我还想记住她永远的容颜，只是时间从来都来不及，我多舍不得她呀。
我一岁多那年被送给她带至三岁回自己的家，后来陆陆续续的我和她们又生活在一起 ，她们去哪我都是跟屁虫，小时候给她们填了许多的麻烦，但我是她们女儿的拖油瓶，她们也只能养着。
在重男轻女的时代，我被她保护的非常好，和她生活给她添乱，她下地干活我也跟着去，在棉花地里她和他在摘着棉花，玩泥巴累了的我倒在她们收获的棉花团里睡觉。
他去砍柴，我也要跟着去，他给我买上一个酥饼，我能乐上天去，渐渐地她们比我亲生父母的陪伴我的时间都多，成长的陪伴被外公外婆替带了，那融进内心最原始的爱就是她们给予最朴实和真诚的。
在长大的过程中，我最喜欢和她们在一起的原因，就是成长里的潜意识有她们的陪伴和照顾，亲切和安全感来源于熟悉的她们。
在知道她要离去的时候我内心的不舍在慢慢放大，这种痛苦需要眼泪的滋养才可休止。只是十多年的光阴忆起她，还是自难忘。
她是我的外婆他是我外公，小的时候，爸妈要外出工作，我也不知道为什么奶奶不带反而要被外公外婆带着我，在她离去至今的日子里每每忆起还是放不下，内心一直有个角落单独属于她，尽管记忆早已模糊，物也早已人非，但她一直活在我的心里，我只要想她了，眼泪就会告诉我思念的味道只有眼睛知道。
在这个气清景明的清明节我又深深地念起外婆来，彭爱菊是她的名字，高大的身躯和满脸的麻子是她的标记，至于长得好不好看时间久远到我也早已忘记了，但她对我的好一直都在从来都没少过。在清明这天问好天国的外婆，人间四月，思念在清明。
思念在清明
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