从事发到结束，我用最快的时间赶到汪老爸那里，不用告知，泪眼模糊，泪水就如瀑布一样。
汪老爸打眼就明白。
询问：谈崩了。
我点头，他一脸的坦然，小孩子太孝顺了吧。
我点头。
从头至尾，我说不怪他们，我难过，抑制不住的难过，不知道为什么。
汪老爸一脸无所谓的望着我说：还早着呢，这算什么。
小孩看起来确实不错，但是别人家有自己的考虑，难过只是一时的你总会慢慢过来。
我茫然着听着他说话，胃里空空，一天未进食，老毛病，食欲永远随着心情波动。
时间静止的霎那，我突然想起，去年的时候，冬季的尾巴，心情影响到食欲，整整一个月，竟然脱了一层皮。
我苦笑了一番，那时候和家里人对峙，总觉得无奈，但是不知道怎么办，汪老爸天天赶我到图书馆啃书。
如今他又是这样说：你自己去泡图书馆。
我无奈，但是这是最佳的方法，只能如此。
很多事，汪老爸知晓，只是告诉我，没事，难过就是一时的而已。
我也知道，但是当难过的情绪漫上肺部，竟然无可奈何，好在我也知道这一切终究会过去的。
只能让自己一刻都不能闲着，调动思维。
无奈感，脑海里盘旋这一种想法，想逃离，但是又放弃。
果真到了这一刻的时候，才明白原来衡量对错是这样的。
苍白无力的解释浮在心头，透心凉。
远方的天空一点点暗下去，一步步往前走，空荡荡的内心在浮动，麻木的内心有一股声音飘过来，你是不是很难过？
是啊，就像一种空虚的小虫一样撕扯着我的内心，张牙舞爪。
只能和它商讨：可不可以放过我？
它用无声来回应我，不可以，每个人都要走这一遭，时间长短的问题，为什么你要走捷径呢？
你可以忙碌起来，让自己强大起来。
我无奈道：可以啊，那我看书，跳舞，锻炼可以吗？
空虚 的小虫悠悠的道：我也是很忙的好嘛？
无奈的笑出声，往前走，洗漱，做事，仍旧吃不下饭，有点担心自己，怕自己生病。
最近好像事情都来了，一桩接着一桩，应接不暇，决定空下来一段时间。
没办法。
夜间自己对话的时候，想起来感情，感情脆弱的不像话，第一次在想以后的事，总是觉得尚年轻，如今想到未雨绸缪一词。
瞬间崩溃，翻朋友圈的时候，有人说：我想嫁给爱情，而不是金钱。
我瞬间想到的是，我想嫁给爱情，而不是利益权衡。
如此矫情的我，怎么会勉强自己做不喜欢的事，以此类推，不在勉强，放手。
瞬间考虑到，中国的婚恋市场，心生苍凉，说不清道不明。
整顿情绪向前走，只是想简简单单的生活，其他的都不想说，抬头看见刺眼的暖阳，瞬间放松。
我不想在功利的世界度过自己的一生，反正那么多的无奈，应该不少我一个，我想好好过完一生不是吗？
今天的婚姻，尸横遍野，孤独当道。
婚姻过得不好原因是多样的，但是最重要的原因是：强势的育儿方式，导致出现一代不肯长大的孩子。
妈宝男配妈宝女，两个没有成熟的未成年人的婚姻无论是早还是晚，都注定痛苦。
我心生寒意地盘旋着这这些事，泪眼模糊。
又会迎来下一个夜晚，只是在想还好自己不是妈宝女，不然这一辈子，要怎么过呢？
会嫁给爱情吗？还是经过家庭利益权衡后而有的婚姻，如此看来，估计在我心中，我最想随心走吧，慢慢成长我的心智。
毕竟我并不想在我三十岁的时候，仍旧像一个孩子，我想成熟长大，往前走。
不要被束缚，想找到那么一个人，那个人不是别人，是自我。
中国的传统教育下，摧毁了多少人的自我，我不知道，但是不在少数。
这是一个悲哀的现象。
由此，我觉得我必须要嫁给我喜欢的那个人，不要权衡，我怕我在以后的生活里我忍不了。
我不可能平白无故的忍耐，只能这样说吧。
这样理清思路瞬间舒畅，只能作罢，由着思绪飘扬，毕竟我会努力的。
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