世界上有很多悲哀的事情，但最悲哀的莫过于孩子惧怕自己的爸爸、妈妈或老师。对他们只有害怕，而没有爱和信任。
——柯尔恰克
昨天在读科恩的《游戏力》时，这两句话对我很有触动。
在我小时候上学那会，因为老师树立那种高高在上的权威感，犯错都是通过骂和打的方式解决。让我们都不敢亲近，每个学生都很害怕老师。
仔细回想下，我们对他们有爱吗？答案肯定是否定的，当你回想起他们时，甚至会有点后怕。
那时候，身边也不缺乏通过这种方式教育孩子的父母，感觉还停留在”封建家长制“的时代，父母就是比孩子高一个等级，父母说的一切都是对的。
父母觉得你做的不对就骂，骂了还错就打。
你会发现，很多这样的孩子成年后，和父母中间就一直存在着一种隔阂，真正发自内心的深度交流和连接并不多。
所以，从游戏育儿的角度，我永远倡导尊重孩子。
当孩子咬人、打别的小朋友头、说脏话骂人、故意破坏公物……这个时候你可能会忍不住对孩子惩罚和威胁。
但其实你可以用游戏化的方法帮助孩子，因为惩罚总会失效，或者说它就从未有效过。
如何摒弃惩罚，通过快乐游戏的方式帮助孩子重新建立规则，从而解决问题呢？
科恩老师在《游戏力》一书中做了大量的阐述，wind爸爸我通过自己的实践把它精简成四步，下面与你分享：
第一步：使自己冷静
小果果犯了错误时，比如把手机屏幕摔裂了、把盘子摔在地上了……
这个时候真的很难让人不生气，但是我强迫自己冷静去思考：
他为什么要摔手机？
是因为觉得扔东西好玩？
还是因为不小心手滑了？
如果他摔的是一个玩具我会这么生气吗？
喔，问题可能出在我之前并没有告诉他手机很昂贵和手机屏幕很易碎。
我这里只是举例，很多时候，很多事情我们如果朝善意的角度去思考，都能迎刃而解。
当然，现实中可能确实有一些”问题儿童“，但我们仍然要保持冷静，很多父母一生气就直接对孩子动手，动过手之后又后悔，这就是个人情绪驱动。
甚至有的父母采取羞辱、痛骂和威胁的方式：
”我不要你这个孩子了，你爱去谁家就去谁家！“
”你怎么这么不要脸！“
”我怎么生了你这么蠢的跟猪一样的孩子！“
”你如果再这样，我永远不带去游乐园玩！“
……
这种方式造成的心理伤害远远比肉体惩罚更难愈合。
所以，无论孩子犯了什么错，有意还是无意，必须先让自己冷静下来，你可以出去走走或打电话跟其它父母吐槽一下，你会发现想打孩子的不止你一个。
无论如果，你一定要先冷静，先思考问题的本质，而不能让情绪变成教导孩子的动因。
第二步：和孩子建立连结
我们试想下，当你和老公或老婆吵架时，当你和同事发生矛盾时，就是因为连结断裂，如果想要恢复关系，必然先要彼此之间建立连结，问题才有解决的可能性。
对孩子而言也是同样，很多情况下，所谓的”问题儿童“或者孩子的行为问题都是因为你和孩子之间的连结断裂造成的。
如果采用惩罚的方式只会更加进一步加深这种断裂的程度。
什么是连结？
回想一下，你最近一次和孩子拥抱是什么时候？
你和孩子一起玩游戏又是什么时候？
陪孩子一起去公园是什么时候？
……
与单纯陪伴不同的是，你跟孩子之间是有互动和内心交流的：
一个默契的微笑；
一个理解的眼神；
甚至一起同步伐走路；
一起静静坐着；
……
这就是你与孩子之间的连结。
如果孩子的问题比较严重，那么可以采用”沙发会议“的方式建立连结：
出现问题时，无论孩子或者父母都有权提出召开沙发会议，一方召集，另一方就必须出席。
当然，这个沙发会议并不一定要在沙发上，可以在任何场合。
这个应该是在家庭中形成的一个长期性规则。
你要注意的是，沙发会议跟惩罚或者冷处理完全不同，不是检讨会，没权力对抗，也没有争辩，不是单方面你对孩子做什么，而是你和孩子一起完成的事情。
有些父母喜欢采用冷处理的方式教育孩子，比如：
命令孩子回房间自己反思；
当孩子哭的时候，让他自己去一边哭；
或者对于孩子的哭喊不理；
……
可能对少数的孩子，冷处理能帮助他们反省，但对大多数孩子其实都是折磨。
因为大多数孩子这时需要的是安慰，他们害怕孤单，在孩子认知里，冷处理或被命令回房间，就等于是”驱逐“。
他们可能这次因为恐惧而被迫承诺不再犯错，但实际上孩子并没有能力来控制自己的行为。
沙发会议不仅仅是解决孩子行为问题时才可以召开，比如：
你发现孩子最近心情不好；
最近家里人都很忙没时间连结；
或者决定一起去哪度假
……
都可以发起召集沙发会议。
很多走入歧途的孩子就是因为从来没有得到父母的关爱和引导，只有惩罚和责骂。
所以，请放下惩罚，和孩子先建立连结吧。
今天就讨论到这里，明天我们继续聊如何通过快乐游戏的方式解决孩子问题的后面几步。
微信号：iwind88
wind爸爸：游戏化育儿传播第一人
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