今天下午，我正和一个好朋友聊天，探讨在目前数字货币熊市的情况下，应该布局抄底哪个币种。好友在电话的另一头款款而谈，平静又逐渐深入地讲他看好的理由。这时，我的内心冒出一个声音，“够了，我应该客气地说谢谢，把这个话题先结束，我现在不想再谈了，这个深度对我够了，不再继续深入了，我现在需要地是满足安全地需求，我先来满足这个需求，再来探索自我实现的需求。”
这个声音出来后，我审视了一下自己，发现我的内心有一个不安全感，源自于我少年时经历地高强度打击，它现在变成了，假设我再经历一遍，我就能保护好自己吗？或者，我在未来地生活里，再经历到不对等地高强度打击，我能保护自己的安全吗，能脱身而出保护自己的独立吗？
当下，我觉得不能，我想了一些办法，譬如，建立广阔地交际圈，有宽广而多渠道地朋友群，这样在我刚遭受时可以沟通，并经由他们提醒处于局中的我，或者由外在渠道拉我一把。
或者，我及时逃避。
我不能完全得出一个保护自己安全的方案。我就陷入了一个需要满足安全感的首要需求里。当我向外界探索，想满足我的社交需求和自我实现需求时，总会有一个声音从内心出来：“我还不够安全，先解决我的安全问题，再来向外探索吧。”
我觉得这是一个严重地深层问题，为此忧心忡忡。
晚上，我去赴了个聚会，同桌的是心灵探索课程地同学，桌上我讲了我自己的这个困扰，同学们并没有给我很好地建议，不过和我说：“这是一个不错地觉察。”
吃完饭之后，聚在一起喝了会茶，不同的人分享自己的故事，聊了会天，中间我还是有忧心忡忡地，不过我的空间好像打开了一些，局限在我不能确保自己安全的周围空间好像大了一些。
走的时候，我还想着我的问题，到家后，我把维克多·弗兰克尔的《活出生命的意义》后半部书翻完了，中间翻的时候，不停受到一些小的感触，感觉不安全周围的空间松动了一些，不那么有凝聚感。
一个人，没有办法一蹴而就，一步到达自己想要地境界，人都有一地鸡毛地时候，就当作现在是一地鸡毛，往最差的方面去想好了，也不会一直呆在最差地环境里，会有一些自动地整理。
没有办法一直光鲜的，没必要把自己维持在光鲜地层面上，觉得自己这样最好，被人认可，限制地是自己。
想维持在光鲜地形象里，有一点恐惧是：当我处于困境时，得到的不是支持和帮助，而是一些人的躲避和看低。这像是一种羞辱。
当我觉得我不能呆在想要地形象和环境里，失望地时候，我就想一切光鲜都不存在了，我在最差地形象里，会如何。接受最差地情况，又如何呢。
人，要在现实意义中，去做事，在经历中体现过程意义，融入生活中。而不光是想着我处理好了我的内在冲突，再做什么事。
为自己的人生找到意义，而不是为树立光鲜形象做事，更有价值。
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