十人之终

十人之终

死亡，总是让有些人感到惧怕，同样那些离开的人总是能让人感到不舍与怀念。何况是深爱着自己的人。

这个世界总有人深爱着你，没有任何功利地爱着。而这种爱是离开后才知道的。

我想谈谈关于死亡的这个话题。

死亡意识是西方现代主义文学的关键词之一。你只有真正的正视死亡，了解它，才懂为何生，为何存在，由此明白生的意义。

到目前为止，亲人，同学，朋友，有过一些交集但不熟悉的人，工作中，太多的人从我的生命中消失。

我自己本身经历过死亡，在此之前也曾一直未离开那个阴影。最近发生的事，遇到的人，读的书让我不敢说看透了生死，但我在渐渐明白我自己存在的意义。

我在主动离开那个阴影，当说活着真好时我是发自内心的。

“十人之终”。

我想给你们说说在我生命中这十个人的死亡。

一：

这个人的离开最让我痛侧心扉。

我从小和我奶奶一起长大，从出生就从未知未感什么是母爱和父爱。对他们一直是恨和怨的态度。一直认为生命中只有也唯有一个人是真正地爱我，就是我的奶奶。

可当这个人离开时，我最后一面是在停尸房见到。那年我20岁整。从此在我的人生观中满是消极，放纵与否定，还有矛盾。

唯有真正思念她时，才知道一切都不是伤害他人获得爱，是在罪恶地惩罚自己。

二：

那么阳光，善良，帅气的男孩生命停止在22周岁。他是我的亲属，自杀而亡。那年我十三岁。

没有过太深的交集，只记得我小时每次去他家，他都是微笑，微笑，从未见过脸上有烦恼。

在得知他离开的消息时，我永远忘记不了我妈妈那种痛心的哭。也是在那时我有了一个让我自己都一想就心颤抖的想法，那就是：我如果离开，她这样该多好！那我此生无憾了。

也是从那时起，我发现自己缺少爱。也在找机会一死了之，为的不是别的，是想证明到底自己爱的人是不是爱自己。

三：

六七年之前，在人人网上联系到几个小学同学。其他同学都有回复，唯独他没有。

敏感的我不放弃，问了另外一个同学他的情况。那个同学说他永远不会回你了，已经去世很久了。

他给我的记忆还是停留在学生时代。我小学四年级转学时是他的前桌，他是班长。他没事就嘲笑我数学不好。六年级分班时和他成了同学。永远记得他每次直接冲我打喷嚏。

我认为那是一种侮辱。每次我都说句恶心，然后默默掉眼泪用擦黑板的水擦脸。

夏天时我们班级每周都定雪糕，5角钱两个那种。他每次都帮我买，还说就当打喷嚏的道歉方式。我对他的恨瞬间就产生了，我更认为那是种更深的侮辱。

有一次交作业，我真没有做，或者说我就不会做。任何被老师打我也不做。老师让他收作业，问没交的名单中时，他漏掉了我，让我免了一顿打，但我仍旧没有感激他。

初中时我们分班了，我在三班，他好像在六班。每次见面都冲我笑，我记得他那张比大多女生都皮肤好和白的脸，我也总是冲他笑笑，然后冲着他的后背翻个白眼。真的好想知道，他是不是也这样。

人走了，这个我永远不会知道了。谢谢他给我的回忆，虽然那时恨的不行，现在却认为是青春时最美好的回忆啊。

四：

她是我小时一个地方的人。学习好，第一名总是她。口中别人家的孩子，她父母在我们那地方因为她而被人尊敬。

初三毕业后考上市重点高中，一直被认为肯定能考上清华北大。大学都认为那是可以改变命运的学校。

可那个重点高中却改变了她的生死。

因为有来自不同地方的学习比她好的人，她的自尊心一直受挫折。听说在一次老师的训斥后，她大哭后睡了一觉，醒后就疯了。（之后我们那的家长经常告诫孩子不许哭后睡觉，怕疯。）

她疯癫又生病，最后死亡。他的父母在她死后，也双双得病而亡。

她的死，让我难过。如果她活着，她父母可能不会死，如果她活着，不去清华北大也可以生活得很好。这个好是活着就是比死好的好。我还记得她的名字。

五：

这个男孩是和我亲属家一个姐姐是同学。

好像他出生后他母亲就离开他和他爸爸了。他爸爸被别人瞧不起。为什么瞧不起，就因为自己女人和别的男人跑了，还是自己没什么工作。这个是从那些当时所谓大人们的口中得知的。

我对大人们这个瞧不起的理由感到特别反感和厌恶甚至到恨的地步。人家怎么选择是人家的事，做什么工作也是他个人的生存方式。从那时起我就想我一定要做让人反感的工作，就非得气气思想迂腐的人不可。

可能同属于单亲家庭，对他我更多的是同情。每次见到他都想给他点什么，但我又什么也给不了。

从小我就不怎么和男生说话，更不用提主动和他说话了。

有一天知道了他的死亡的消息。我自己跑到一个没有人的地方嚎哭了一顿。为他，也为自己。

没有人爱的人，就这样离开了这个世界。不，他的爸爸还爱他，他又比我幸运。

六：

我一直不知道她的名字。在我11岁左右有一次得了肺炎，去医院打了二十天的针。她是和我同病房的人。

她不会说话，不能动，只有眼睛可以动，她比我小几岁。她是那么漂亮，家境是那么好。照顾她的有她的妈妈，爸爸，奶奶，姑姑等。穿的衣服是我梦想的，吃的是我馋的。我羡慕不已。

有时去打针，只有我一个人。当盐水打完后，护士还没过来给我拔掉，她奶奶就跑出去找护士，还一边心痛我一边痛骂护士，说看不到我血管回血了吗。

我当时就开心，是真的开心，一个陌生人这么对我，我感觉自己是幸福的。我那时真想故意不告诉护士药物打完了，因为这样我可以获得关注。

最后，她走了。我连她的名字都不知道。我只记得她漂亮的眼睛还有她的奶奶。

七：

她和我同姓。是我一个朋友的同学。

胰腺癌去世，死时不到25岁。她男朋友在她死后跳楼身亡。

我的那个朋友，是我在网上认识。本来当时要来上海，但发生一些事。之后在去一个国家之前的路上出车祸，小腿截肢。

当她的保镖告诉这些时，我认为我的人生就是一场场悲剧与闹剧。没有几个人会遇到我这种像电影一样的经历。

我想到了她那个和我同姓的同学。她曾经说过也许这就是命运，遇见又离开。而我们三个人注定只遇到，但永远不会见。

因为她身份特殊的原因，只能和我断了联系。我不知道她现在怎么样，就像她说的一样，如果知道可能对我人生都会发生改变。可她却不知道，因为她，我的人生早已发生改变了。

八：

这个人的死，我感到开心。一个我那么信任的人，给我的却是我终生不能治愈的痛。这个痛让我永远记得。也曾感到只有这个人死了，我才敢面对生活。

对于这个人，我只能说，他死时很惨，听说被人发现时全身已僵硬。

这个人的恶的惩罚后果真的只能是天注定。

九：

MOLLY。我清晰地记得她的名字。和我奶奶同岁。

去世时97周岁。她告诉我要享受生活啊。

她那么爱孩子，但只有一个儿子。儿子都没有孩子。她说这个就是命运，又正常又不正常。正常是世间总会有比我们还惨的人，不正常是为因我们自己认为它不正常，但归根结底是正常的。

十：

生死未知。

同年同月同日生，同为东北人。在我最迷茫时帮助我，在我最痛苦时给我安慰。

那年我在上海，她在北京。

可花开两朵，天各一方。

一直在寻找她，一直在等她，也一直杳无音讯。

还有很多很多离世的人，他们在我的生命中来了一小下，但我记永生。

有人说我经历过这么多死亡的人，是不是对死亡麻木了。不，完全不是。我还会哭得像傻子一样，有时默默哭，有时是放声大哭。

又有人说那我一定很悲观。那我要说你一定不了解我。我在文章中经常提及我是个悲观的乐观主义者。也许以前不是，但现在肯定是。

有人可能说我经历这么多，一定是个情感丰富，阅人无数的生活导师，那你一定是误会经历这个词了。你看到的只是表象，我只能说这些只是我人生一小部分的人，一小部分的事。可能算是我目前为止十分之一的经历。

可就也是正是这些经历，让我越来越笨拙，越来越没生活逻辑，越来越成为她们口中的不会圆滑做事，不会为人处事的人。

就是非常倔强，固执，死也不从的人。就是别人给个微笑就感动不行了，信任的人一句话就可以生死相随的人。就是只要我说，无论多么困难，在别人认为不可思议的事我都会坚持遵守誓言的人。

为什么要按照别人的意愿来过一生呢？我的生命，我的生活就应该我做主啊！

我喜欢木心。因为一切想让我毁灭的人和事，我一定会说：我不！

你以为谈死亡就是悲观？经历死亡就是曾对生活妥协？那你还是没看透生活啊。

我从来没有想到我会写这种文章，或者说我从来没想过我可以这么平静，冷静地写下这十个人。

我不是只是在写他们，我是在写我自己曾痛苦的经历。

能把这种痛公布于众，我不是在消费我的经历，不是在证明什么。如果非要证明，那就是我要证明，对过去的合解和看开。我了解过去，才能认清自己的现在和以后。

其实我们生活的苦和有些人的苦比起来，真的是太小题大做了。你认为的累，有人比你还累，你认为的惨，有人比你还惨。这个世界什么都会缺少，但唯独不缺惨痛。

人总要成长，我不可能一直活在过去的痛中。其实我很感谢这些人，让我痛的彻底。

我以前那些至今让我看起来有点极端的想法和做法，我只能苦笑。是冲动也好，幼稚也罢，那只是过去的我。

只有大悲后，才能感受喜，才能知道生命的意义。也更知道有些人离开，真的回不来了，回不来的还有那些爱。