上一讲我们讲到了从“我”入手通过放弃对对方的角色期待和明确维系关系是自己的选择来摆脱亲密关系的纠缠。这一讲和你聊聊如何建立健康、独立的关系。
概念：课题分离
人际关系中，我们经常有很多让人头疼的问题，诸如：
朋友借我钱我不想借怎么办；
室友太吵我不知道该怎么说；
同事抢了我功劳，不知道该怎么表达不满；
我们之所以对这些问题头疼不已，本质上是因为我们没有分清楚哪些是我们的事，哪些是别人的事。这样一来就容易变的敏感内向，容易受他人情绪的影响，活在别人的评价和期待中。
而自我发展成熟的标志，就是越来越能分清楚别人的事和我的事，别人的情感和我的情感，自我的边界，就是通过这种区分确立起来的，这就是课题分离。
课题分离的意义
其实，你很多生活中头疼关系问题，都可以用课题分离来解决。比如三种典型的关系难题。
第一个难题：很多人不知道怎么表达自己的需求。
比如室友太吵了，我们不知道该怎么说。表达需求之所以困难，是因为我们总是依据想象中别人的回应和看法来决定我们应不应该表达，而不是根据我们真实的感受和需要。如果我们在人际关系中遭到过很多拒绝，那会让表达需求变的更加困难。
但是从课题分离的角度，这事就变的简单了：表达需求是我们自己的课题，而别人会接受还是会拒绝，那就是他们的课题了。你不能把自己变成一个探测他人需要的雷达，而看不到自己的需要。需要的正当性，不是通过想象别人可能的反应来确认的，而是通过我们自己的表达来确认的。也许别人不一定能满足我们的需要，可是“表达需要”本身也是一种需要。
第二个难题，很多人不知道该怎么拒绝别人。
有个朋友，是个老好人，同事有什么事，总是找他帮忙。好多事他并不乐意去做，可总也不好意思拒绝。慢慢的，他内心有了很多的抱怨，经常觉得同事在利用他，这成了他的心病。
他去做心理咨询，咨询师问他，“如果你拒绝别人，你会担心什么？”他说，“我担心别人说我小气，这么点忙也不肯帮。”
如果从课题分离的角度来看，这件事也会变的清晰。别人提出请求，那是别人的事，他遇到困难，应该提出请求。可是你接受还是拒绝，那是你的事，你也不能因为自己拒绝有困难，就抱怨别人不该提出请求。
如果拒绝了，别人会怎么评价你，那又是别人的事了。它既不是你能控制的，也不是你能剥夺的。别人怎么评价你，不该成为你做事做人的准则。
第三个难题，我们总是会因为害怕失败而不去尝试。
可是害怕失败到底害怕的是什么呢？究其本质，还是害怕的是控制不了的意外和别人的评价。
一个朋友，他想着去开一家水果店。他准备了很久，什么都想好了，真要去做的时候，他又犹豫不绝了。脑子里全是这到底是不是一个好生意，我能不能做成，我到底想好没有，如果做不好亏了，别人怎么看我等等……他就在这种内耗中痛苦不已，可是他在决定做之前已经准备的很多了。这个朋友恐惧和犹豫的依然是分不清自己能控制的和自己控制不了的。用心准备，周密的计划是他能做的，水果店能否做成功，以及于做不好别人怎么看他这是他控制不了的。可是他妄想控制它控制不了的，这就是他焦虑恐惧的原因。
亲密关系更需要课题分离
在亲密关系里，比如夫妻，父子，母子等等，这种情感联系异常紧密，我们对彼此的感受也更加敏感。
有一对母女，爸爸出门在外做生意，很少回家。妈妈就把教育女儿成材当做了人生唯一目标。为陪女儿读书，不惜卖掉房子，租住在女儿的高中旁。她跟着女儿去参加同学会；女儿回家稍微晚点，就焦虑不安，不停的打电话问，女儿长大到了叛逆期，母女经常吵架，关系出现了很大问题。
在妈妈心里，总觉得孩子自我管理能力不行，心智不够成熟，年龄还小，需要自己照顾。可是女儿已经长大了，她真的需要妈妈这样去管自己去照顾自己吗，女儿其实是不需要的。可是女儿的拒绝会让妈妈很失落，但失落的情绪也是妈妈自己的事。
所以妈妈要明白一厢情愿的照顾是自己的课题，女儿接不接受是女儿的课题。分清这些事情，才能在亲密关系里不至于纠缠不清。
课题分离就是人际关系中的控制两分法。把我们能做的事做好，因为归根到底，每个人都只能做好自己的事。
总结：人际关系烦恼的主要根源是：分不清楚什么是别人的事，什么是自己的事；很多让人头疼的关系难题，都可以用课题分离的思路来解决。
下一篇文章，会给大家分享一种既能表达自己的需求和需要，又不会让彼此产生对立和情绪的表达方式：非暴力沟通。每天学点心理学，我是爬爬小空。
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