文／槿砚
别向我要安全感，我没法给你
昨天父亲节，听爸爸讲你小时候的趣事，你也跟着陷入回忆里。
那时候，你觉得世界很小，小到只看得见盛满衣兜的糖果，池塘里摇摆的几尾红鲤，气球飘走时蓝天的模样，连衣裙上绽放着几朵小花，遥控器摆放的位置和原本的频道和音量。
那时候，你还没有读过很多书，不知道在顾城眼里，你和云，究竟谁比较近。不知道荣格所讲的“集体无意识”对你又会有什么影响。
那时候，你还不懂得很多道理。比如：“人总是生而孤独，孤独是一种常态。”“孩子才问对错，大人只看利弊。”
那时候，你还没有听过很多情歌，不会被“得不到的永远在骚动，被偏爱的有恃无恐”这句歌词震慑，亦不会为“该配合你演出的我演视而不见”而流泪不止。
那时候，虽然你什么都不懂，但你从未觉得缺乏安全感。
可是当你渐渐长大，受了高等教育，看过书、行过路、识过人，蓄起了长发，画了指甲，偶遇那个阳光下将白衬衣穿的很好看的少年，撞上爱情。
你开始体会“最是那一低头的温柔”，关心裙摆有没有皱，笑容是不是甜美，谈吐是否优雅。
你开始想他在干什么，为什么不回我信息？电话里的声音为何冷淡了半分？他是不是还忘不掉前女友？他是不是不爱我了？
这些问题在你脑海里盘旋，循环往复……
恭喜你，成功感染恋爱中女性最高发的病症——缺乏安全感。
这病症来势汹汹，发病时恼人难耐，但去的也快。
他来一通电话，呢喃几句想你，再附上一次甜蜜约会的邀请，或者微信发来“乖～”“摸摸头”“我爱你”，便是最灵的丹药，你的病症瞬间减轻或者完全消失。
你全然不记得刚才恨恨发誓再也不理他，你开始欢欣雀跃，洋洋自得，原来他还是那么爱我。
但随着时间一点点逝去，药效的作用也淡了，他一段时间不联系你，你又开始重新陷入焦虑。
其实，安全感缺乏的原因之一在于你总是喜欢不停的揣测对方的心情，不停的猜忌对方的想法，然后开始惶恐不安、开始患得患失。越想越觉得自己不够好，越想越没有安全感。他可能还不知道呢，你已经在心里过完了一辈子。这不是谈恋爱，而是一种自毁情绪。爱情应该是让人愉快的，千万别想太多。
安全感有时是你软弱的借口
另一个原因是你丢失了自己，只为等他给你廉价的依赖。
你男朋友卯足了劲儿，在你面前表现出成熟稳重、儒雅谦和。但转过头，在他的父母眼里，他只不过是个赖床挑食，衣服不洗，碗筷不收的孩子，不管他是什么年纪。
一谈恋爱，你竟然要将自己这个包袱完全丢给他。他不光要照顾你的身体，连带你敏感脆弱的情绪也得一并照顾好。没吓跑他已算幸运。
他得搜罗各种美食带你去吃，在你不知道吃什么说随便的时候，还得立刻做出决定，刚好符合你心中的想法。
他得尽可能的秒回你的信息，最好附带“亲爱的”“我想你”“么么哒”等温暖词汇。
他得经常给你打电话，汇报行程兼关心问候。
他得在你蛮横无赖、霸道无理的时候包容你，最好是你在闹，他在笑。
他得在你生气掉泪的时候诚恳认错，买回你爱吃的蛋挞，再霸道的将你吻在墙上。
他得记住你的生日、姨妈日，你们的周年纪念日、一百天纪念日，最好连初吻初夜纪念日都记得。更不用说情人节、七夕、圣诞节、元旦这种法定情侣节日。
……
他哪一条做不到或者做不好，你就会想太多，开始缺乏安全感。
你书不看了，闺蜜的聚会不去了，鱼儿不养了花儿不种了，生活的重心只剩心心念念的缠着他要安全感。同时，你还企图剥夺他自己的生活，不玩游戏，不跟朋友喝酒，只陪着你。
他也很想咆哮着说：臣妾做不到啊！
姑娘，谈个恋爱，你把爱好谈丢了，自己的生活谈丢了，朋友闺蜜谈丢了，甚至连照顾自己的能力都谈丢了，还口口声声要安全感。你确定你是个成年人？你确定你找的是男朋友而不是爹？
再者，便是你的自我放弃。
他当初因为你的美丽可爱、或者阳光开朗，抑或是端庄优雅而爱上你。那个时候，你从不觉得缺乏安全感。
时间久了，在他面前你开始不再注意仪容，整日邋遢随意，还暴躁多疑。你打着缺乏安全感的旗号，各种作，变着花样的作，推陈出新的作。刚开始他还觉得挺可爱挺新鲜，由着你，但渐渐的也有些受不了，与你发生争执的次数越来越多。你觉得他变了，他不爱你了。
你很委屈，口口声声叫嚷着我喜欢你才会展现最差的一面，才会冲你发脾气，我怎么不欺负别人呀，你爱我就得包容我。
姑娘醒醒吧，最爱的人才更值得拥有你最好的一面。把粗暴的态度和不客气的指责留给最亲近的人，是相当不明智的。
而且，你自我放弃，把自己从女神搞成了女神经，还想他待你如女神，他做不到，你就认为他变了，你又觉得缺乏安全感了？
其实安全感从来都不是别人给的，而是自己挣的。它基于独立、自信、自律，是一种想要变得更好的信念和毅力。
你有自己的爱好，独立的思想和生活，三五知己，照顾自己的能力，不因懒惰而放弃兼修内外。这样的你，不论跟谁恋爱，都不会再缺乏安全感，因为你自给自足。
安全感只有自己能给
完
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