一位妈妈发现，8岁的女儿特别喜欢说：随便、都行、无所谓……
“你中午想吃什么？”
“随便！”
“开学需要买点新文具吗？”
“都可以！”
“周五想去哪里玩？”
“不知道。”
孩子这个小习惯，有时候能为她省去不少麻烦，做决定时无须和孩子周旋，但她隐隐感到有些无奈，因为在孩子这种态度里，她有一种被敷衍的感觉。
更让她担心的是，孩子就此失去了表达主见和想法的能力。
主见这件事，说小可小，说大可大。
生活的种种变化，往往就藏在大大小小的人生选择中，尤其在这个选择复杂多变的时代，每个人更是要学会如何为自己选。
一个没有主见的孩子，长大后进入社会，一下子变得很茫然，虽然完成了大学教育，依然不知道自己想做什么，害怕做决定，不敢担责任，浑浑噩噩，不得不长期面对现实与内心的冲突。
家长培养孩子的主见，其实就是在教育孩子如何成为自己，拥有独立的人格。
那么，孩子的主见是如何消失的呢？
第一，孩子没有主见，是因为大人剥夺了孩子对生活的控制感。
纪录片《零零后》里有这样一个孩子，他去参加夏令营，妈妈会把穿什么颜色的衣服都安排妥当；
当他不想表演魔术时，妈妈赶到现场帮助孩子解围；妈妈甚至在家里举办活动，为的就是让他能交上朋友。
妈妈几乎参与孩子生活的一切，孩子对妈妈很依赖，遇事第一反应就是寻求妈妈的帮助。
身边也有家长朋友对孩子可谓无微不至地照顾，从今天几点起床，吃什么，穿什么，今天干什么......都替孩子计划好了。
这种行为有一个非常大的弊端，那就是孩子的自主感和胜任感需求长期无法得到满足。
很多孩子表达想法之前会犹豫不决、瞻前顾后，是因为他们对自己没有信心，他们没有独立解决问题的能力，从未拥有过对生活的控制权，需要他们做决定时，只剩下茫然和无能为力。
正如台湾学者李崇建曾说：“如果一只鸡被关在笼子里面，关很久了，刚放出来，它也不会走路了。如果一个孩子常常被规定要这样要那样，有一天你给了他自由，他也不知道自己要的是什么。”
孩子作为一个独立的个体，倘若没有健康的控制感，在生活的大事小事上，就很容易变得过度依赖和顺从。
第二，孩子没有主见，是因为我们不相信孩子能作出正确的决定。
当孩子表达主见时，父母最容易出现的反应是：否定。
尤其是当孩子与自己意见相左时，甚至感觉到被冒犯了。
我们很容易认为孩子的意见是幼稚的、片面的、思考不周的。
去商场试衣服，孩子看中一条裙子，你说：“这裙子太土了。”
孩子找到了兴趣，你说：“画画有什么用的，对学习有帮助吗”
孩子发表意见，你说：“你懂什么……”
大人对自己的判断非常自信、笃定，对孩子的选择总是不屑一顾。
甚至会在孩子做出决定，栽了跟头之后，冷嘲热讽：“我早就说过吧，让你不听我的……”趁机证明自己的“对”。
我们会打击孩子，否定孩子，孩子开始对自己的想法变得不确定，甚至觉得是错误的。
我们没有给孩子一个可以安全做出决定，哪怕做错了也没关系的包容空间。
时间久了，孩子就不愿在父母面前表露内心真实的想法，因为代价太高了，迎来的不是否定就是打击，他们渐渐失去了表达的自信。
第三，孩子没有主见，是因为内心里的不配得感。
孩子没有主见的表现，不只是在事情面前拿不定主意，还有一种表现是他们会压抑自己的情感需求，盲从别人的意见。
这样的孩子，在生活中并不在少数：
买了自己很喜欢的发夹，同学说不好看，再也不戴了。
和朋友们商量去哪里玩，回答永远是随你们，即使有想去的地方也不好意思说。
明明对学校社团的小组分工有意见，却很难表达，勉为其难地说可以。
这样的孩子，在生活中往往很懂事、敏感，希望通过这种方式来获得身边人的爱与认可；或是为了照顾亲近之人的情绪，不想让他们烦恼、难过。
他们不是没有主见，是不敢有主见，认为提出自己的感受和想法是自私的、羞耻的。
这就是一种深深的“不配得感”，想要的东西，不敢说，想要被照顾的情绪，不敢表达。
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