你有没有想过，无论遇到什么样的育儿烦恼，有一本书，只要你轻轻一翻，就能找到办法？最近，我幸运地遇到了这本书-《优质父母教养实践指南》，它像一本育儿手册，能解决我所有育儿难题。

薄薄的《优质父母教养实践指南》讲了75条黄金育儿法则，涉及家长关心的情商、抗挫力、沟通、奖励与惩罚等多个方面。与其他书不同，它不喜长篇大论，用简明的语言说明一个教养原则，每个原则之后加一个实践指导，手把手教你如何做，两分钟时间让你掌握并使用一个方法。

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作者艾丽卡是芝加哥大学心理/人类发展学博士。在她生完第一个孩子之后，急切地想找到养育孩子的最佳方法。为此，她开启了一个私人项目，邀请优质父母们开展研讨班，分享教育子女的优秀作法。这个研讨班的名字叫做“优质父母教养实践指南”。作为一个心理学家，艾丽卡还经常接受育儿咨询，这让艾丽卡萌生了一个想法：写一本书从而帮助更多的父母。这本书同样取名《优质父母教养实践指南》。

《优质父母教养实践指南》一共讲述了75条黄金育儿法则，涉及了育儿的方方面面，其中对我影响最大的有8条，分为三个方面：1.了解并接纳孩子原来的样子；2.要想改变孩子，父母首先改变自己；3.父母如何做孩子的教练。

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接纳孩子原来的样子

孩子与成人不同，每个孩子也不相同。我们要让孩子成为最好的自己，而不是成为我们想要的样子。

1.孩子的大脑与成人不同

老母亲们在一起聊天的时候，有位母亲抱怨：我家姑娘不知道怎么回事，她本来口渴了去喝杯水，可是中途看到一个小玩具，就开始玩玩具，把喝水的事忘到九霄云外。

艾丽卡告诉我们小孩子与成人的大脑不同，他们的前额叶皮层还没有发育好，所以有灵活与好奇的特性。孩子的注意力就像灯笼，它会照亮所有他感兴趣的地方；而成人的注意力像电筒，只照亮自己关注的地方。

作为父母，我们知道了孩子的大脑特点，自然不会因为孩子分心而生气，因为我们清楚这是孩子的大脑没有发育完全导致的，孩子此时正在不断地探索与学习他感兴趣的东西。要是我们想抓回他们的注意力，提醒一下就好了。

同时，孩子的大脑还有一个特点，就是“非注意性盲视”。当孩子专注一件事的时候，你远远地叫他，孩子是听不到的。此时，他对关注之外的事情缺乏意识。

如果孩子听不见我们的招呼，我们可以走近孩子，用身体碰碰他，来提醒他。

2.孩子需要真正的玩耍

爱玩是孩子的天性。但是，现在的孩子压力太大，作业太多，基本没有玩耍时间。但是，玩耍又是必须的，那么孩子就会机智地把玩和学结合在一起，边玩边学，边做作业边学。

与其这样，不如让孩子主动休息与玩耍。哪怕只有十分钟是真正属于孩子的，也比边学边玩好。

今年暑假，我遇到一位有趣的家长，她每天给孩子玩耍两小时。但是，她发现孩子并不玩，只是这里看看，那里摸摸，不知不觉两小时就过去了。她看着孩子不珍惜玩耍的时间非常生气。于是，她规定孩子在这两小时内，要么看电视，要么玩玩具。

那么，问题来了，什么是真正的玩耍？

艾丽卡和我的看法一致：玩耍就是由孩子自己主导的行为。是否是玩耍，孩子说了算，不拘泥于形式。

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改变从自我做起

父母与孩子之间的关系就像双人舞。双人舞的一方改变了舞步，另一方自然也会跟着改变。想要改变孩子，父母要从改变自己做起。

1.言行一致

言行一致知易行难。有的父母认为，我承诺给孩子买一个玩具，我做到了，我是一个言行一致的人。

想一想，我们每天都在跟孩子制定规则。是不是约定好的事情，我们都做到了呢？

比如，一家三口出去散步，爸爸拿了手电筒，儿子很好奇，也想玩。爸爸就跟孩子约定：你不能碰手电筒的玻璃罩，如果碰了我就不给你玩了。

孩子答应了。然后，孩子因为好奇，拿着电筒照照地面的小草，甚至用电筒前面敲敲地面。此时，电筒虽然没坏，但是孩子破坏了你们的约定。你会怎么做呢？

是觉得反正又没有造成不良后果，继续让孩子玩吧；还是收回手电筒，告诉孩子你违反我们的约定。

为了保持言行一致，此时，爸爸应该收回电筒。

有时候，我们会因为没有坏后果，就不按照约定去做。但是，孩子会发现：哦，原来约定是可以违反的。

父母言行不一致，孩子就会想办法探知父母的底线，从而产生更多的挑战行为。对父母来说，也就多了更多的麻烦。

2.关注长期目标

父母育儿，要为孩子做长远计。

我们任何一个行为都有可能是一种示范。因此，父母们要考虑：

我这么做，希望孩子学我吗？

我做的事情是不是解决一个问题的同时产生了另一个问题？

孩子打碎了花瓶，我们教训他：你怎么这么不小心，下一次能不能长长眼睛。孩子有可能跟我们学会了指责，而不是解决问题。

孩子想跟我们玩，我们立刻放下手中的事情陪孩子，孩子会意识到他是世界的中心，从而无法学会等待。

我们生气的时候，冲家人吼叫。孩子也许就学会了用吼叫表达情绪。

凡是我们不想孩子学会的，我们就要关注长远目标，注意自己的言行。

养育孩子是一种可以习得的技能。我们要从不会到会，不断训练自己。同时，我们要允许自己犯错，不追求完美。慢慢地，我们会和孩子一样变得越来越好。

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做好孩子的教练

1.情绪处理能力

孩子异常敏锐。有些父母为了保护孩子，不让孩子担心，即使自己遇到困难，也掩藏自己的负面情绪。当孩子问：“妈妈，你不开心吗？”妈妈有可能回答：不呀，妈妈没有不开心。

妈妈的脸上明明写着不开心，妈妈却不承认这种不开心，孩子可能会觉得“不开心”是不好的，需要隐藏起来；或者孩子会怀疑自己的感觉出错。

正确的做法应该是：妈妈承认自己的不开心，坦诚自己需要一个人待一会。耳濡目染之下，孩子也将学会不掩饰，正确地对待情绪。

2.自控力

今年我教的班级出现了这样一位学生。她心中有任何想法，都会立马说出来。有一次，我讲一个英语句型，她坐在位置上发言：“老师，你讲的这个句型好搞笑啊！”你一看就知道，她随意插嘴，而且讲的内容与课堂无关。因此，她经常惹得全班同学哄堂大笑，然后她本人还很委屈，不明白同学们为什么嘲笑她。

其实，她的感慨本身没有问题，问题在于她没能控制自己在恰当的时间发表感慨。

自控力是一种能力，它让一个人为了长远的目标，学会控制个人的情绪和冲动。

自控力可以通过练习获得。“轮流进行”就是训练自控力的游戏。在父母与孩子玩耍的时候，可以事先建立规则：谁拿到小话筒，谁有讲话资格，其它人必须等待。多次训练之后，孩子就能学会控制自己的行为。

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3.胆量

艾丽卡的一个建议吓了我一跳，她认为家长要适度鼓励孩子冒险。

我一直是一个不敢让孩子冒险的妈妈，因为我担心他受伤。与此同时，我又很介意孩子的胆小。仔细想想，这是一个矛盾的心态。从来不放手让孩子试，从来不给孩子体会自己内在的力量，孩子怎么能有胆量。

艾丽卡认为冒险是孩子成长过程中的重要组成部分，关键是父母要权衡冒险与冒险的收益，从而做出选择。

比如，让孩子独自去小超市买东西，好处是孩子有可能变得自信，有胆量，能独自与人打交道、购物；危险是孩子有可能被车撞，有可能被坏人拐走。家长可以问问自己做什么能降低孩子面临的潜在风险，比如，让孩子走小区内侧的小路；要求孩子不与陌生人说话等等。甚至，父母可以与孩子反复演练如何一个人去超市。然后，父母权衡利大于弊的时候，让孩子独立行事。

4.惩罚与训练

孩子第一次触犯了规则，我们可以提醒；如果他明知故犯，我们必须惩罚。但惩罚不是最终的目的，教育才是。孩子出现问题，其本质是因为他缺乏某种技能。

比如一个孩子写完作业之后，需要20分钟整理书包。父母对他的磨蹭深恶痛绝，骂与惩罚都没有用。其实，这个孩子缺乏一个技能：及时整理书本。如果父母教孩子写完一门功课，就收拾相关书本，最后孩子只需1分钟就能整理好书包。通过训练，孩子掌握了这个技能，磨蹭的问题就会迎刃而解。

当然，有很多技能孩子不可能一下子就掌握，艾丽卡提到了3种训练技能的方法：1.情景再现，让孩子回到过去的场景并尝试用新方法应对；2. 事先演练，让孩子提前熟悉将要面对的场景；3.反复训练。

不过，父母最容易犯的错误就是“心太急”，今天教孩子的技能，讲过一遍，就希望孩子从此之后都能做到。这不可能！孩子可能前进三步，退后两步。我们需要耐心，陪伴、提醒、放手直至孩子真正养成好习惯。

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养育孩子是一种自我修行，我们没有的能力与技能不能要求孩子有，我们有的才能影响孩子。养育“优质”孩子其实很简单，只要我们先学会一些情感与社会技能，然后有耐心地指导孩子养成这些技能就好了。