我叫伊人，在白雪纷纷的夜晚，我又想起了那并不遥远的往昔，想起了那让人无法释怀的深情厚意。
在漫长的人生岁月里，爱情是一种难以捕捉的情绪。它没有十月怀胎一朝分娩的准时，你无法估算它的降临，当你在心里一遍遍找寻爱的足迹，可它却像一个顽皮的孩子，和你躲猫猫，来得如此迟缓，让你等得心急。当你一个人呆坐在空无一人的房间，满腔的寂寥就像突然要绝堤的洪水。这是求不得之苦，这是爱不得之悲。
谁都渴望爱情的降临，可事实却是它已经来临我们却全然不知。
20岁那年，我遇见了我不认识的爱情。
还来不及做好迎接爱情的准备，它就悄无声息地来到了我的身边，与我肩并肩坐在一起，和懵懵懂懂的我谈天说地。他的出现像夏日的雷雨，像冬日的暖阳，像一把冰冷的刻刀，在我的心头刻下了一个简单又复杂的字——爱。
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当父母在一起的时候，我人生的中心就是他们，他们自传，我绕着他们公转。后来他们分开了，我人生的轨道就凌乱了，慢慢地，在嘲笑和狎侮中，我学会了自传。只有自传没有公转，这样的人生是极度高效的人生。
正是因为这样，对于同龄人无法掌握的知识，我总是能够在极短时间参透，所以应试教育对我来说根本就不成问题。我在20岁就已经大学毕业，后到某豪华知名企业做管培生，被领导看重得以任用。在短短两个月时间里，我就取得了正式的聘书，成为这个企业的一员，拿到了很多人羡慕的高薪。
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他的出现不是在残酷的职场，是在那些你所有能想到的和想不到的或平凡、或梦幻一般的地方。
第一次看见他是在那个初雪的夜晚，纷纷的雪花落下，路面很滑，我就没有开车，而是散步走回公寓。从公司到公寓的距离不到一千米，所以每次心情烦闷，我都是一个人沿着这条车水马龙的路一路向北，走回小区。看见不同颜色的霓虹灯，看见街上各色的行人，看见路边乞讨的老人，我就告诉自己，当你羡慕别人的生活时，说不定你自己也是万千人羡慕的对象。生活就是这样，忍无可忍还是要继续忍耐。
放开思绪的闸门，任它在天南地北遨游。随着思想的放飞，脚下的步子也逐渐轻盈起来。
就在心情变好的一瞬间，我的脚下一滑，身子不听使唤的倒在了路边。手中的文件飞了一地，赶忙起来拾捡。庆幸没有摔残，不然孤身一人的我，在这个灯红酒绿的城市该怎么办。
我苦笑着一张一张捡，却发现捡完之后少了一大部分资料。抬头一瞬间，一张陌生的面孔，对我微微一笑：“雪天路滑，当心！”将那些资料伸手递到我的手中。
“谢谢！”我面无表情的道谢，之后匆匆离开。
经过多年自己独身一人的生活，我知道人要想在别人眼中活得光鲜亮丽，必须要学会隐藏自己，尤其不能向人展示血淋淋的伤疤，和那颗脆弱的一碰就碎的灵魂。越是外表坚强的人，内心却越是柔软脆弱。
这是我们的第一次相遇，他于我是一个陌生的帮助者，我待他如陌生人一般冰冷客气。
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世间的事情总是很奇怪，像冥冥中有神灵在操纵一般，不知道亲爱的读者朋友们有没有发现，当你邂逅了从不认识的陌生人之后，总是会在有意无意间经常看见他们，自从第一次碰面之后，他好像就成了你的一部分，我生命中的他就是这样。
在很多个日子的上下班路上，我都会碰见他，他总是微笑着向我点头示意。通过这些瞬间的相遇，我看清了他轮廓清晰的脸庞、立体的五官，读出了他眼中善解人意的神情。也是因为他，我貌似第一次在陌生的城市里有了一丝温暖的气息。
凑巧的事，我最享受的周末午后时光，他也总是会出现在我的视线之中。
每个周末午后，我会选择寂静无人的城市公园的一隅，安静的充满书香气息的图书馆一角以及小区楼下香气氤氲的咖啡馆，在那些地方独自一人，安静的度过一个下午。什么都不想，尤其不会想工作，有时候会特意关掉与世俗连接紧密的手机，拿着一本时下畅销的书籍畅游在作者的思想中，与他亲密交流。或者抱着笔记本电脑，与它进行心灵的沟通和交流，自己与自己对话。
据心理学家研究，说有的人就是适合交际的人，通过交际恢复自身的精力，而有的人却是通过独处获得继续生活下去的动力。很明显，我就是后者。我觉得这样的午后时光是惬意的、奢侈的、不可或缺的。
而他总会在我对着书本、电脑疲劳时，抬头的一瞬间出现在我的视线之中。渐渐的，我们熟识了起来，一起在结束一下午的安逸之后，肩并肩走回小区，我们住在同一单元，我是六楼，他是三楼。
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这样默默的过了两年，我对他的了解也仅仅只是我们住在同一单元，我是六楼，他是三楼。他也是独身一人来到这里打拼，也许是“同是天涯沦落人，相逢何必曾相识”的思想，我将他看成了我在这个城市的第一个朋友，是蓝颜知己，而不是爱情。
我们从来不会刻意聊到眼前的生活，彼此的收入，只是聊聊离我们遥远的梦想、诗歌、音乐，有一搭没一搭的这样聊着。我认为我们是有共同兴趣爱好的好朋友，可就在两年后的那天晚上，我才明白事实的真相。
在两年后的有一个初雪之夜，他约我去小区楼下的炸鸡啤酒店喝酒吃炸鸡，说是这样过才对得起这样的日子。
那天他穿着一件纯白色的毛衣，趁着他的眼睛更加明亮。喝到一半，他对我说：“做我女朋友吧，伊人。”
我听到这句话，先是一愣，后来只是傻笑着一言不发，一直到喝完所有的酒，吃完所有的炸鸡。
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又一次肩并肩回到家里，却没有了以往的谈天说地。
又很多次在公园里、咖啡馆里目光与目光交错，我没有了以前的坦然，他却多了一丝炽热。我开始害怕的闪躲，也很少走那条一直散步的道路。
很多个无人、寂寞的夜晚，我开始不再想那些恼人的工作、憧憬的美好梦想以及书中美妙的句子、诗中优美的意境。在脑海中出现的是他愈发挺拔的身姿，愈发英俊的面庞。
每次我的思绪这样游走，最终都会得到一个结论，那就是：其实我也是喜欢他的。
两个月无言以对之后，我又一次走上了那许久没有走过的街道，耳旁徐徐的晚风，对面期待而遇的他。
我又成为了以前那个我，心里多了一丝温情，他的眼里是愈来愈多的炽热深情。
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又是一年后的初雪之夜，他又一次邀请我去了那个炸鸡啤酒店，吃饱喝足之后，我们走到小区楼下。在那棵高大的梧桐树下，他温柔的伸出修长的手臂，搂着我的双肩，那温暖的唇落在了我的额头，此刻我的脑海里浮现的是他那双炽热的双眼，在我的心里烧成了一团火。几秒钟之后他轻声的对我说，“去我家里坐坐吧！”
我对他深夜提出这样的请求有些生气，就以身体不舒服为由拒绝了，一个人跑上楼，不由分说的任由他在空荡荡的黑夜里矗立。
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后来我就搬家了，搬到了不能遇见他的另一个小区，确切的说是把自己的心搬离了他的世界。
我没有再联系他，他也很知趣的再没联系我。
从那以后，我的下午时光还是像以前那样独身一人，我依然还是那个风华正茂的我，有些年轻曼妙的身姿，淡然恬静的脸庞。很少再去那些曾经一起去过的公园、咖啡馆，但依然是这个城市的其他公园、咖啡馆。偶然抬头还是会想起曾经的往昔，却再也没有遇见那双炽热的眼睛。
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世间刚刚好的爱情真的很难遇到，并不是当你需要它就出现，却常常是它出现了你不知所措。
越是在心里渴望一份完美无瑕的爱情，却在生活中拼命闪躲，顾虑太多。当你真正失去了，才知道那份爱情弥足珍贵。
我从来不曾怪他再没有找过我，因为我对于爱情太过愚钝。世界上没有完全相同的两个人，而他却一直陪在我孤寂的时光，难道这不是他表达爱我的方式吗？
他一直习惯着我的习惯，我却认为理所当然。后来听朋友说起他，才知道他之前一直是一个宅男。除了工作，就是运动，还有那把挂在家里视为珍宝的吉他。当他邀请我进入他的生活时，我却当做无礼丢下了充满渴望的他。
我从来没有后悔自己的选择，因为没有走到最后的爱情都是上天给我的锤炼。也许他并不是我要找的冥冥中注定属于我的那个人。
感谢他陪我度过了三年的孤独时光，感谢他教会了我默默爱一个人，感谢他的存在和离开都是那么平静，没有撕心裂肺，甚至连我心疼都散发着淡淡的香气。
你已经在我心里凝结成一幅水墨画，意境深远寥阔，泼墨的潇洒大气化成我每日呼吸的空气，愿你最终找到幸福，找到人生的归属，找到比我懂你，会疼爱你的那个人。
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